내가 정리해야 하는 것
하루를 견디는 문장들 #235
내가 정리해야 하는 것
세상은 끊임없이 말을 건넨다.
바람이 내리는 속삭임, 길모퉁이에서 들려오는 낯선 목소리, 누군가의 눈빛에서 느껴지는 무언의 요구들. 그 속에서 우리는 해야 할 일을 생각한다. 어떤 행동을 해야 할지, 어디로 가야 할지, 무엇을 거절해야 할지를
우리는 마음속에 불필요한 것들을 쌓아 두곤 한다. 오래된 기억, 이미 지나간 인연, 더 이상 나에게 힘을 주지 않는 목표들. 그것은 마음의 방 안에 먼지처럼 쌓여, 숨을 막히게 만든다. 그래서 때론 과감히 주변을 정리해야 한다. 그것은 집안을 청소하는 것과 같다. 무언가를 버리고, 비워내고, 다시 정리하는 과정에서 마음은 맑고 깨끗해진다.
심리학에서는 '결정 피로'라는 말을 한다. 너무 많은 선택지가 주어지면, 더 이상 무엇을 선택해야 할지 모르게 된다. 그래서 선택의 순간마다 스스로에게 묻는다. 이 행동이 나에게, 나의 삶에 어떤 의미가 있는지. 만약 의미가 없다면, 과감히 거절하는 것이 마음을 지키는 길이다. 거절은 단순한 부정이 아니라 나의 길을 정리하고, 흔들림 없이 걸어가기 위한 작은 용기다.
거절하는 것은 나의 경계를 세우는 일이다. 사회학적으로 말하자면, 우리는 자신의 경계를 가지고 살아간다. 경계는 내가 나일 수 있도록, 고유성을 지키는 방어선이다. 하지만 경계를 지키기란 쉽지 않다. 타인의 요구와 기대 속에서 우리는 자주 경계를 허물거나, 때론 희미해진 경계선 앞에서 갈팡질팡하기도 한다. 이때 필요한 것이 거절이다. 거절은 나의 경계를 명확히 그리는 붓질과 같다. 경계를 지킬 때, 비로소 자신을 보호하고, 진정으로 원하는 삶을 살아갈 수 있다.
주변을 정리하고, 필요 없는 것을 거절하는 것은 비우는 일이다. 그리고 비움은 나를 가볍게 만들어 준다. 사회학적으로 보면, 우리는 끊임없이 사람들과 관계를 맺고, 관계 속에서 스스로의 자리를 찾아간다. 하지만 모든 관계가 나를 풍요롭게 하지는 않는다. 때론 관계가 지치게 하고, 에너지를 소모시키기도 한다. 그래서 필요 없는 관계를 정리하고, 그 자리에 나를 채워 넣는다.
나를 위해 행동한다는 것은 모든 과정을 내면화하는 일이다. 주변을 정리하고, 불필요한 것들을 거절하며, 삶의 방향을 명확히 하는 것이다. 이는 곧 나 자신을 사랑하고 존중하는 방법이다. 내가 나를 사랑할 때, 비로소 나는 타인을 더 깊이 이해하고 사랑할 수 있다. 내 마음의 방을 깨끗이 정리하고, 그 속에서 나만의 향기를 피워낼 때, 더 큰 세상 속에서 흔들림 없이 나아갈 수 있다.
행동해야 할 때, 내 마음속 소리를 듣는다. 그리고 소리는 언제나 말한다. "정리하라, 거절하라, 진정으로 원하는 삶을 위해 나아가라." 그렇게 매일 조금씩 더 나은 나를 만들어 간다.
거절은 문득 불어오는 찬 바람처럼, 마음을 얼어붙게 만든다. 누군가에게서, 혹은 무언가로부터의 거절은 기대와 희망을 한 순간에 무너뜨릴 수 있다. 이렇듯 거절이 주는 아픔은 감정에 깊은 상처를 남기지만, 심리학은 거절을 다르게 바라볼 수 있는 렌즈를 제공한다. 렌즈를 통해, 우리는 거절을 단순한 실패가 아닌 성장의 기회로 받아들일 수 있다.
심리학적으로, 거절은 기본적인 인간 욕구를 건드린다. 애착 이론에 따르면, 우리는 타인과의 연결을 통해 안정감을 느낀다. 거절은 연결을 위협하고, 우리에게 상실감을 안겨준다. 그래서 우리는 본능적으로 거절을 피하려 한다. 하지만 이때 중요한 것은, 거절이 나의 가치를 부정하는 것이 아니라는 점이다. 거절은 상황과 맥락의 결과일 뿐, 나의 존재 자체를 부정하는 것은 아니다.
거절을 극복하는 데 있어서 핵심적인 심리학적 개념은 '회복 탄력성(Resilience)'이다. 회복 탄력성이 높은 사람들은 거절이나 실패를 경험한 후에도 빠르게 회복하며, 이를 발판 삼아 더 나은 방향으로 나아간다. 연구에 따르면, 회복 탄력성은 선천적인 것이 아니라, 훈련과 경험을 통해 강화될 수 있다. 거절을 반복적으로 경험하고 이를 극복해 나가는 과정에서 점점 더 강해질 수 있다는 것이다.
'자기 자비(Self-compassion)'라는 개념도 거절을 극복하는 데 중요한 역할을 한다. 자기 자비는 말 그대로 자신을 동정하고 이해하는 능력이다. 거절을 당했을 때, 자신을 탓하거나 비난하기 쉽다. 그러나 심리학자 크리스틴 네프(Kristin Neff)는 자기 자비를 통해 더 긍정적인 방식으로 거절을 받아들일 수 있다고 말한다. 자기 자비를 실천함으로써 거절을 나의 존재에 대한 부정이 아니라, 일시적인 상황으로 바라볼 수 있게 된다.
사회심리학에서도 거절의 영향에 대한 흥미로운 연구들이 있다. '사회적 배척(Social Rejection)'은 우리에게 고통을 주는 동시에, 우리의 자아 존중감을 시험한다. 하지만 거절 후에 타인과의 긍정적인 상호작용을 통해 다시금 자신의 가치를 회복할 수 있다. 이는 인간이 사회적 동물이라는 점에서 기인하며, 우리는 상호 연결된 관계 속에서 거절의 상처를 치유해 나갈 수 있다는 것이다.
거절은 내가 부족해서가 아니라, 나에게 더 맞는 길을 찾기 위한 과정일 뿐이다. 내가 거절을 극복하는 과정에서 더 큰 회복 탄력성을 기르고, 자기 자비를 통해 나 자신을 더 깊이 이해할 수 있다면, 거절은 나를 더 나은 사람으로 만들어 줄 것이다.
심리학은 우리에게 거절의 상처를 치유하는 방법을 가르쳐 준다. 상처는 일시적일 뿐, 우리는 그 너머로 나아갈 수 있다. 거절을 극복함으로써 더 깊은 자기 이해와 자기 사랑을 경험하고, 더 강하고 유연한 마음을 지닐 수 있게 된다. 거절은 더 이상 우리의 발목을 잡는 두려움이 아니라, 더 높은 곳으로 이끌어 줄 날개가 된다.
은파랑
