협업지능에 대하여
회사에서 사람들과 "잘 지낸다"는 말.
이게 종종 "친하게 지낸다"는 말로 오인하기도 한다.
점심을 같이 먹고, 단톡방에 잘 반응하고,
웃어주고, 분위기를 맞추는 것.
집에서 배운 인성의 문법으로는 그게 정답 같기도 하다.
갈등이 생기면 참는 게 성숙이고,
불편해도 웃는 게 어른인 것 같고,
무엇보다 이왕이면 그렇게 “좋은 사람”으로 남는 게 좋으니까.
하지만 회사는
호감보다 연결, 친목보다 협업,
그리고 “~무슨 사이”보다 일의 흐름이라는
다른 문법으로 굴러간다.
1. 친해도 일이 안 되면, 결국 멀어진다
이상하게도 친한데 자꾸만 일이 꼬인다.
“우리 친하잖아”라고 말하는 순간부터
괜히 차가운 사람이 될까 봐 명확하게 부탁하기 어렵고
괜히 까다로운 사람이 될까 봐 기준을 말하기도 어렵고
괜히 분위기 깰까 봐 문제를 빨리 드러내지도 못한다.
그 결과는 뻔하다.
좋은 마음으로 시작한 관계가 결국엔 애매한 업무로 망가지게 된다.
2. 함께 일한다는 건 “좋은 사람”이 아니라 “좋은 구조”가 되는 것
누가 더 착한지, 누가 더 배려심 깊은지보다 중요한 건
딱 이것.
누가 무엇을 맡는지
언제까지 무엇이 나와야 하는지
기준이 무엇인지
중간 점검은 언제 하는지
문제가 생기면 누구에게 어떻게 알리는지
생각해 보면 이게 잡혀 있으면, 서로 그리 친하지 않아도 일은 잘 굴러갔다.
반대로 이게 없으면, 아무리 사이가 좋아도 일은 흔들렸다.
회사에서 필요한 인성은
‘좋은 사람’이 되는 능력보다
좋은 협업의 판을 만드는 능력에 더 가까운,
바로 협업지능이 아닐까?
3) 협업지능이 높은 사람은 “눈치”보다 “신호”를 만든다
집에서 배운 인성은
상대의 기분을 살피고, 내가 먼저 양보하고, 나를 줄이는 방식으로
종종 눈치를 미덕으로 여겼다면
협업에서는 눈치가 아니라 신호가 필요하다.
“이건 제가 할게요”가 아니라 “제가 A를 맡고, B는 OO님이 맡는 게 맞죠?”
“아마 이쯤이면 될 것 같아요”가 아니라 “완료 기준은 1) 2) 3) 맞나요?”
“죄송한데요…”가 아니라 “리스크가 생겨서 공유드립니다. 옵션은 두 가지예요.”
눈치는 사람 사이를 부드럽게 만들지만,
신호는 일을 안전하게 만든다.
협업지능이 높은 사람은
관계를 좋게 만들기 위해 말을 아끼기보다,
이처럼 일이 망가지지 않게 말의 형태를 바꾼다.
4) 회사에서의 배려는 “감정 배려”가 아니라 “업무 배려”다
집에서의 배려가 “상대의 마음을 다치게 하지 않는 것”이라면
회사에서의 배려는 “상대의 업무가 다치지 않게 하는 것”이다.
불편한 말을 안 하는 배려가 아니라, 불편해도 필요한 말을 제때 하는 배려
도와주는 배려가 아니라, 도움을 요청할 수 있게 만드는 배려
분위기를 맞추는 배려가 아니라, 업무의 불확실성을 줄이는 배려
결국 회사에서의 “좋은 관계”는
친해져서 생기는 게 아니라,
일이 깨끗하게 굴러가면서 자연스럽게 따라오는 결과에 가까울 수 있다.
회사에서의 연차가 쌓일수록 친한 사람 또한 많아진다.
하지만 함께 결과를 만들어 내는 사람은 늘 적다.
친목은 분위기를 만들고, 협업은 책임을 만든다.
그러니 오늘부터는 물어보자.
"우리는 친한가?"가 아니라, "우리는 함께 일하고 있는가?"
그 질문을 붙잡는 사람이 회사에서 오래 살아남는 자 아닐까.