2.2 선택의 시간: 조직과 나의 방향

조직과 나의 방향

Oct 26. 2025

2021년 겨울, 여의도의 빌딩 숲은 차가운 회색빛으로 물들었다. C사의 사무실 창밖, 12월의 바람은 내 마음처럼 날카롭게 휘몰아쳤다.

2001년 IMF의 혼란 속에서 첫발을 뗀 후, 2008년 금융위기의 쓰나미를 홀로 헤쳐 나가고, 2010년 핀테크의 열풍 속에서 디지털 전환의 필요성을 절감하며 대학원에 진학했던 시간들, 2013년 식스시그마 혁신 프로젝트의 중간 책임자로 앞장섰던 경험, 그리고 2019년부터 2021년까지 이어진 코로나19의 불확실성 속에서도 꿋꿋이 자리를 지켜 온 20년 금융 경력. 나는 이 모든 역사의 소용돌이를 딛고 이곳에 왔다.

B사에서 10년간 '애착인형'처럼 특정 업무에 묶여 있던 나는, ETF 중개시스템 셋업과 그 이후 IRP 컨설팅 직무로 전환하겠다는 약속을 손에 쥐고 이곳, C사로 왔다. 6개월이면 시스템을 성공적으로 런칭하고, 마침내 새로운 직무에서 날개를 펼칠 수 있을 것이라 굳게 믿었다.

그러나 ETF 중개시스템 셋업 프로젝트는 4개월째 제자리걸음이었고, 내가 그토록 염원했던 IRP 컨설팅 직무 전환은 점점 더 멀어져 갔다. C사에서 마주한 시스템 오류, R&R 혼란, 인력 충원 좌절, 그리고 외주 팀과의 희망 속에서도 깊어진 균열은 나를 새로운 갈림길로 내몰았다.

이제는 조직의 거대한 변화, 즉 양수합병이라는 파고가 모든 것을 집어삼키려 하고 있었다. 외주 팀의 철수, IRP 전환 약속의 연기, 그리고 2대 주주와의 인터뷰는 내 안의 마지막 믿음마저 흔들었다.

45세, 나는 생애 두 번째 중대한 결정을 내렸다. 그것은 바로 '퇴사'였다.

양수합병의 파고, 2대 주주와의 첫 만남

프로젝트가 끝을 알 수 없이 표류하던 그 과정에서, 회사 전반을 뒤흔들 중대한 경영 이슈가 수면 위로 떠올랐다. 바로 2대 주주가 사업 양수합병을 통해 회사에 합류할 계획이라는 소식이었다. 12월 초, 사무실은 겉으로는 평온했지만 내면은 긴장감으로 가득했다.

"새로운 비전, 새로운 기회." 경영진의 말은 희망차게 들렸지만, 내게는 불안의 그림자가 드리워졌다. 합병은 단순한 구조 변경이 아니었다. 그것은 조직의 뼈대를 뒤흔드는 거대한 변화였다. 부서 간 역할 재조정, 프로젝트 우선순위 재검토, 그리고 인력 재배치가 뒤따를 것이 분명했다. 이미 늪에 빠져 허우적대던 ETF 시스템 프로젝트에 이 소식은 늪을 더 깊게 만드는 폭우와 같았다. '과연 이 프로젝트가 제대로 마무리될 수 있을까? 나의 IRP 전환 약속은 지켜질까?' 수많은 의문이 꼬리를 물었다.

이러한 혼란 속에서, 나는 새로운 2대 주주와의 첫 인터뷰에 임하게 되었다. 이틀간 진행된 긴 인터뷰의 이틀째, 나는 오후 1시에 회의실 문을 열고 들어섰다. 문을 열자, 젊은 남성 COO와 나이 지긋한 남성 CTO가 나를 맞았다. 젊은 남성은 12월의 추위에도 불구하고 이마에 땀방울을 맺은 채 코카콜라 500㎖를 단숨에 들이키고 있었다. 그의 목마름은 비단 물리적인 갈증만은 아닐 터였다. '더운 날씨도 아닌데…' 나는 속으로 생각하며 자리에 앉았다. 테이블 위엔 서류 더미와 반쯤 비운 물병들이 놓여있었다.

그들은 내게 현재 회사 상황과 난항을 겪는 ETF 프로젝트의 현주소를 물었다.

"현재 시스템은 한국거래소 정회원 가입과 유관기관 고유 코드값 일원화 작업이 지연되고 있습니다. 인력 부족과 협력기관의 이견도 큰 문제입니다. 또한 현재 1개의 상품만으로 화면이 5,000개가 넘는 상황이라 MTS가 너무 무겁습니다. 타사의 경우 500~800개 수준이므로 이것부터 정리해서 슬림하게 가져가 안정성을 높이시는 게 좋을 것 같습니다." 나는 숨김없이 솔직하게 말했다. "하지만 계좌 체계 설계는 마무리 단계고, 든든한 외주 팀과 함께라면 충분히 시간 내에 런칭 가능성은 높일 수 있다고 판단됩니다."

젊은 COO는 고개를 끄덕이며 연신 메모를 했다. 나이 지긋한 CTO는 날카로운 눈빛으로 나를 꿰뚫어 보며 물었다. "이 프로젝트가 성공하려면 가장 필요한 것이 무엇입니까?" 나는 잠시 숨을 고른 뒤 답했다. "경험 있는 인력과 명확한 의사결정 권한입니다. 지금은 책임이 분산돼 있고, 결정이 너무 더딘 상황입니다." 그들은 서로를 바라보며 고개를 끄덕였다.

인터뷰는 2시간 넘게 이어졌고, 나는 회사의 비전과 프로젝트의 방향성에 대한 나의 생각을 아낌없이 공유했다. 젊은 COO는 자리에서 일어나며 크게 안도하는 표정으로 말했다.

"어제 하루 종일 인터뷰하며 속이 꽉 막힌 느낌이었는데, J부장님 말 듣고 나니 콜라 한 병 통째로 마신 것보다 속이 더 시원하네요!" 나는 그의 진심에 희미한 미소로 화답했다.

그 순간, 나는 만난 지 불과 몇 시간 되지 않았지만 우리는 분명 현실을 직시했고 같은 방향을 바라보고 있었다. 이 인터뷰는 내게 한 줄기 희망을 주었다. 어쩌면 이 거대한 변화 속에서, 새로운 리더십이 이 회사를 바꿀 수 있을지도 모른다는 막연한 기대를 품게 되었다.

다음 날, 카톡 알림이 울렸다.

'안녕하세요! J부장님, F사 COO입니다. 어제 뵙고 여러 이야기 들려주셔서 감사했습니다. 덕분에 C사에 대해 더 알게 되는 시간이었습니다. 연락드린 이유는 다름이 아니고 인터뷰 과정 중 말씀드렸지만 저는 C사를 같이 변화시킬 동료가 필요합니다. 제가 볼 때 부장님께서 가지고 계신 역량과 열정이라면 함께 할 수 있을 거라고 생각합니다. 향후 여러 가지 변화가 있을 텐데 그 가운데 부장님께 중요한 역할을 부탁드리고 싶습니다. 어제 변화를 모색하시는 것 같던데 힘드시겠지만 당분간 저희를 기다려주시길 부탁드리겠습니다. 길게 걸리지는 않을 겁니다. 행복한 크리스마스 보내세요. 감사합니다. COO 드림.'

기대하지도 않았던 성탄절에 뜻깊은 선물을 받은 것 같았다.

아, 나를 인정해 주고 신뢰해 주며 대화가 되는 사람이 생겼다는 것이 너무 행복했다.

'안녕하세요! COO님, 톡까지 보내주시고 많이 부족한 저를 좋게 봐주셔서 감사합니다. 새로운 일에 도전하고 즐기는 편이라 좋은 분들과 함께 일하면 재미있겠다는 상상도 해보며 제안해 주신 것 만으로도 감사하게 생각합니다! 그리고 바라보는 관점이 비슷한 분을 만나 많은 위안을 받았습니다. 향후 계획에 COO님이 제안하신 부분도 고민해보도록 하겠습니다. 즐거운 성탄절 보내시고 항상 행복하시길 기원합니다. 감사합니다! J 드림.'

무너지는 버팀목, 외주 팀 철수

그러나 그 희망은 오래 가지 않았다. 12월 중순, 경영진 회의 후 충격적인 소식이 전해졌다. "외주 용역팀이 12월 말로 전원 철수합니다." 사무실은 순간 정적에 휩싸였다. 내 머릿속은 하얗게 변했다. 외주 팀은 단순한 용역이 아니었다. 그들과 함께 시스템을 분석하며 "여기 변수 하나 놓쳤네요"라며 웃던 순간, 테스트 성공 후 하이파이브하던 기억은 내게 희망의 불씨였다. 특히 여자 부장님, 최이사님의 "J부장, 우린 해낼 수 있어요"라는 말은 번아웃 직전의 나를 다시 일으켜 세웠다. 그들은 내가 이 험난한 정글 같은 프로젝트 속에서 버틸 수 있었던 유일한 동력이었다. 그들의 도메인 지식, 업무에 대한 티키타카, 그리고 밤낮없이 함께 고민하며 쌓아온 끈끈한 유대감은 내게 B사 동료들과의 "와인 소금" 추억을 떠올리게 할 만큼 소중했다. 그들이 떠난다면, 나는 이 거대한 퍼즐을 혼자 맞춰야 했다. 그 생각만으로도 숨이 막혔다.

"왜 프로젝트가 완결되지 않았는데 철수하나요?" 나는 본부장께 여쭤봤다. 그의 목소리는 작고 힘이 없었다. "합병으로 인한 예산 조정으로 외주 계약이 연장 없이 종료됩니다… 경영진의 결정입니다." 지연으로 인한 비용 부담? 고객과의 약속, 프로젝트의 성공은 어디로 간 걸까? 이제 막 실마리를 찾아가던 프로젝트는 다시 암흑 속으로 빠져들었다.

외주 팀과의 마지막 회의는 그 어느 때보다 무거웠다. 여자 부장님은 조용히 내 손을 잡으며 말했다. "J부장, 우리 없어도 잘 해낼 거예요. 믿어요." 나는 고개를 저었다. "외주 팀이 없으면 이 퍼즐은 절대 완성하지 못합니다. 함께 논의할 사람 없이 이 모든 것을 혼자 감당할 수 있을지 모르겠어요." 그녀는 슬프게 미소 지으며 내 손을 꼭 잡았다. "우린 계약으로 만난 거지만, 진짜 동료였어요. 잊지 말아요. 그리고 계속 연락하며 지낼 수 있으니까." 그 말은 가슴을 파고들었다. 그날 밤, 사무실 창밖 여의도의 야경은 유난히 차갑게 느껴졌다.

이제 '애착인형'에 손을 잡아주던 이들마저 떠나보내고, 홀로 덩그러니 남겨진 듯했다.

약속의 배신, IRP 전환의 좌절

설상가상으로, 내가 이직을 결심하게 만든 가장 중요한 이유였던 IRP 컨설팅 직무 전환 계획마저 무너졌다. 입사 당시, C사는 ETF 시스템 런칭 후 IRP팀으로 이동시켜주겠다는 구두 약속을 했다. 나는 6개월이란 기간이면 충분히 가능하다고 생각했었다.

그러나 외주 팀 철수 소식과 함께 경영진은 새로운 요구를 해왔다.

"J부장, ETF 시스템 세팅 후 IRP에도 ETF 구축을 부탁드릴게요. 1~2년 더 맡아주세요."

나는 숨이 턱 막혔다. '또 2년?' B사에서 막대한 성과급을 포기하고, 일정에 차질 없도록 연차까지 반납하며 잠깐의 휴식조차 포기한 채 이직했던 이유는 오직 '애착인형'의 굴레를 벗고 IRP 컨설팅이라는 새로운 직무에서 자유와 주도성을 찾기 위함이었다. 그런데 또다시 1~2년이라는 불확실한 시간을, 그것도 내가 원치 않는 시스템 세팅 업무에 묶여 있어야 한다니. 이건 또 다른 굴레였다.

"2년 뒤엔 IRP로 보내줄게요." 인사본부장의 말은 공허했다. 이미 경험했듯이, 그들의 구두 약속은 종이 조각처럼 쉽게 흩어졌다. 시스템 오류, 인력 부족, 의사결정 부재—그 어떤 것도 해결되지 않은 채 프로젝트는 표류하고 있었고, 이제는 나의 커리어 계획마저 좌초될 위기에 놓였다. 나는 사무실 책상에 앉아 지난 5개월을 돌아봤다. R&R을 정리하며 "양파 같은 회사네!"라던 생각, MTS 장애의 무감각함, 대표님의 "채용하기에는 나이가 너무 많다"라는 단호한 거절. 그리고 이제 유일한 버팀목이었던 외주 팀마저 떠난다. '내가 여기 왜 있는 걸까?' 그 질문은 점점 더 날카롭게 가슴을 찔렀다.

이직을 통해 '애착인형'에서 벗어나려 했지만, 나는 또다시 다른 형태의 '애착인형'이 되어, 조직의 필요에 따라 움직이는 존재가 되어가고 있었다.

양수 합병은 계속 진행됐다. 12월 말, 2대 주주와의 두 번째 인터뷰가 잡혔다. 이번엔 1대 주주도 함께였다. 회의실은 이전보다 더 무겁고 긴장된 공기로 가득했다. 나는 프로젝트의 현황과 합병 후 비전을 다시 설명했다. "ETF 시스템은 아직 정회원 가입과 코드 일원화가 미완입니다. 인력 충원과 명확한 의사결정 권한이 절실합니다." 1대 주주는 고개를 끄덕였지만, 2대 주주는 날카롭게 물었다. "J부장님, 솔직히 말씀해 주세요. 이 프로젝트, 지금 이 상태로 런칭 가능성이 얼마나 됩니까?" 나는 잠시 멈췄다. 진실을 말해야 할 때였다. "외주 팀이 있었다면 80% 이상이라고 말씀드렸을 겁니다. 하지만 그들이 떠난 지금은… 50%도 장담할 수 없는 상황입니다." 그들은 서로를 바라봤다. 나의 솔직한 답변에 그들의 얼굴에는 당혹감과 함께 깊은 고민의 그림자가 스쳤다.

나 또한 깊은 고민에 빠져들었다. 세상에 '졸작'을 내놓을 것인지, 아니면 '불명예 퇴진'을 할 것인지? 잠들지 못한 채 답 없는 고민만 계속되었다.

마지막 설득의 순간

퇴사 의사를 표명한 후에도, 나는 쉽게 회사를 떠날 수 없었다. 1대 주주 회사에서 파견 나온 수석님과 C사 변호사님이 나를 찾아와 퇴사 결정을 재고할 것을 권유하셨다. “J부장님, 짧은 시간에 많은 일을 해 주신 거 잘 알고 있습니다. 감사합니다! 좀 더 함께 일하시죠~” 그들은 끝까지 같이 일하고 싶다며, 아쉬움이 많이 남는다고 하셨다. 그들의 진심 어린 만류는 내 마음을 흔들었다.

이어서 2대 주주는 나를 본사로 따로 불렀다. 젊은 COO와 나이 지긋하신 CTO가 여전히 웃으며 나를 반겼다. 그곳에서 C사에서 인연이 있었던 회계 출신 수석님도 만날 수 있었다. 젊은 COO의 목소리에는 진심 어린 걱정이 묻어 있었다. "J부장님, 저번에 말씀드린 것 같이 조금만 더 기다려주세요! 우선 프로젝트 진행 상황은 파악되었고 투입 인력들도 어떻게 조정할지 내부적으로 정리가 되어가고 있습니다. 함께 일해보고 싶습니다."

그 말에 나도 모르게 눈물이 흘렀다. 코로나로 마스크를 쓰고 있어 다행이라는 생각이 들었다. 그들이 내가 우는 것을 눈치채지 않기를 바랄 뿐이었다. 하지만 그들은 금방 눈치를 챘다. 이미 목이 잠겨 울먹이며 내가 대화를 해나갔기 때문이다. '같이 고민해 주셔서 감사합니다! 하지만 이제 제가 더 이상 할 수 있는 역할이 없는 것 같습니다. 이 프로젝트를 끌고 나갈 힘과 열정이 다 바닥난 것 같습니다. 죄송스러운 이야기지만 나가서 혼자 어떤 일을 하든 여기보다 생산성이 더 높을 것 같습니다.' 그렇게 서로의 입장을 이야기하며 엘리베이터 앞에서 헤어졌다. 젊은 COO의 목소리와 눈빛에 나를 붙잡으려는 진심이 담겨 있음을 알 수 있었다. "다시 한 번 더 고민해 주세요!"라는 말과 함께 엘리베이터 문이 닫혔다. 내 마음에 문도 닫힌 듯했다.

며칠 뒤, 2대 주주 본사에서 만났던 수석님에게서 연락이 왔다. "회사 입장을 대신해서 연락했어요. 번아웃이 오신 것 같아요! 지금 상태로는 무리이신 듯하니 회사가 정리될 때까지 2개월 정도 쉬었다가 복귀하세요. 그때쯤 C사가 어느 정도 정리가 되어있을 거예요. 그리고 그때쯤 저희도 합류할 수 있습니다. 혼자가 아니에요." 그녀의 목소리에도 진심이 느껴졌다. 하지만 나는 고개를 저었다. "생각해 주셔서 감사하지만, 더 이상 구두 약속은 믿을 수 없을 것 같아요. 상황이 또 어떻게 변할지 아무도 알 수 없으니까요."

C사에서 겪었던 깨진 약속들—IT 시스템 문제에 대한 무관심, R&R 정립의 전가, 인력 충원 약속의 파기, 그리고 이제 IRP 전환 약속의 연기까지—내 안의 마지막 믿음마저 산산조각 냈다. 나는 고개를 저었다. 그들이 나를 붙잡으려 했지만, 내 마음은 이미 떠난 뒤였다. 나는 더 이상 조직의 필요에 따라 움직이는 '애착인형'으로 살고 싶지 않았다. 나 자신을 위한, 나만의 선택이 절실했다.

'번아웃'이라는 단어를 나는 이곳에서 처음 알았다. 전에는 알지 못했던 감정이었다.

중도 포기를 해본 적도 없었고, 자존감이 이렇게 바닥으로 떨어질 수 있다는 느낌을 받아본 적도 없었다. 나의 몸과 마음을 추스르며, 자존감을 회복할 시간이 절실했다.

퇴사 결단, 45세 새로운 갈림길

12월 말 마지막 회의를 끝으로, 나는 결국 퇴사 의사를 밝혔다. "합병 절차가 진행되는 동안 인수인계를 마무리하고 떠나겠습니다." 경영진은 처음엔 강하게 반대했다. "J부장, 프로젝트가 끝날 때까지 남아주세요. 당신이 없으면 안 됩니다." 그들의 말은 나의 능력을 인정하는 듯했지만, 동시에 나를 '대체 불가능한 부품'으로만 여기는 듯했다. 나는 단호했다. "더 이상 제가 이곳에서 할 일이 없을 것 같습니다." 그 말은 나 자신에게 하는 다짐이기도 했다.