친절한 척하며 상처 주는 사람들
[노인심리상담]
가끔 만나고 나면 늘 묘하게 피곤해지는 사람이 있다.
커피를 마시며 이런저런 이야기를 나누었을 뿐인데, 집에 돌아와 가만히 앉아 있으면 뭔가 찝찝하다.
상대는 예의 바르고 말투는 부드럽고 적당히 웃기기까지 하는데,
'내가 이상한 건가? 예민한 건가?' 하는 생각이 자꾸만 든다.
"그 어려운 시험에 합격했다며? 정말 너무 잘됐다. 축하해.
근데 그건 네가 잘해서 된 게 아니라, 내가 해준 기도 덕분이라는 걸기억해."
말은 여전히 부드럽고 표정도 환하다.
그러나 그 말을 들은 사람의 마음은 내려앉는다.
겉으로는 축하인데, 속에는 '너 혼자 잘한 게 아니야. 넌 내 덕을 본 사람이야'라는 메시지가 숨어 있다.
"나는 진짜 괜찮으니까 신경 쓰지 마. 너희들이 더 좋은 거 먹고 좋은 데 여행 다니는 게 중요하지, 나 같은 건 신경 쓰지 마."
말 속에는 분노나 미움이라는 단어가 단 한 글자도 없지만, 듣는 사람은 어느새 죄책감을 느낀다.
이것이 바로 수동적 공격성이다.
겉으로는 늘 착한 사람, 피해자, 이해하는 사람의 자리를 차지하지만, 조금만 깊이 들여다보면 그 안에는 질투와 우월감, 그리고 '네가 나에게 빚지고 있다'는 메시지가 숨어 있다.
착한 사람일수록 이런 순간에 자신을 먼저 의심한다.
'내가 너무 예민한가 보다. 그 정도 말로 기분 나빠하는 내가 이상한 거지.'
그러다 보니 어느 순간부터는 "이상하다"라는 자기 느낌을 믿지 못하게 된다.
함께 있을 때보다 헤어지고 나서 혼자 있을 때 더 지치고 초라해지는 관계라면, 그 안에는 친절을 입은 공격성이 숨어 있다.
이런 관계에서 벗어나려면 가장 먼저 '내 느낌을 다시 믿어보는 것'이 필요하다.
누군가를 만나고 나서 이유 없이 기분이 가라앉고, 별다른 충돌도 없었는데 자꾸만 내가 나쁜 사람이 된 것 같다면, 그건 단순한 기분 탓이 아닐 가능성이 크다.
내 마음이 뭔가를 알아차렸다는 신호일 수 있다.
그 다음으로 필요한 것은 '돌려 말하지 않고 솔직하게 말해보는 연습'이다.
"방금 그 말은, 저에게는 무겁게 느껴졌어요."
"축하해 줘서 고맙지만, 뒤에 한 말은 제 마음이 불편했어요."
이런 작은 문장 하나부터 시작하면 된다.
처음에는 입 밖으로 꺼내는 것만으로도 심장이 빨리 뛸 수 있지만, 그 순간을 한 번 통과하면 마음속에서 작은 변화가 일어난다.
내가 지금 어떤 관계 안에서 조용히 닳아 없어지고 있다면, 그건 더 참으라는 신호가 아니다.
상냥함은 원래 마음을 나누기 위해 있는 것이지, 상대의 분노와 열등감을 숨기기 위한 포장지가 아니다.
그때 필요한 것은 상냥함이 아니라 나를 지키는 경계이며, 내가 느끼는 작은 이상함을 더 이상 외면하지 않는 일이다.
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