홍연

난 당신을 한 번에 알아보았다.

언니는 어릴 적 내게 새끼손가락과

새끼손가락 사이, 이어진 붉은 실이 있다고 말했다.

언니도 잘은 모르지만 그게 아마 운명 아니겠냐고.

언니의 나이 13살, 그때 나의 나이 10살.

그걸 채 다 이해하기엔 난 그저 어렸고 어려웠다.

그저 열띤 어느 해가 되어 난 그걸 이해하게 됐다.

난 단 번에 당신을 알아보았고

난 그저 당신에게 가지 않았다.

당신은 나를 원했고, 나 역시 당신을 열렬히

연모하며 원했다.

하지만 난 당신이 왜 그랬느냐고 물으면

할 말은 있지만 절대 거짓을 고할 생각은 없다.

나를 향한 당신의 열띤 마음이,

그 애정이 몇 년이 흐르고 또 흘러도.

그 시절을 떠올리면 그 감정이 영원할 것처럼

내내 그려져 떠오르니까.

난 당신 곁에 머무르는 것만으로도 그저 만족.

눈물을 훔치며, 만족. 감사히, 감사히 여겨-

당신은 늘 내 옆자리를 원했고 나는 그저

현생에서도 전생에서도 눈을 마주 본 것만으로도.

만족, 생글생글 웃으며 우는 나.

당신이 그리워 언젠가부터 내내 그리워,

쌓인 그 편지가 그리움이 한 무더기.

겨우 편지 18~19통.

이걸로 죄다 내 그리움을 그려 당신에게

표현할 수 있다면 참 좋으련만,

이젠 당신을 보면 그 열띤 서로를 향한

애정이 아니라 살아있다는 것에,

감동한 채로 그저 고마운 채로 미안한 채로

내내 그렇게 난 감사히 여길 텐데.

당신이 나를 향해했던 그 거짓말,

내가 당신에게 했던 그 거짓말.

당신은 내게 내가 한 것만큼 한 게 다잖아

당신은 잘못 없잖아.

잘못이라면 그런 운명, 열띤 마음

순수함. 모든 걸 걸고 싶어진 내 마음속에-

일찍이 알아버린 열병.

그저 내 새끼손가락과 당신의 새끼손가락

사이 이어진 그 붉은 실.

그게 당신이란 걸 미안해,

난 일찍이 사실 알고 있었어.

사과는 만나서, 더 할게.

궁금한 것 다 물어봐. 그때,

너무 좋아해서, 너무 사랑해서 그래서 그랬어.

내 전부라서. 진짜야. 내 홍연, 내 짝꿍.이구나

이 사람이 현생에서 이어지지 않았어도

나는 괜찮아, 전생이든 현생이든

이미 당신에게 사랑받았잖아. 그걸로 만족

그걸로 난 다 되었다.

당신이, 보고 싶어서 쓴 편지들.

그 그리움의 무더기.

편지 18~19통.

당신은 알까? 내가 어떤 마음이었는지.

나는 비록 끝이난 우리의 그을려진 추억이

감사히도 기억하지만.

당신은 고작 이런 마음을,

내가 입을 다시 뗄 때까지

전혀 모르길 바라.

신비주의 그거 별로 나쁘지 않네.

갖지 못한 욕망. 그것도 나쁘지 않네,

사랑해 줬으니 사랑 줬으니

다 됐다. 나는.

이 이야기는 당신에게도 말했었지?

우리의 이야기 모티브로 드라마를 쓰고 있어.라고

그곳에선 내내 우린 사랑했었어.

좋아했었어, 와 같은 과거형이 아닌

내내 현재 진행형일지도 모르지.

당신이 어쩔 수 없는 현실에 얼마나

많이 날 미워하고, 탓하고 울었을지

전혀 가늠이 안 가.

내가 떠난 후, 어떻게 지냈는지

꼭 꼭 당신의 얘길 들려줘.

나도 그만큼 딱 내 얘길 당신에게

건네며 울다가 또 웃다가 그래볼게.

그게 꼭 머지않았길.

바라본다,,

p.s 솔직히 편지. 그리움이 쌓이고 쌓여.

20통, 30통.. 을 더 넘길 자신은 없어.

난 당신이 나의 진심이 여전히 궁금하길 바라,

당신이 궁금하다면 그 시절,

내 전부였던 당신께. 그때 내 세계관을 천천히 들려줄 수도 있을 것 같은데

이어지지는 않았어도, 당신은 내게 그 시절

내 영혼만큼 소중했고 여전히 소중한 사람이야.

참 당신, 그건 알지?

아직 이 편지가 내 손안에 있으니.

이 편지라고 쓰고 그리움이라고 읽는

이것은 당신의 손에 꼭 쥐어지지 않을 수도

있다는 것 말이야. 훗, 걱정 마. 농담이야..

내 농담이 좀 살벌해도 살 떨려도,

내 그리움은 더 진했으니까.

우리의 그리움은 농도가 더 진했으니까.

나보다 더 나은 당신이,

날 조금만 조금만 포용해 주길 바라