목표 없음과 생계의 사이
지인의 남편이 이직해 새로운 직급을 달았다고 했다.
이전 직장에서보다 더 잘하려 한다고. 스트레스를 많이 받고 있는 것 같다고 했다. 이제 좀 편하게 하면 될 것 같은데, 아직도 일 욕심이 있다며 근성이 대단하다고 했다.
그래서 야근이 잦은 남편에게 “너무 애쓰지 마” “당신 잘하고 있어”라고 말해준다고 했다.
나는 내 지인이 너무 낭만적이라 생각했다.
이 말을 듣는 동안 내 표정은 어땠을까
내 멀지 않은 과거가 생각났다
비슷한 이야기를 자주 들었던 때다. 애쓰지 마 충분히 잘하고 있어.. 그런 말로 도움 받아 본 적은 없는 것 같다.
이직과 직급을 새로 받은 순간부터 성과로 증명해야 한다. 그건 내 자리에 대한 조건이라 애쓰지 않아도 되는 일 같은 것이 아니었다.
회사라는 세계는 결국 숫자로 말했고, 숫자는 언제나 감정보다 빠르게 결론을 내렸다. 날 위한다는 말은 현실감은 모조리 뽑아내고 다정함만 남은 맨살이었다. 먼지바람에 나뒹구는 나에게 그렇게 내밀어진 손은 높은 허공에서 너울거리는 깃발 같기만 했다.
안다.
그 말들이 나를 걱정한 당신의 애씀이라는 걸.
그러니까 내가 말을 해줬어야 했던 거다.
일을 잘 해내고 있다는 확신을 잃은 지 꽤 오래임을.
가끔 단편적인 칭찬을 들을 때도 있지만, 그건 회사의 언어로 치면 ‘본론’이 아니다. 회의 중간에 흘러나오는 잠깐의 ‘추임새’ 일뿐이다.
함께 일하는 사람들이 모두 등가의 자격을 받는 게 아니기에 종합적인 평가를 인정하는 건 어렵지 않았다.
내 위치는 누구보다 내가 잘 알고 있었다
꽤 오래 목표가 없이 달렸다. 뜨거웠던 욕심은 삽시간에 휘발되고. 생계가 나를 끌고 가는 시절이었다. 멈추면 무너질 것 같아서 달리는 시간. 삶은 ‘해야만 해서 지속되는 ‘ 시간들로 가득했다.
차라리 당신이 버티라고 했다면 납득을 했을까
연말을 버티고 연초를 버티면서 다가 올 휴가를 기대하고 있었을까.
아마 안 그랬을 거다.
그건 오지 않는 미래처럼 멀었고, 하루는 여전히 어제의 연장선인데 내일이 올까. 의심했을 거다.
결국 나를 움직인 건 그날의 나였다.
애쓰지 말란 말을 도화선 삼아 불을 붙였다.
바삭바삭 타들어가는 마음의 잔해를 보고 있다.
불이 어디까지 번질지는 나만 알고 있음이다.