브런치 스토리

You can make anything
by writing

C.S.Lewis

계정을 잊어버리셨나요?

한월

한월 직업 학생

브런치 정보: 구독자 4; 관심작가 3

작가프로필 하위메뉴

작가소개
글 77
작품 0

글 목록

우수(雨水)

인용뿐인 말들 우수가 지나니 해가 길어진 게 느껴진다. 아침 이슬은 더욱 빨리 맺히고, 밤은 점점 빨리 밝아온다. 오늘은 분명 좋은 날이었을 텐데, 서로 눈이 따가울 정도로 울어서 솔직하게 말하자면 여러모로 결코 즐겁지만 않았던 날이다. 그래도 울기에는 좋은 날이었을까? 당신이 준 연분홍색 장미꽃, 뉘엿뉘엿 저물어가는 오렌지빛 노을, 그런 것들로 세상이 이루어져 있었다

댓글 0 Feb 18. 2025
初雪(첫 눈)

2025년 2월 7일 금요일 기록 최근 뇌전증 증상으로 신경과를 방문하게 되었다. 뇌전증, 옛말로 하면 간질. 작년부터 조짐이 보였던 것 같다. 대학교 입학 전까지만 해도 이런 일이 없었는데 입학 후에는 가끔 자다가 발작을 일으키는 증상이 생긴 것 같다. 학기 중에는 타지에서 기숙사 생활을 하니까 잘 몰랐지만 아마도 이런 일이 조금씩 있었던 것 같다. 왜 계속 이렇게 추측성 어조로 이야기하
댓글 1 Feb 08. 2025
적어도, 건강하게

새벽 일기 요즘에도 새벽에 자주 깬다. 그런데 그게 불안함에서 깨어나 잠에 들지 못하는 건지는 스스로도 알 수가 없어서 그냥 좋은 게 좋은 거지, 하며 잠에 다시 들려고 해도 들 일이 좀처럼 없다. 방학 때마다, 아니, 학기 중에도 나 홀로 새벽에 깨는 일이 많다보니 오후가 되면 늘 잠이 쏟아지기 일쑤였다. 그래서 결국 낮잠을 자는 일이 허다해졌다. 분명 아침 일찍
댓글 0 Feb 02. 2025
사랑하지 않아

운명 같은 건 없어. 헤픈 우연만 있을 뿐. 나는 더이상 널 사랑하지 않는다는 걸 깨달았다. 그 순간은 너무나도 비참했고, 너무나도 참혹해서 울부짖고 싶었다. 이별의 순간이 온 걸까. 아니면 이건 단순히 하나의 고비인 걸까. 네가 10월에 그랬던 것처럼 나도 똑같이 너에게 씻지 못할 상처를 주려고 하는 걸까. 이건 너의 인과응보일까, 자업자득인 걸까. 그게 그거지, 매한가지려나. 어떻게 해야 이 괴로
댓글 0 Feb 02. 2025
'사랑'하는 나의 연인에게

나의 '사랑해'라는 말이 네게 부담이 되지 않았으면 좋겠어 나의 '사랑해'라는 말이 너에게 부담이 되지 않았으면 좋겠어. 경황이 없을 때 사랑한다고 말하는 건, 어찌 보면 사치와도 같은 걸지도 몰라. 아니, 사치라고 생각해. 그래서, 아무래도, 나의 사랑한다는 말은 환상, 거짓이 될지도 모르지. 적어도 네게 있어서 말이야. 사랑이란 뭘까? 나는 단순하게 생각하는 걸 못 하는 편이니까 너와는 달리 이렇게 복잡하고

댓글 1 Jan 22. 2025
아이네클라이네

사랑해, 나의 작고 소중한 연인이여. 내년 봄이 되면 거짓말 같이 너는 없어. 내 옆에 없어. 그게 너무 슬픈 거야. 하지만 참 다행이야. 날 놓지 않겠다고 로맨틱한 말을 해주잖아. 혼자 돌아가는 길은 좀 외로울 거야. 그래도 오렌지 빛 노을이 계절 동안 날 위안 삼아 져줄거야. 좌우도 모를 만큼 어두컴컴한 길도 스스로 걸을 수 있는 강인한 사람이 될 거야. 그게 당신이 원하는 나의 행복일지도

댓글 0 Dec 19. 2024
스물하나

그 미래에 나는 웃고 있나요 내년이면 스물한 살이라니, 그러고 보니, 내년도 곧 얼마 남지 않았습니다. 나는 여느 때와 같이 기차를 타고 고향인 대구를 떠나 공부를 하기 위해 대학이 있는 창원으로 향했습니다. 요즘에는 날이 추워지니 많이 우울해집니다. 저 나무가 앙상해지는 것처럼 내 마음에도 겨울이 찾아왔습니다. 이건 제가 겨울을 별로 좋아하지 않는 이유이기도 합니다. 나무가 앙상해지

댓글 0 Nov 24. 2024
애증

너. 먼 후일, 언제인지 모를 정도로 내가 아닌 친구들을 찾을 너.너의 자유를 더럽히고 싶지 않다.나는 이 여자를 위해 태어난 건가 라는 생각이 들지 않게끔.마음껏 두 다리 뻗고 편히 잘 수 있고,마음껏 맛있고 기름지고 느끼한 음식들을 먹으며 행복해 하고,복스럽게 살이 오른 너를 보니까한치 앞도 모를 얄미움이 피어오르는 건 당연지사 아닌가?좋아할 때
댓글 0 Nov 10. 2024
상실의 시대와 우울한 청춘

무라카미 하루키의 <노르웨이의 숲> 나오코에 관하여 우리가 잘 아는 무라카미 하루키의 <노르웨이의 숲>은 "상실의 시대"라는 게 원제였다. 이 소설의 줄거리는 주인공 와타나베가 비행기 안에서 비틀스의 <노르웨이 숲>이라는 노래를 들으며 죽은 친구인 기즈키의 여자친구였던 나오코에 관하여 회상하는 것으로 시작이 된다. 내가 이번 글에서 집중하고 싶은 건 주인공인 와타나베가 아닌 '나오코'이다. 나오코는 작중
댓글 0 Nov 10. 2024
가을, 기다리다

待つ 그 자그마한 호수에, 나는 매일 사람을 마중하러 나갑니다. 누구인지도 알 수 없는 사람을 마중하러. 봄에 했던 그의 말이 떠오르고 곱씹는 순간이 옵니다. 그는 이렇게 말했습니다. 따분할 때는 언제나 자신을 불러달라고. 하지만 나는 여전히 그를 부르지 못하고 있습니다. 아니, 전혀 부르지 않는 걸까요. 나는 누군가를 기다리고 있습니다. 애인? 친구? 지인
댓글 0 Oct 31. 2024
나의 문장에서 인간이라는 단어가 이토록 따스했던가

오랜만에 수필(일기) 오랜만에 일기를 써보네. 여름방학 때부터 2학기가 되고 나서 부쩍 우울해지고 무기력해진 기분이 들더라. 왜 그런지 몰라도 연애가 무르익어갈수록 감정 소모가 많이 돼서 그런 것 같다. 나는 이게 나쁘다고는 생각이 들지 않는다. 아니, 그리 믿고 싶다. 나는 나를 아직 진정으로 사랑할 줄 모른다. 그렇기에 남을 사랑하는 법도 모르지만 그는 참고 또 참고 기다려

댓글 0 Oct 23. 2024
청춘이라는 시

지금 이 감정이 기록될 수 있었으면 좋겠어. 청춘의 사랑, 너를 써내려가고 청춘의 우수, 나를 써내려가고 나는 아직도 나를 써내려가고 너로 하여금 시작해서 결국에는 나로 돌아오는 청춘.

댓글 0 Sep 19. 2024
2024년 9월 2일 월요일 기록

개강 첫 날 오늘은 아침에 제법 일찍 일어나버렸다. 항상 학기 첫 날에는 긴장감과 초조함 때문에 일찍 일어날 수밖에 없다. 개강 첫 날이라는 부담감이 나에게는 얼마나 큰 지 모를 것이다. 어찌됐든 오늘은 어제 일찍 잔 것도 있기에 5시에 기상했다. 원래 기상 시간보다 한 시간 더 앞당겨서 일어난 셈이다. 이렇게 되면 오전 강의 때 졸면 어떡하나, 싶다. 하지만 이번 주
댓글 0 Sep 01. 2024
계획, 사랑, 나

결국에는 나 자신으로 돌아오는 나이 오늘은 날씨가 제법 선선하다. 날이 흐리고, 비가 오고, 저녁이 되니까 가을 귀뚜라미의 울음 소리가 이 저녁, 이 밤에 울려퍼진다. 역시 소나기 한 번 지나가고 안 가고 이 무더웠던 여름의 막을 내리는 데에 중요한 역할을 하는 것 같다. 이제 곧 9월이다. 슬슬 2학기 개강을 앞두고 나는 기숙사 입실 준비로 분주하다. 이번에는 소설 책 몇 권을 들고 갈 생

댓글 0 Aug 27. 2024
핑크 레모네이드 선데이

2024년 8월 25일 일요일 기록 오늘은 유난히 무더운 날이다. 갈증조차 나지 않는 이런 더운 날은 마치 6년 전 여름 날을 떠올리게 만든다. 6년 전 여름날도 유난히 더워서 잠 못 이루는 밤이 있었다. 안 그래도 오늘은 다음 주 기숙사 입실을 준비하느라 여기 저기 왔다 갔다 해서 무더위에 취약했는데, 또 다시 무더위에 방심한 사이 직격타를 맞았다. 폭염 주의보의 경께가 풀리지 않는 나날

댓글 0 Aug 27. 2024
무라카미 하루키의 <노르웨이의 숲> 필사 및 감상 1

기억이란 참 이상하다. 기억이란 참 이상하다. 실제로 그 속에 있을 때 나는 풍경에 아무 관심이 없었다. 딱히 인상적인 풍경이라 생각하지 않았고, 열여덟 해나 지난 뒤에 풍경의 세세한 부분까지 기억할 것이라고는 상상도 못 했다. 솔직히 말해 그때 내게 풍경 따위 아무래도 좋았던 것이다. 나는 나 자신에 대해 생각하고, 그때 내 곁에서 걷던 아름다운 여자에 대해 생각하고, 나와 그

댓글 0 Aug 25. 2024
동경

수도를 뜻하기도 하고, 어떠한 것을 동경한다는 뜻으로도 쓰이는 그 단어. 친구와 대화를 하다가 이런 이야기를 한 적이 있다. "넌 윗 지방에 가서 살 생각 있어?" 나는 대답했다. "살고 싶은 생각은 없어. 근데 부럽긴 해. 부럽다. 이 정도지. 내가 가서 살아야겠다. 이런 의지는 전혀 들지 않아. 왜냐하면 전혀 다른 곳이라고 생각이 들거든. 그러니까, 내 말은 죽었다 깨어나도 거기서 내 집을 마련해서 가정을 꾸리고 그렇게 살
댓글 0 Aug 24. 2024
우울증에 걸리면 이런 글을 쓴답니다

우울증이 극심하게 찾아온 고등학교 시절 때의 기록 이맘 때쯤 되면 항상 기분이 저기 밑바닥까지 하락하는 느낌이 들어. 그래서인지, 최근에 쓸데없이 울적한 일이 많아지고 자신이 무기력해져 가는 걸 느끼고 있어. 그리고 그때의 기억이 마치 향수라도 불러 일으키듯이 살아나서 다시는 그러지 않겠다고 자신과 맹세까지 나눴던 일을 반복해 버렸어. 그리고 또, 다시는 울지 않겠다는 다짐을 했었지만 이렇게 또 혼자서 감
댓글 0 Aug 24. 2024
차라리 아무것도 되고 싶지 않아라

고민이 많았던 고3 시절의 한탄 깨닫고 나면 또 다시 나는 자기 연민에 울고 있었다. 불과 몇 시간 전은 어제. 그 어제 아침에 길다면 길고 짧다면 짧았던 아무런 의미를 부여하지 않았던 주말을 날리고 나는 내일 모레(그 당시에는 사흘이라는 시간이 남았을 때) 6월 모의고사를 앞두고 있었음에도 불구하고 어제는 공부는 커녕 낙서만 하고 있었다. 변명을 할 수 있다면 해두겠다. 오랜만에 공

댓글 0 Aug 24. 2024
윤동주 시인의 <참회록>과 창작 모방시 <회고록>

창작 모방시인 <회고록>을 해설하는 글 나는 윤동주 시인의 "참회록"을 감상한 후 그의 번민에 대해서 매우 공감하고 인상 깊었다. 나는 그의 우울과 번민을 가슴 깊이 느낄 수 있었다. 그것을 계기로 나는 참회록이 아닌 "회고록"이라는 시를 썼다. 이 시는 내가 우울증으로 정신이 피폐해졌을 때를 회상하며 쓴 시로 작품 해설을 하자면 다음과 같다. 희뿌옇게 바래버린 거울 속에 자신의 얼굴이 비춰지

댓글 0 Aug 24. 2024

브런치 로그인

브런치스토리 시작하기 카카오계정으로 로그인

내 브런치스토리 찾기 내 브런치스토리의 카카오계정을 모르겠어요 페이스북·트위터로만 로그인 했었나요? 로그인 관련 상세 도움말

브런치는 최신 브라우저에 최적화 되어있습니다. IE chrome safari