아기부엉이를 정성으로 보살펴준 이들을 위하여..
아기 부엉이, 그리고 나.
사랑으로 다시 태어나도 될까.
나는 오랫동안 사람을 믿지 않았다.
속임을 당한 횟수가 너무 많아서,
믿는다는 행위 자체가 내 몸에 상처를 내는 칼처럼 느껴졌다.
그래서 먼저 의심부터 했다.
모두를
심지어 나 자신마저
그런 내가 누군가를 찾아갔다.
그녀에게 말했다.
“도와주세요. 제 이야기를 믿어주세요. 진실인지.. 아닌지.. 직접 봐주세요.
그냥… 누군가는 제 말을 제발 듣기만이라도 해줬으면 해요.”
그녀는 처음 나를 믿지 않았다.
당연했다.
나도 나 자신을 믿지 못했으니까.
그런데 그녀는 나에게 말했다.
믿지 못하면서도,
나를 대신해서 움직여주겠다고 했다.
내 이야기를 대신 전해주겠다고
내가 차마 내뱉지 못한 말들을
그녀가 조심스레 세상에게 건넸다.
우리는 약속을 했다.
모든 것이 끝날 때쯤,
그녀가 나에게 편지를 써주겠다고
그 편지 한 장이면 된다고
그 안에는 “ 이제 괜찮아 ”라는 한 문장만 있어도 된다고
지금 그 시간이 다가오고 있다.
나는 그 편지만 기다린다.
심장이 매일 조금씩 조여 온다.
두렵다.
또 속을까 봐.
하지만 더 두려운 건,
이제 영원히 아무도 믿지 못할지도 모른다는 생각이다.
그러던 어느 날,
아기 부엉이 영상을 봤다.
아직 눈도 제대로 뜨지 못한 채.
차가운 낙엽 위에 파묻혀 있는,
작고 보송한 생명.
그 순간, 내가 그 부엉이가 된 것 같았다.
세상이 차갑고 낯설어서
숨도 제대로 쉬지 못하고,
엄마도 없이
날개도 펴본 적 없고
어디로 가야 할지 몰라서
그저 누군가의 온기만 찾고 있는
그런 작은 존재
아기부엉이.
남자는 조심스레 아기부엉이를 데리고 집으로 갔다.
“이 아이.. 살려줄 수 있을까?”
그는 내가 살아남을 거라고도 생각하지 않았다.
믿음이 없어도
그래도 사랑은 있었다.
나도 그랬으면 좋겠다.
믿음이 없어도
누군가 나를 그냥 품어줬으면
그리고 언젠가
내가 먼저 믿어보고 싶다고 말할 수 있을 때까지
기다려줬으면.
나는 아직도 모르겠다.
다시 사람을 믿을 수 있을지
진짜로 사랑할 수 있을지
목적도, 상황도, 흐름도 아닌
그냥 그 사람 자체로
온 마음을 맡길 수 있을지
하지만 지금 이 순간,
아기 부엉이가 눈을 뜨는 것처럼
나도 아주 조금,
눈을 뜨고 있다.
그녀의 편지가 오면
나는 그 종이를 가슴에 대고
또다시 혼자 하염없이 눈물을 흘리고 말겠지.
당신이 너무나 그리워서
다시 보고 싶어서
그리고는 말할 거야.
“ 정말 감사합니다.
당신이 비록 나를 믿어주지 않았어도
나를 끝까지 사랑해 주어서요. ”
그리고 조심스레,
아주 조심스레,
나는 다시 한번.
누군가를 믿어보아도 될지
그런 날이 다시 오길
새로운 가족이 생긴,
아기 부엉이처럼
나도 진정한 사람을 만나서 진심으로 사랑을 해보고 싶다.
누군가를 하염없이 믿을 수 있는 사랑으로 새롭게 태어나고 싶다.
“ 사랑합니다. ”