그놈의 남사친, 아슬아슬한 사이라고?!

- 어렵다, 어려워 나를 속속들이 너무 잘 아는 남사친들

야, N모씨. 내가 너 때문에 그동안 얼마나 힘들었는지 몰라. 얼마나 속을 썩었는지 몰라,

나이도 나보다 4살이나 어린 게 어디서 꼰대 짓이야.

진짜 꼰대란 말, 웬만하면 쓰지 않으려고 했는데. 나이불문, 생각이 세련되지 못하고

유연하지 못하고 배우려고 하지 않으면 꼰대지 뭐.

내가 너 만나면서 그놈의 남사친. 네가 부들부들 불안해하는 찰나에, 내가 매일매일 얼마나 숨 막혔는지 알아?!

내가 애초부터 말했지? 나 남사친 많다고. (물론 지금은 전혀 아니지만.)

그게 그렇게 싫었으면 넌 나랑 시작도 하지 말았어야 해.

어떻게 매일, 나를 존중하지도 않고 매번 가르치려 들어?

내 남사친들, 위험한 사람들 아냐.

매번 나는 너한테 그렇게 설득해야 했고,

설득시키면 설득시킬수록 그저 나는 이상한 애가 돼있더라.

'마치, 이상한 나라의 앨리스처럼, 아무도 나를 이해할 수 없는 그런 이상한 사람.'

너를 만나면 만날 수록, 넌 내 장점을 다 깔아뭉개고 아주 작은 단점은 극대화시키는,

아주 이상한 일이 벌어졌고 사람들은 그걸 보고 다 '가스 라이팅'이라고 불러.

정말 창피한데, 여전히.

감정만으로 시작해서, 가스 라이팅을 당하고도

늘, 현명하다고 믿었던 내가.

울면서, 빛을 잃어가면서 너를 만나고 있던 게 말이야.

근데 너는 매번 내 남사친들을 보며 내가 고백을 받거나, 남사친들이 어떤 말과 행동을 하거나,

내 잘못은 아니라면서, 늘, 내 잘못인 거처럼 말하더라?! 완전 어이없어.

마치, 이젠 한두 번도 아닐 텐데, 하면서,

완전히 100프로, 200프로 신뢰할 수 있는 남사친이 처음부터 아니었거나. 혹 고백을 받거나, 여하튼 여러 이유로 멀어지거나.

마치, 넌 매력 있으니까 그 매력을 절제하라고 아무도 만나지 말고, 나만 만나라고 말하는 그 뉘앙스에 나는 매일매일 숨이 턱턱 막혔어.

네가 그랬잖아, 내 남사친 위험하다고.

너는 그렇게 날 못 믿니?라는 이 흔한 말도

난 굳이 하지 않았어.

왜냐고? 또, 똑같은 레퍼토리의 말을 숨죽여 들어야 하니까.

"자기는, 믿지. 믿는데 자기 주변의 남자들을 못 믿는 거지."

말해 뭐해, 돌아올 대답 뻔하잖아?!

나는 더는 묻지 않았고 네가 내 남사친들 위험하다고. 거리 두라고, 했을 때 얘 봐라?

선 넘었네? 싶더라고.

어이없게도 나도 내 여사친 만난다?!라고 했을 때, 나는 만나도 그만인데, 이 새끼 유치하게 대체 뭐하는 짓이야. 솔직히 싶었어.

내 남사친들이 네가 보기에 위험하다고,

멀리하고, 거리 두고 그리고 연락도 하지 말고 만나지도 말라고.

와, 진짜 욕 안 하는데 웬만하면.

속으로 욕이 나오더라? 얘 미친 건가?

내가 무슨 도살장에 끌려가는 소도 아니고,

새장에 갇혀있는 새도 아니고.

나를 완전히 가두려고 하네?

심지어, 내 남사친들은 너를 알기 전부터 안

나한텐 아주 소중한 인간관계인데.

내가 이런 말까진 안 하려고 했는데 내내,

속 답답해서 그냥 할게.

그때, 내가 심지어, 너 불안해하고 내내, 소심하게 걱정해서 걱정할 일 없다고 딱 말했고

나는 선 지켰고 혹시나, 내 남사친이 그래도

나는 철벽 치는 거 알지 않냐.라고 했을 때,

너는 처음엔, 그런 날 믿는 거 같더니

내가, 네가 불안해 하기에 남사친을 만나서도 사진을 보내고 연락을 꾸준히 하고 또 이런저런 이야기들을 해주며 너를 안심시켰다고 믿었는데,

너는 늘, 나를 만나는 내내, 불안해했고

나를 새장 속에 못 넣어 안달인 거 같았어.

야. N모씨, 근데 너 그렇게 불안하면, 말로만 행동으로만 눈빛으로만 불안해할게 아니라,

그냥 너를 업그레이드시켰어야지.

나랑 가장 어울리고, 비슷한 사람으로.

내내, 너는 가스 라이팅 하는 것도 모르는 것 같던데. 물론, 나도 너랑 끝내고 알았으니까.

근데, 0이랑 10이랑은 수치로 보다 뭘로 보다 차이가 크잖아.

한 사람이 더 노력해야 하는데 너는 그런 조그마한 노력도 하지 않았고 나를 어떻게든 그 장점에서 끌어내릴 생각만 급급했잖아.

과연, 네가 여전히. 알진 모르겠지만?

네가, 내 남사친. 연락하지도 말고 만나지도 말라고 해서 숨이 턱턱 막히는대도 그땐, 그래, 노력해볼게. 그럴게, 알았어. 자기 걱정하지 않게 불안하지 않게 노력할게 내가 더.라고 했었는데, 아니 이제 와서 말이지만 내가 뭘 더 노력해?

그렇게 불안하면, 너 자체를 업그레이드시켰어야지.

아무리 성별만 다른 친구라고 말해도,

그래서 지금 남아있는 남사친이 그대로냐고 묻는 네 대답에 난 정말 대 실망이었어.

그래, 어쩌면, 네 말대로 감정이 생길 수도 있겠지. 근데 나는 아니라고 했잖아, 나는. 절대 아니라고,

네가 못 믿은 게 나든, 내 남사친이든 간에,

나는 네가 내 남사친이랑 연락도 하지 말고

보지도 말고 그러라고 했을 때,

이건 아닌데? 헐.. 미쳤다.. 싶더라고?

그건 내 가족, 아니 내 남편이어도 그건 아닌 행동이야.

사생활이잖아, 어디 남자 친구면서. 남편인 것처럼 선을 넘으려고 해. 말도 안 되지.

야, N모씨, 나는 네가 가스 라이팅 하는 거 너랑 종지부 찍고 느지막이 알았고 그래서 있던 정

아니, 오만정 다 떨어졌어.

그리고 만나는 내내, 노력하지 않으니까.

정 뚝 떨어졌어.

네가 내 남사친 만나지 말라고 했는데,

나는 너랑은 언제든 헤어질 준비를 하면 그만이지만, 내 남사친들은 정말 많이 아끼고 아껴서 오래돼서 이 관계를 끊고 싶진 않았어.

게다가, 공통분모인 사람들도. 같은 소속의 사람들도 빤히 있으니까,

내겐 그들이 너무 소중했어. 지금은 멀어졌든, 멀어지지 않았든 간에. 여전히, 소중하고.

네가 나를 매번 소유욕에 차올라 마치,

나를 집 문을 다 걸어, 잠그고 집 밖에 못 나가게 하고 좋아하는 TV 프로그램 하나만 딱 틀어주고, 내 인간관계를 흔적도 없이 사라지게 하려 했을 땐, 더는 네가 원망스럽거나, 밉지 않았어.

나야말로 너에 대한 감정이 공중분해되었달까?

다시는, 그렇게 급하게 감정에 이끌려 누굴 만나지 않을 거야. 난생처음 겪는 거라, 그래, 한 번쯤은 필요할 수도?라는 마음으로 시작했지만, 시작보다 끝이 더 매몰차게 아팠으니까.

나는 남사친, 여사친. 이 문제가 인기 핫이슈고 토픽이고 그래, 다 맞는데,

적어도 다음 사람은, 내 남사친 여사친, 친한 지인을 다 떠나서 내 인간관계를 제멋대로 소멸시키려 하는 사람은 나는 거기까지는 더는 포용 못 하겠어.

바보같이 생글생글 웃고, 배려하고 내가 착하고.

그래서 네가, 내가 아주 만만하고

그냥 이렇게 해도 되는 사람이구나. 했겠지만,

야, 네 직업. 그거 별 것도 아니거든?

엄청 주변에 널리고 널렸어.

그걸로 너 엄청 잘난 듯이, 그렇게 다니지 마.

어차피, 가장 중요한 공감 1도 못 하면서.

그런 거 꼴사납고 재수 없어.

아, 그래도 그 기간 동안 만난 정이 있으니까, 드라마든, 영화든 한 편은 기획할게.

그때 딱 말했듯이,

나는 앞으로도 마찬가지고

결혼을 하고 안 하고를 다 떠나서.

연애를 한다면, 나랑 비슷한 사람 만날 거야. 이젠,

참, 네가 내 남사친이랑 밥도 못 먹게 하고

카페도 못 가게 했었잖아?

나는 그래, 연인 간엔 서로 믿음이 가장 중요하고

카페를 가도 바람날 애는 바람나고

술을 마셔도 바람 안 날 애는 안 난다고.

적어도 그 기준. 카페든, 밥이든, 술이든.

연인 간에 서로 잘, 조율하고 협의를 하고 배려해서지. 무조건, 만나지 마. 는 아니라고 봐.

잘못된 거지 그건,

앞으로도 누굴 만나도 나는 내 남사친 정말 소중해.

나를 좋아하건, 나랑 사이가 멀어졌든 간에.

지금 ~ing의 관계이던, 아님 느슨해진 관계이던.

나는 적어도 남사친이 나한테 소중한 만큼

적어도, 서로 상처 주고받고 선을 넘지 않게

적당히 거리두기. 어, 그래. 이건 정말 필요하다고 생각해.

그리고 앞으로 연앨 해도 내 남사친은 남사친일 거고, 연인과의 관계에서 이게 문제가 된다면 충분히 대활 나눌 거고

내 입장을 충분히 피력할 거고, 그리고 상대방의 의견을 충분히 들을 거고.

그래서 적어도 내 남사친에 대한 트러블은 피할 수 있게, 조율하고 남자 친구랑 협의를 볼 거야.

서로가 싫다고 하면 안 하는 게 맞아.

나 역시 논란은 만들지 않을 거지만,

난 평화주의니까. 중간에서 잘 중재하고 조율해야지.

그리고 네 말에 이제는 공감해,

인정하기 싫었지만. 아직도 인정하기 죽을 만큼 싫지만, 나는 200프로 300프로 남사친 여사친 가능하다고 믿었고.

너는 아니라고 했잖아? 응, 그래. 공감해. 직접 느꼈고 그렇게 느껴서.

근데 그게 종이 한 장 차이인 거 같아,

그래서 잘 배려하고 사람들 잘 챙기려 하는

내 성향을 고쳐먹을 수도 없고

매번, 오해하지 말라고 말할 수도 없고.

그냥 나는, 내 속속들이 모든 걸 다 까지는 아니어도 내 속속들이 제대로 잘, 아는 내 남사친들을 향해.

음.. 그래, 동기애 같은 거지 동기애.

그래서, 나랑 혹 다르다면 나도 상처고,

상대도 상처니까. 또 그렇게 많은 반복이 되지 않게 지금부터 적당히 거릴 둘래.

모든 인간관계에는 화롯불처럼, 활활 타오르는 것보단 가끔은 적당히 거리를 두는 게 더 따뜻하고,

덜 아플 때가 있으니까.

그리고 내가 매일 울면서 남사친들에게 전화할 때, 너는 뭐했니? 나한테 잘못인 거처럼 다 덮어 씌우지 말고. 불안하고 소심할 거 없이,

그냥 나한테 더 잘했으면 그런 일 없었을 걸?

물론, 난 지금의 이 종지부가 꽤 맘에 들어. (훗)

내가 그래서 아프고 나서 제대로 정신을 좀 차렸거든? (푸핫)

물론, 내 남사친들이 보면 또, 팩폭을 하거나,

또 장난스러운 말을 건네겠지만.

앞으로 누군가와 연애를 해도 남사친보다 더 소중하고 덜 소중하고 가 아니라, 나한텐 둘 다 소중해. 무진장.

이걸 내 남사친들이 꼭 알아야 할 텐데.

나를 좋아하게 돼서 거리가 멀어진 사이이든 아니든 간에. 나한테는 그 순간, 순간의 찰나, 매우 소중했고, 소중했었고 그리고 지금도 여전히 소중해.

난 이제 도살장에 끌려가는 소도 아니고,

새장에 갇힌 새도 아니고.

내 단점은 인지하되, 내 장점을 극대화하고

표현할 방법을 찾겠어.

너랑 나는 빤히 다르고.

앞으로 만날 '우리'라고 칭해질 누군가와도

난 사뭇 다르니까!

네가 여전히 싫고 난 재수 없거든?

근데 밉진 않아. 원망스럽지도 않고,

그게 왜 그런 줄 알아? 마음이 1도 없어서야.

네가 나한테 뭘 했든, 무슨 행동을 했든.

난 이제 그런 거 신경 안 써.

내 드라마 기획하기에도 엄청 바쁘거든?

그리고 남사친이든, 여사친이든 나랑 친한 지인이든. 이런 얘긴 처음인데, 나 사실..

나를 너무 잘 아는 거. 그거 진짜 별로야.

내 취향, 내 음식 스타일, 내 연애스타일,

내 성향, 내 습관.. 뭐 이런 자질구레한 것들?!

그냥 센스 있게 알아도 막 모르는 척하고

좀 그래 주었으면 좋겠어.

물론, 사람의 경험도, 성향도 다 다르지만.

내 남사친이건, 여사친이건, 친한 지인이건

너무나 나한텐 소중해.

그렇지만, 서로가 다치지 않을 정도로만

마음에 적당히 거릴 두고 화롯불을 밝히 켜 뒀으면 좋겠어.

내가 다 너무 사랑하는 사람들이거든.

그래서 서로 가끔은 알기도 하고,

또, 모르는 척도 좀 해주고.

그렇게 내 옆에, 오롯이, 오래오래 남아줬으면 좋겠어.

멀어진 남사친, 많이 많이 소중했어서

많이 많이 나 역시 아팠거든.

내가 몰랐던 것을, 어느 날 문득, 퍼즐 조각처럼 맞춰지고 알게 되었을 때,

그런 것들을. 역시 모르는 척할 걸 그랬나?!

그럼 우리 관계가 오롯이, 오래오래 함께였을까.

한 적도 참 많아.

하지만, 나는 그 소중한 관계에서 당신들에게도 소중하고 따뜻한 존재이길 바라듯이,

또, 나 또한 그 관계에서 상처받지 않길 바라면서.

또, 당신들 또한, 너무 아프고, 애틋하고,

너무 상처받지 않길 바라.

그래도 저 너머 어디쯤엔, 영원한 관계가

난 있을 거라고 굳게 믿어.

꼭, 정말로. 반드시, 간절히 말이야.