“양보해라” vs “네 몫을 챙겨라“
착한 아이였던 나 같은 당신에게..
착한 아이였던 당신에게
“착하게 살아야해”
어릴적 우리는 이 말을 참 많이 들으며 자랐다.
부모님은 양보하라고, 선생님은 친구를 배려하라고 가르치셨다. 맛있는 걸 동생에게 양보하면 칭찬 받았고, 반대로 욕심이라도 부리면 된통 꾸중을 들었던 기억. 대부분 익숙한 장면으로 남아있다.
그래서일까, 우리는 착하게 살려고 부단히 노력하지 않았나.
내가 좀 손해 보더라도 남을 돕는게 미덕이라 믿으며 ‘착한 아이’로.
그런데 사회에 나와 회사라는 곳에 발을 들이는 순간, 이상한 일들이 벌어지기 시작한다.
동료의 급한 부탁을 거절하지 못해 내 일을 제쳐두고 도왔는데, 정작 내 업무는 뒷전이 되어버린다.
어릴 때 배운 대로 남을 도왔을 뿐인데, 돌아오는 것은 “왜 본인만 업무 진행이 늦냐” 라는 차가운 평가뿐.
야근하며 남을 도운 시간이 ’성실함‘이 아닌 ’업무 관리 능력 부족‘으로 치부되는 순간.
억울한 마음이 든다. 난 그저 배운 대로 착하게 살려고 했을 뿐인데
양보는 집에서만 미덕이다.
집에서 배운 것과 회사에서 요구하는 것은 근본적으로 다르다.
가정이나 학교에서 양보는 확실한 미덕임에 틀림없었지만
회사는.. 무한정 사랑을 나눠주는 가정이 아니라, 한정된 자원을 두고 경쟁하고 성과를 증명해야 하는 곳이다. 이곳에서 프로젝트 기회를 양보하면 성장의 발판을 잃게 되고 회의 시간에 자기 의견을 양보하면 존재감 없는 투명인간이 되어버린다. 그뿐인가? 거절하지 못해 내 시간을 양보하면 결국 감당할 수 없는 업무량에 허덕이게 되는...그래서 우리의 선배들이 이곳을 정글이라 했구나..하며 현타가 오는 순간,
회사에서는 착한게 아니라 '만만한' 사람이 되어 있었다는 뼈아픈 깨달음을 얻는다.
배려와 호구, 종이 한 장 차이
물론 회사 생활에서 배려는 필수 덕목이다. 협업 없이는 어떤 성과도 낼 수 없으니까.
하지만 ‘배려’와 ‘호구’는 정말 A4용지 한장 그 0.1mm 차이였다.
진정한 배려란
* 동료가 힘들어할 때 돕지만, 내 일을 먼저 안전하게 확보한 뒤에 돕는 것
* 상대방의 입장을 이해하되, 내 상황과 입장도 분명히 전달하는 것
* 양보할 수 있는 것은 양보하되, 핵심적인 이익이나 원칙은 지키는 것
반면 호구는 이런 것
* 내 코가 석 자인데 남의 일을 먼저 돕는 것
* 항상 나만 손해 보고 참는 것이 습관이 된 것
* 싫다는 말을 못 해서 부당한 요구까지 수용하는 것
거절을 못 해 일이 몰리는 사람은 결국 탈이난다. 과도한 업무로 건강을 해치거나 번아웃이 와서 쓰러져도,
회사는 그 희생을 책임져주지 않는다.“누가 그렇게까지 하랬어?”라는 반응이 돌아오지 않으면 다행이게?
착하게 산다고 회사가 나를 지켜주는 게 아니라 결국 나를 지킬 수 있는 건 나 자신뿐이다.
“네 몫을 챙겨라”는 이기적인 말이 아니다
선배나 상사에게 “네 몫을 좀 챙겨” 라는 말을 들으면, 마치 이기적으로 살라는 말처럼 들려 거부감이 들기도 한다. 하지만 이건 이기심이 아니라 ‘직업적 책임감’ 에 대한 이야기였다.
조직에는 각자의 역할(R&R)이 있다.
내가 내 역할을 제대로 완수하지 못하면 팀 전체의 프로세스에 병목이 생긴다.
내 일을 방치한 채 남을 돕는 것은 선한 행동이 아니라, 냉정하게 말해 무책임한 행동일 수 있다는 것.
조직에서 인정받는 사람들에게 드러나는 대표적인 공통점이 바로 업무의 우선순위가 명확하다는 것이다.
회사는 자선단체가 아니기에 내 연봉에 합당한 내 몫의 성과를 먼저 내는 것, 그것이 팀과 회사에 대한 가장 큰 기여인 것이다. 도움 요청이 왔을 때 내 상황을 먼저 살피고, 내 일이 밀릴 것 같다면 정중하게 거절하는 태도. 처음엔 불편할지 몰라도, 결국 그런 사람이 ‘일 잘하는 동료’로 신뢰를 얻는다.
경계선을 긋는 연습
그럼 나의 선한 성품을 잃지 않으며 호구가 되지 않으려면 어떻게 해야 할까?
핵심은 ‘경계선(Boundary)’ 이다.
내가 어디까지 도울 수 있고, 어디서부터는 거절해야 하는지 그 선을 명확히 그어야 한다. (참 어렵지만..)
첫째, 내 일의 우선순위를 1순위에 두는 것.
도움 요청을 받았을 때 반사적으로 “네, 알겠습니다”라고 답하지 말고 일단 잠시 STOP!!
지금 내 일의 진행 상황은 어떤지, 이 일을 도우면 내 일정에 어떤 차질이 생기는지 먼저 계산해야 한다.
둘째, 세련되게 거절하는 법을 익힌다.
거절 한다는 것이 무례한 것은 결코 아니다. 오히려 불가능한 약속을 남발하는 것이 무례한 것이다.
“지금 당장은 제 업무가 급해서 어렵습니다. 이 일을 끝내고 00시 이후에는 도와드릴 수 있습니다.”
“그 부분은 제가 잘 모르는 영역이라, 다른 분께 부탁하시는 게 결과가 더 좋을 것 같습니다.”
이렇게 정중하지만 단호하게 상황을 설명하는 것도 프로페셔널의 태도이다.
셋째, 도울 때는 확실하게 돕는다.
내 여력이 되고 돕기로 결정했다면, 그때는 확실하게 도와준다.
평소에 자기 몫을 잘 챙기는 사람이 베푸는 친절은 더 큰 고마움으로 다가오는 법
“저 사람은 거절할 땐 거절하지만, 도울 땐 확실히 돕는 사람이야”라는 신뢰가 쌓이게 된다.
가정의 인성과 조직의 인성은 다르다.
결국 우리는 ‘가정에서 배워온 인성과 ‘조직에서 요구되는 인성’을 구분해야 한다.
혈연으로 맺어진 운명 공동체인 가정에서 부모는 자식을 위해 대가 없이 희생하고,
형제는 서로를 위해 양보한다. 그 무조건적인 사랑이 가정을 지탱하는 힘이다.
하지만 근로계약서상 서명으로 맺어진 회사에서 우리는노동을 제공하고 그 대가로 임금을 받는다.
이곳에선 각자의 역할과 책임이 최우선인 것이다.
무조건적인 희생은 미덕이 아니라 ‘경계의 부재’일 뿐. 이것은 냉정한 것이 아니라 현실적인 것이다.
조직에서 건강한 관계란,
내 일을 제대로 해내면서 남을 배려하고, 필요할 때 도움을 요청하며, 도울 수 있을 때 돕는 관계이다.
자기 권리를 지키면서 타인을 존중하는 균형 감각이 필요한 것이다.
오래가는 직장인은 무조건 착한 사람이 아니라 선을 지키며 착한 사람,
즉 ‘경계가 있는 친절’을 베푸는 사람이다.
착하게 살되, 똑똑하게 살기
오해하지 말자. 회사에서 피도 눈물도 없는 이기주의자가 되라는 말이 결코 아니다.
착하게 살되, ‘똑똑하게’ 착해지자는 것이다.
집에서 배운 착한 심성을 버리지 말고, 조직의 생리에 맞게 업그레이드해야 해야한다.
양보하되, 내 핵심 이익은 지킨다.
배려하되, 내 몫은 확실히 챙긴다.
도와주되, 내 일을 먼저 책임진다.
선택은 각자의 몫이다.
계속해서 거절 못 하고 끌려다니는 ‘착하기만 한 사람’으로 남을 것인지.
아니면 내 몫을 똑 부러지게 챙기며 존중받는 ‘똑똑한 사람’이 될 것인지.
하지만 답은 명확하지 않나? 나를 위해서도, 조직을 위해서도.