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Aug 24. 2023
세상에 없는 것 세 가지 공짜, 비밀, 정답
'나는 돈을 잃었지만 남편을 얻었다. 그거면 됐다고 생각했다.'
퇴직 후 1년이 다 되어가는 때쯤 우리는 마주 앉았다.
남편은 죄인이 된 모습으로 나는 죄인과 함께 사는 동반자로...
퇴직 한 달 후 아이들과 퇴직 여행을 다녀온 후 처음인 것 같다. 늘 자신의 문제가 먼저였던 사람이다.
퇴직후 바뀐 삶과 함께 찾아온 수많은 일로 바빴던 사람은 늘 화가 나 있었고, 쫓기듯 살고 있었고, 가족을 피하고 있었다. 이제야 그 이유를 알 것 같았다.
퇴직 전 나와 상의 없이 동료들에게 빌린 돈을 정리하고 나에게 약속한 퇴직금의 금액을 맞추기 위해 당장 이익을 내는 주식과 코인에 투자했다고 했다. 처음엔 잘 되고 있었지만 내리는 주식과 나락으로 떨어진 코인에 점점 조급해지는 마음에 더 투자를 했던 게 자신의 실수라고 했다.
그리고 지인분께 빌린 돈을 다시 줘야 하는 상황이 생기면서 모든 게 수포로 돌아갔다고 얘기했다.
어떻게 해도 이 황당한 지금의 사태는 나의 예상에도 없는 일이었다
한 푼도 진짜 한 푼도 없냐가 나의 물음이었다.
나는 화를 참을 수 없어 그 자리에서 방방 뛰었다.
진쨔냐고? 거짓말하지 말라고? 묻고 또 물었다.
어떤 의심을 하고 어떤 감이 왔어도 이보다 더한 시나리오는 내 머릿속에는 없었다.
퇴직후 혼자의 시간을 주기 위해 공간을 내줬던 사무실에서 모든 상황은 벌어지고 있었다.
아~ 아~ 미련한 그는 아직도 잃은 돈을 아쉬워하고 있었다. 조금만 시간이 있었어도였다.
내 옆에 살고 있는 사람이 저렇게 한심한 사람이란 게 나를 더 절망시켰다.
어떤 삶이 나를 기다리고 있을까? 막연하게 알면서도 실체가 되어 돌아면 치명적이 되는 순간순간을 나는 어떻게 감당하며 살아야 할까?
내가 감당할 수 있는 감정은 넘어섰고 미칠수 있다면 미쳐버려서 이 상황을 접고 싶었다.
아니 앞으로 버티고 살 10년이 끔찍했던 것 같다.
장사로 10년을 고비고비 넘겨며 제대로 즐기지 못하고 산 날들이였다. 퇴직후 나의 진짜 독립으로 충분한 보상을 얻고자 했던 내가 또 기약 없는 10년을 바라봐야 한다는 게 가장 큰 고통이었다.
뭐든 아는 것이 무섭다고 했던가?
앞을 모르고 시작한 장사는
오늘 괜찮으면 내일은 예기치 않은 일이 생긴다. 아침이 괜찮으면 몇 시간 뒤에 또 다른 힘듦과 마주 한다.
어떤 날은 사람 일수도 있고 어떤 날은 돈이 될 수도 있다. 그리고 어떤 날은 번 아웃이 되어버린 자신 일수도 있다. 가장 힘든 건 번 아웃이 오고도 모든 걸 내려놓고 쉴 수 있는 여력조차 안 되는 날이다.
퇴직 전에는 절실함은 내려놓을 수 있는 무기였는데 모든 상황에 절실함까지 더해져서 머리카락 한 올 한 올부터 발톱 한 개 한 개 까지 돌덩이 같은 고뇌가 더덕더덕 붙어 있는 느낌이었다.
그리고 내가 장사를 하며 살았던 10년 세월은 이것에 비하면 아무것도 아니었구나였다.
내가 살면서 무엇을 잘못하고 살았을까? 내 머릿속 기억의 첫과 끝을 낱낱이 끄집어내어 내가 무엇을 잘못하고 살았는지 그래서 이렇게 된 건지 이유를 찾고 싶었고 이유가 있어야 했다.
내가 바보처럼 살았던 걸까? 똑똑하지 못해서 이렇게 살고 있는 걸까? 신은 나에게 무엇을 주기 위해 이 고통을 주는 걸까? 아무리 뒤지고 뒤져봐도 답은 나오지 않았다.
남편의 원망이 나에 대한 자책으로 이어졌다. 죽고 싶었다. 차라리 남편의 선택권 안에 내가 있었다면 덜 억울했을까? 0.1%도 참여하지 못한 선택권 안에서 고스란히 당하고 있는 나 자신을 보는 게 가장 힘들었다.
이상한 예감은 있었지만 생각지도 못한 시나리오의 주인공이 된 나였다. 뉴스 속 주인공이 된 나는 감당하기 힘든 절망을 가눌 수 없어 날마다 바다를 찾았다.
