강아지와 산책을 하며 생각에 잠겼다.
그러다 문득 예전, 장사하던 때가 떠올랐다.
아무것도 하지 않으면 아무 일도 일어나지 않을 테니
무언가 도전하고 싶었다.
시작은 나쁘지 않았다.
장사도 처음, 아이템도 처음,
모든 게 서툴렀지만
하루하루 지나다 보니 익숙해지고 능숙해졌다.
처음에는 손님들의 행복한 표정이 그저 좋았다.
그 웃음과 행복한 표정 만으로도 나의 하루는 충분했다.
그런데 점점 욕심이 생기기 시작했다.
브랜드를 만들고 싶다...!
내가 감당할 수 있는 선을 넘기 시작했다.
지금 와서 돌아보면, 그 아이템을 정한 것도,
브랜드를 만들고 싶다는 생각도,
온전히 내 마음에서만 비롯된 건 아니었다.
누군가의 말,
그럴싸한 조언들,
멋져 보이는 타인의 성공담들이
내 안에 있던 조용한 기준들을 덮어버렸던 것 같다.
나는 혼자 결정했다고 믿었지만, 지금에서야 안다.
그 선택에는 나보다도 더 크고 선명했던,
남들의 말이 섞여 있었다는 것을.
투자금이 늘어나니
이익에 대한 욕심도 함께 커졌다.
내 고집으로 메인이 아닌 메뉴들의 가격을 높게 책정했다.
살 사람은 사겠지 라는 마음으로..
비싸다는 말은 듣지 않았다.
내 판단이 옳다며 신경 쓰지 않았다.
어쩌면 그때부터 나는,
‘무엇이 나를 행복하게 했는가’보다
‘얼마를 벌 수 있을까’를 더 따지고 있었는지도 모른다.
작은 것에도 감사하던 처음의 마음이 사라지던...
그때부터였을까....
욕망이 나의 눈을 가리고,
현실이 나를 덮쳐왔다.
빚이 빚을 낳고 그 숫자들은 내 목을 조여왔다.
손님과 웃으며 인사를 하면서도 눈물이 흘렀다.
숨이 잘 쉬어지지 않아 죽을지도 모른다는 공포마저 느꼈다.
우울증과 공황장애,
하루하루 버티는 것도 나에겐 버거운 시간이었다.
이제 더 이상 버틸 수 없다고 판단하고 정리를 결심했다.
남은 것은 0이 많아진 빚의 숫자,
너덜너덜해진 내 마음과 몸.
무너진 멘털로
내 도전은 그렇게 끝이 났다.
그 후로 1년.
내가 했던 그 순간순간의 선택들을
이제는 조금은 덤덤한 마음으로 바라볼 수 있다.
자책이 아닌,
남 탓이 아닌,
반성과 배움.
그거면 된다.
그것만으로도 나는
한걸음 더 성장했다.