그럼에도 계속 쓴다.
요리에 대해서만 쓰는 것이 아쉬워 50일간 다른 주제들에 대한 나의 생각들을 적는 나만의 챌린지를 하고 있다. 처음 이걸 시작할 때만 해도 할 말이 되게 많은 것만 같았는데, 요 며칠 컨디션이 나빠서 그런 건지 쓸만한 주제들이 떠오르지 않는다. 그런 날은, 쓸 말이 없다는 것에 대해서도 써보면서 어찌어찌 매일 요리가 아닌 나의 생각들을 적는 챌린지를 계속해오고 있다. 어느덧 25번째 글이 되었다. 절반이다. 처음부터 100일을 시도했으면 아직 한참이나 남았을 테니 포기했을 것만 같지만 벌써 절반이라니 곧 50일도 채울 것 같은 자신감이 생긴다.
할 말이 없는 것 같다가도 브런치 글쓰기를 누르고 하얀 빈 페이지를 보고 있으면 뭔가 떠오르긴 떠오르더라. 일단 키보드를 누르기 시작하면, 손이 저절로 움직이긴 하더라. 아무래도 정말 아무 생각 없이 가만히 있는다는 것이 쉬운 게 아니니까 무엇인가가 떠오르긴 하더라. 다만 그게 누군가 읽기 좋을 재밌는 내용이라거나 잘 쓴 글은 아닐지언정 그래도 무언가 써내려 가지기는 하더라.
이렇게 25일을 해오다 보니, 꾸준히 매일 쓰는 것 행위 자체가 가장 어려운 게 아닌가 싶었다. 쓸 내용이 없다는 것보다 쓰기 위해 마음을 잡고 시작하는 게, 그 꾸준함이 더 힘이 들더라. 사실 글쓰기에 대한 내용은 다른 일을 하면서도 머릿속으로 주제들을 생각하고 혼자 생각을 정리해서 초안이 머릿속에 있는 경우들도 많다. 하지만 그걸 실제로 글로 작성해서 완성해 내는 행동으로 옮기는 건 생각과는 또 다른 얘기더라. 다른 것들을 우선으로 하면서 미루고 미루다가 하루가 끝나기 직전 겨우 하기도 하였다. 생각보다는 생각을 실천하는 행동이 더 어렵더라.
이런 내가 계속해서 할 수 있었던 동기는 아마도 내가 50일간 하겠다고 작성했던 글과 그 글을 이미 읽은 독자들에 대한 생각 때문일 것이다. 100일도 아니고 처음부터 50일로 절반을 목표로 삼았는데 이것조차 못 한다는 것은 조금 부끄럽게 여겨졌다. 그래서 부끄럽지 않기 위해 계속하고 있다. 누군가 봐주고 있지 않다면 아마 지금까지 해내지 못했을 것이다. 어느 날은 그래도 제법 맘에 들게 글이 써지기도 하고, 어떤 날은 이 나이에 이렇게 가벼운 문체라니 싶어서 나 자신에게 실망스럽기도 하다. 하지만 그럼에도 그날은 그게 최선이었기에 그저 작성한 글을 발행하여 글을 올린다. 그런 글에도 감사하게 라이킷을 눌러주는 독자들이 있어서 25일을 계속해 올 수 있었다.
누군가가 읽어준다는 사실을 알고 있는 것만으로 글쓰기의 동기부여가 된다. 내 글을 기다리는 정도의 독자는 없겠지만, 그래도 내 글을 조금은 좋아해 주는 사람은 있지 않을까, 아니 지금은 아니더라도 언젠가 좋아해 줄 사람이 생기지는 않을까 하는 기대감을 가지고 계속해서 글을 쓴다. 내 글에 부족함이 많다는 것은 나도 안다. 하지만 이 정도의 글쓰기가 지금의 나에게는 최선이고 내가 할 수 있는 표현이다. 나는 그저 전보다 자유롭게 키보드를 누르며 한 자 한 자 적어나가는 게 편해졌다는 점에서 매일 글쓰기에 고마움을 느낀다. 나를 계속하게 도와준 라이킷을 눌러주는 독자분들에게 고맙다. 한 명쯤은 나의 50일 성공을 기대하지 않을까 하는 생각을 가지고 남은 25일도 계속해서 써나가야겠다.