지친 삶, 위로를 넘어 결국 헤쳐 나오리라
날씨가 썩 괜찮더라. 이대로 살아도 좋을 만큼 화창하니.
비가 오더라. 다 잊을 만큼 세차게 오는 것이 꽃잎 다 떨어져도 믿을 만큼 푸르더라. 마음이 헛헛하니 이상한 것이, 비가 떨어지는 것이 슬펐던 나였건만.
비 오는 것이나 해 뜨는 것이나 결국 부분에 지나지 않는 과정임을 알고 나니 삶 전체가 보여 제법 덤덤하니.
꽤 살만하더라.
하루를 사는 일이 지나치게 힘들어 삶 자체가 잘 보이지 않았던 날들이 오랜 시간이었다.
학창 시절을 돌아보아도 혼나가며 눈을 떠 아침 일찍 학교에 가면, 그곳에서 또 혼나가고 맞아가며 시간을 보내다. 집에 오니 다시 자야 하더라.
대학 시절은 어떠했던가. 집에서 넉넉히 지원해 줄 수 있는 가정 몇이나 되던가. 우리 대부분이 그러하듯 학생임과 동시에 어딘가의 근로자였다.
그렇다고 사회에 나오고 우리의 모습은 괜찮았던가. 누구도 알려주고 가르쳐 주지 않았던 냉혹한 세계 속에서 어깨 움츠려 가며 잔뜩 긴장한 상태로 끝나지 않는 일과 하루 종일 씨름한다.
퇴근하고서도 고개 푹 숙여 핸드폰을 바라보아도 큰 즐거움 없이 치이며 돌아와 누으려 잠에 들 참이면 내일에 대한 걱정이 끝나지 않는다. 퇴근 전, 출근 전. 이 두 가지로 삶이 귀결되는 기분이다.
인생이 하루 종일 비가 오는 기분이었다. 도무지 고개 들어 살펴볼 낮도 낯도 없었기에 밝은 날이 어디 있나 헤메이며 살았다.
다들 열심히 모으며 산다길래 빠듯하게 저축하고 살았건만. 자칫 삶이 미끄러지기라도 하는 날엔 통장에 모아왔던 나의 밥알들 사라지는 건 순식간이더라.
영원을 마주할 때면 어릴 적 읽었던 어느 이야기의 그 사람이 왜 영혼이라도 팔 듯하였는지 조금은 이해가 가더라.
조금이나마 피었던 삶의 꽃들이 다시금 내리는 세찬 비에 떨어져버릴 때면 왜 나에게는 도무지 행복이 허락되지 않을까 울적하고 고민에 잠기곤 했다.
그러다 내가 살게 된 계기는 생각보다 간단한 것이었다. 이 세상은 내 세상이다. 모든 정보들이 나의 감정에 도달하기 위해서는 나의 뇌를 거친다. 그렇다면 내가 모든 현실을 새로이 정의하면 되는 것이다.
힘든 것은 이겨내야 하는 것으로, 불편한 것은 개선해야 하는 것으로, 매일 욕 먹는게 당연한 나는, 그럴 대우받을 존재가 아닌 나로.
이겨내는 것이 힘들 때면 그것조차 새롭게 정의했다. 오히려 역으로 잠시 지금은 할 수 없는 것으로 생각하고서 새로이 생각하니 마음이 꽤나 편안하였다.
나 자신은 자아의 최후 방어선이다. 외부의 나에 대해 알지도 못하면서 깎아내리려는 말과 행동들, 상황들 그것들로부터 나를 지켜낼 필요가 있다.
나를 향한 비난에 관대해지지 마라. 비판에는 냉철하게 반응하되 비난에는 냉정하게 반응하라.
이것이 나를 낮으로 들게 한 생각이었다. 사회적 약속을 깨고서 공격하는 사람들과, 죽음을 고민할 정도로 시린 현실들은 다만 나에게 가까이 왔을 뿐 해석과 처리법은 나에게 달려있는 일이다.
‘원영적 사고’라는 말에 대해서 최근 전해 듣게 되었다. 연예인 중 장원영이라는 분의 일화를 들려주며 긍정을 넘어선 초긍정이라며 그 마음가짐이 참 건강하더라는 이야기를 주고받았다.
이 얘기를 주고받으며 마음 한편으로 드는 생각은 이것이 단순 나 스스로를 위로하기 위해서 하는 초긍정으로만 생각하고 섣불리 따라하면 하려면 오히려 다칠 수도 있겠다 생각이 들었다.
나는 그 연예인분께서 자연스럽게 그런 생각까지 도달한 것은 그런 상황과 말들에 내가 스트레스 받을 필요가 전혀 없기 때문에 그렇게 두지 않은 것이 아닐까.
자신을 건강하게 아끼고 사랑할 줄 아는 분은 아닐까 그분에 대해 자세히 잘 모르지만서도 생각이 들었다.
내가 왜 아프고 힘들어해야 하는가 고민해 보자. 그런 아픔과 고통 가운데 나를 던져도 좋을 만큼 충분한 가치가 있다면 그 시간을 마음껏 보내는 것이 옳으리라.
그러나 그 시간 가운데 머무는 것이 나에게 득이 없다면 왜 머물러 있는가. 단지 방법을 몰라 그곳에 붙잡힌 것이라면 방법을 찾고 개선하는 데 힘을 다하여 소중한 나 자신을 조금이라도 덜 힘들게 그 시간에서 건져내자.
나는 반드시 나를 가장 사랑하는 자가 되어야 한다.