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Jan 15. 2024
#단상 2. '끝'의 '유한함'을 인정하는 순간
유한(有限)하다는 것에 목이 메인 순간이었다.
끝이 정해져있음을 알지만, 그 끝이 어디에 있는 지조차 모를 정도로 아득히 멀기만 한 탓에
체감하지 못하고 지냈다.
'언젠가' 라는 단어는 '끝' 이라는 단어와 동의어라는 생각으로 하루 하루 오직 사는 것에
집중한 채 살고 있었다.
원하든 원하지 않든, 내가 기다리든 아니든 언젠가 '끝'은 올테고, 그 '끝'이 올때쯤이면 여태껏 그랬듯
자연스럽게 그 '끝'을 맞이할 수 있을거라는 막연한 기대가 '끝'이라는 단어가 주는 슬픔과 공포를
상쇄(相殺)하고 있었던 듯하다.
생각해보면, 짧지도 길지도 않은 인생에 '끝'은 여러번 있었다.
그 '끝'에 섰던 순간을 떠올릴때면,
어느 날엔 세상이 끝날 것만 같이 아프기도, 또 어떤 날엔 아무렇지도 않은듯 평소보다 비싼 음식을
시켜 맛있게 먹기도 했다.
'끝'은 언제나 동일했지만 그 '유한함'을 맞이하는 내 자세는 어떤 이유에서인지 달랐던 것이다.
"세상에 슬프지 않은 '끝'도 있는 거야, 익숙한 것들이 끝났을 땐 원래 슬프거나 아픈 게 아니고,
단지 허전한 것일 뿐이야" 라며 슬프지 않은 '끝'을 맞이한 당황감을 스스로에게 숨기기도 했었다.
아프거나 슬프지 않은 '끝'
그 '끝'의 양 극단에 선 나와 누군가 혹은 무엇인가에 대한 무미건조한 '끝'은 상대에 대한 왠지 모를
미안함마저 들게했다.
'끝'을 마주하기까지 난 최선을 다하지 않았을까?
어쩌면, 나도 모르게 이 '끝'을 기다리고 있었던 건 아닐까??
혹은, 난 점점 싸이코 패스 혹은 소시오 패스가 되어 가는 중이 아닐까?? 라는 의문이 들기 시작하던
어느날엔, 정말 난 이대로 괜찮은 건지 심각하게 고민을 해본적이 있었다.
나이가 들어간다는 핑계로, '끝'을 자주 경험한 탓이라는 핑계로 딱딱하게 굳어가는 내 심장을 향해
어쩌면 딱딱해지는 것이 아니라, 단단해지는 것일 수도 있다는 긍정의 도파민을 마구 분출하려 노력하기도
했었다.
