일상이 흔들렸다.
평정을 누리기 위해 시작한 일이
저 깊은 어디에서부터 작은 파장이 되어
점점 파도로 일렁이기 시작한다.
안 되겠다 싶었다.
이곳에 머물기 위해 시작한 일이
나를 옭아맨다.
덜컥 시작한 국숫집이 초심처럼 편하지 않다.
내 삶을 더 자유롭게 하기 위해 시작한
일이 그것의 노예가 되어버린 것 같다.
멘탈의 흔들림이 느껴졌다.
문득 제주가 지겨워졌다.
큰일이다 싶었다...
이곳에서 이런 적 한 번도 없었는데
근원적 욕망과 세속적 욕심을
구분하지 못하고 방황하고 있는 거다.
나를 이곳에 있게 하는 국숫집이
나를 이곳에서 떠나게 할지도 모른다는
두려움이 들었다.
만 4년에 걸친 제주에서의 생활로 나름대로 성찰의 길을 찾았다는 건
턱없는 자만이었고 큰 착각이었다.
철들려면 아직 멀었다.
나의 뇌의 물리적 노화 속도를 아직
이겨내지 못한 것이다.
가장 경계하는 일인데 피폐해짐을 느낀다.
그래서 다시 나를 리셋하기로 했다.
더 걷기로 한다.
제주도 한 바퀴 더 돌기로 한다.
3년 전 처음 완주할 때의 느낌을 되살려
다시 이곳에서의 자양분으로 삼아야겠다.
그래서 재충전의 기회로 삼아
국숫집 문을 두 달 닫는다.
찬바람이 불기 시작하자 국숫집 손님이
뚝 끊겼다.
몇 사람 구경 하기가 힘든 일이 잦아졌다.
주변에 지인들 지금 다들 그렇다 말한다.
제주라서 더 그렇다고.
흔들리는 나에게 묻는다.
그럴 거 예상하지 않았냐고?
시작한 지 얼마나 됐다고?
삼 년 동안 벽 보고 있어야 한다고 하지 않았느냐고?
일희일비 경계해야 한다고 해놓고..
누군가는 또 말한다.
여섯 달쯤 해보고 아니면 정리해야 한다고.
"흔들리지 않고 피는 꽃은 없다"라는 싯귀로
스스로 위로한다.
반드시 잘 될 거라고
그 잘 될 거라는 근거 없는 자만은 어디서
나오는 거냐고 묻고 스스로 답한다.
****지난 4년의 제주에서
한 번도 흔들리지 않았던
내가 그걸 증명한다고.****
나에겐 흔들릴 때마다 매달릴 '길'이 있다고
나를 다시 용기 내어 살게 할 '길'이 있다고
다시 자유를 찾게 될 거라고.
다시 걷기로 했다.
올레길 걷기는 일상이 되었기에 별 의미를 두지 않는다.
의미를 두고 걷는다면 한라산 둘레길이나 오름 탐방도 있다.
그러나 올레길은 나에겐 남다르다.
두 번을 완주했고 또 일 년여를 올레길 지킴이 일도 했다.
걸을 때마다 길은 더 다양한 모습으로
곁으로 다가온다. 나는 새로워진다.
올레 센터를 찾아가 올레 패스포트를 샀다.
육지 집과 제주를 오가며
두 달 동안 한 바퀴 돌을 예정이다.
그래서 다시 날 돌아봐야겠다.
다시 애정 어린 눈으로 제주를,
아니 내 삶을 돌아봐야겠다.
올레 6길에서부터 제주 동쪽을 따라
다시 437킬로의 여정을 시작한다.
더 걸으라는 의미는 더 치열해지라는 뜻이다.