마음수련 명상하면 원수를 사랑할 수 있을까?
대체 사람이 미운 이유는 무엇일까요? 미운짓을 한건 상대방인데 왜 고통스러운 건 자신일까요? 꼴도 보기 싫다 하면서도 원수를 죽자고 붙들고 있는 건 나예요. 왜 그럴까요? 과연 원수를 사랑할 수 있을까요? 미움이 용서와 자비와 공감으로 바뀔 수 있을까요? '용서 같은 소리 하고 있네!' 그런 걸까요?
'마음수련 명상하면 진정 원수를 사랑할 수 있을까요?' 오랫동안 저를 괴롭힌 화두였습니다.
미움이 사라지지 않는 이유
2007년 깐느 여우주연상을 받은 영화 <밀양> 얘기를 좀 할게요. <밀양>은 어린 아들을 유괴당한 엄마(전도연 분)의 처절한 이야기고 실화입니다. 아들을 잃고 숨도 못 쉴 만큼 피폐해진 엄마는 교회에서 안식을 얻게 되었습니다. 그리고 원수를 사랑하라는 예수님의 말씀대로 유괴범을 용서하기로 결심합니다. 하나님의 사랑을 상징하는 하얀 들꽃을 들고 교도소로 찾아갔습니다. 유괴범은 평안하고 초연한 미소로 그녀를 맞이했습니다. 그리고 자신은 이미 하나님께 용서받았다 말합니다. 완전 배신감 작렬.
그 인간이 이미 용서를 받았대, 하나님한테. 그래서 마음에 평안을 얻었대. 난 이렇게 괴로운데 그 인간은 하나님의 사랑으로 용서받고 구원받았어. 어떻게 그러실 수 있어요? 왜, 왜?
가까스로 붙잡았던 믿음마저 무너진 그녀. 교회와 하나님을 향해 울부짖고 저항하고, 스스로 망가지는 길을 걷습니다. 분노를 선택한 그녀 앞에 옳고 그름의 잣대를 들이댈 수는 없었습니다. 미움을 미움이라 부르고, 고통을 고통이라 인정하며, 자기 안의 가장 비열하고 추한 복수심을 정면으로 들추어냈습니다. 그녀는 있는 그대로의 자신을 외면하지도 도망가지도 않았습니다. 아름답고 어정쩡한 용서의 서사를 만들지도 않았습니다. 그냥 터지는 화산이었죠.
그녀는 아들을 지키지 못한 자책감과 죄책감 때문에 자신을 용서할 수가 없습니다. 살인자를 용서하면 아들의 억울함과 그녀의 원한이 無로 돌아가는 것 같습니다. 그녀에게 용서는 패배고 배신이고 두려움이며, 죽음보다 더 감당하기 힘든 허망함입니다. 울부짖고 몸부림치는 것 외에 그녀가 뭘 할 수 있었을까요?
자신의 밑바닥을 다 토해낸 그녀는 거울 앞에 앉습니다. 밝은 햇살이 손바닥만 한 거울을 채웠습니다. 가위로 머리카락을 자르는 그녀를 보여주며 영화는 끝이 납니다.
인간의 미움은 왜 그토록 깊어질까?
좋은 마음 다 두고 굳이 미움과 분노를 간직하고 사는 이유가 뭘까요? 상처를 준 상대는 멀쩡한데 왜 나만 고통스러울까요? 황당하게도 상대방은 나의 상처를 기억조차 못할 때가 많습니다. "내가 언제? 진짜? 몰랐어, 정말이야!" 그러나 나는 하루에도 수십 번, 자리에 누우면, 꿈속에서까지 그 사람을 소환해 다시 싸우고, 다시 억울해하고, 다시 상처받습니다.
생각해 보면 분노로 치를 떠는 시간 동안 나를 지배한 것은 내가 틀리지 않았다는 믿음이었습니다. 내가 옳다는 확신이 분노를 정당화시키죠. 원수를 용서하는 것은 내가 틀렸음을 인정하는 것 같습니다. 미움이 사라지면 내 인생이 부정당하는 것 같고, 원수가 사라지면 내 존재가 무너질 것 같습니다. 그래서 죽어도 너를 용서하지 않겠다고 맹세하는 겁니다.
결국 원수를 붙잡아두는 것은 나 자신입니다. 이 함정을 만들고, 나를 가둔 감옥을 지키는 것도 나 자신입니다. 상처를 준 사람은 이미 다 잊고 일상을 살고 있는데, 나는 여전히 그 악몽의 순간에 갇혀있다는 역설. 영화 밀양의 주인공이 정확히 그랬죠.
용서를 결심하게 되는 순간
누군가를 미워하는 일은 힘이 듭니다. 그래서 잠을 못 이루었고, 고통스러웠고, 벗어나기 위해 조언을 구하기도 했습니다. 밀양의 주인공 역시 꺽꺽거리며 밥을 먹을 만큼 마음이 괴로운데도 용서를 선택했습니다.
내 마음으로부터 도망갈 길은 없습니다. 끊임없이 소환되는 기억, 반복 재생되는 분노의 감정, 상대방이 죽기를 바라지만 정작 독배를 마시는 것은 자기 자신이라는 자각. 미움의 기억 때문에 망가지는 내 인생. 이 모든 악몽에서 벗어나려고 발버둥 치는 노력이 용서와 자비의 의지입니다. 때로 거짓 용서와 거짓 자비에 속기도 합니다. 그러나 자기기만에 불과하다는 사실을 곧 깨닫게 됩니다.
저는 마음수련명상을 선택했습니다. 오랜 돌아봄과 바뀌려는 노력이 필요했습니다. 구원을 가로막는 것은 오로지 나 자신임을 너무 잘 아니까요. 돌아봄의 끝에는 용서와 자비, 화해와 감사함이 물오르는 봄빛처럼 화사하게 빛날 것임을 아니까요. 그래서 노력할 수 있었습니다.
8주 명상으로 자비심이 생길까?
마음수련 명상 연구에 따르면 , 8주간의 명상으로 타인 공감 능력은 높이지지만 자기 자비는 단기간에 번화하기 어렵다 한다. 이는 타인을 용서하기 전에 자기 용서가 선행되어야 하나 시간이 걸리는 일임을 시사한다
'마음수련명상 기반 수업이 대학생의 자기 자비와 공감에 미치는 효과'라는 짧은 논문( 대한통합의학회지 제13권 제4호, 2025, 225~234 )을 읽었습니다.
- 출처 https://www.koreascience.kr/article/JAKO202502150427370.page
'자기자비가 높은 사람은 자신을 비난하기보다 이해하고 수용하는 태도를 통해 타인의 고통을 공감할 수 있는 정서적 여유를 갖게 된다. 반대로 공감 능력이 발달한 사람은 타인을 수용하듯이 자기 자신에 대해서도 친절하고 수용적인 태도를 가지기 쉽다.' (상동 논문 p.226)는 설명처럼 자기 자비와 공감은 대인관계 능력 향상에 가장 중요한 요소인 것 같습니다.
이인수, 최은숙, 윤미라 교수는 마음수련 명상법이 이러한 능력을 높일 수 있는지 연구했습니다. 56명의 대학생이 참여했고, 마음수련 명상 1단계 방법을 기반으로 8주간의 수업을 했습니다. 마음알기, 자기 돌아보기, 마음빼기 명상을 실시하고 마음수련 명상 효과를 추적했죠.
연구 결과는? 타인의 감정과 경험을 이해하고 공감하는 능력은 높아졌습니다. 그러나 자기 자신에 대한 관대함, 즉 자기 자비(self-compassion)는 유의미한 변화가 없었습니다. '공감과 친사회성은 비교적 빠르게 반응하지만, 자기 자비의 향상은 장기적이고 반복적인 훈련에서 뚜렷하게 나타난다(상동 논문 p231)는 보고가 있듯이, 있는 그대로를 받아들이는 성숙, 자신과 화해하고 용서하는 일은 경험상 8주로는 부족한 것 같습니다.
마음수련 명상 효과는 단 하루만으로도 나타납니다. 인식의 변화, 답답한 심정이 풀리는 가벼움, 실마리를 찾았다는 기쁨 등등 사람마다 천차만별이죠. 그러나 바닥 깊숙한 내면의 변화는 꽤 긴 시간이 걸릴 수 밖에 없습니다.
나의 마음수련 명상, 원수가 너무 많아
저는 원수가 너무 많았습니다. 눈을 감고 한 사람 한 사람을 돌아보면 미운 사람이 수두룩했습니다. 거슬리고, 못마땅하고 꼴 보기 싫고, 마주치고 싫고, 말 섞기 싫고, 몸서리쳐지고, 고개를 절레절레 흔들게 되는 사람.... 원수가 왜 그렇게 많은지요. 예전에는 주변 사람에게 무관심하거나 무시하고 살았기에 제 마음인데도 몰랐을 뿐이었습니다.
마음수련명상 4 과정을 할 때였습니다. 마음이 좀 닦이면서 자기는 보이지 않고 남의 허물만 보이던 시기가 있었습니다. 눈 감으면 혼자만의 천국인데 사람과 섞이기만 하면 서로가 못마땅해서 으르렁거렸죠. 우리는 아수라 백작처럼 두 얼굴로 살았습니다.
그러던 어느 날, 명상센터 강의실 문 앞에 A4용지 한 장이 붙었습니다.
짧은 詩가 적혀 있었죠.
나를 미워하는 이에게
내 마음에 미워하는 것을 가지고 있음
가르쳐주니 고맙습니다
원수에게
내 마음속에 원수가 남아있음
가르쳐주니 고맙습니다 (하략)
자리에 앉아 눈을 감았습니다. 닭똥 같은 눈물이 뚝뚝 흘렀습니다.
나의 원수는 내안에 있었다
마음수련 명상을 한 지 26년째 접어들지만 저는 여전히 잘 모르겠고 잘못하는 일도 많습니다. 믿을 수 없는 것이 사람 마음이고, 사람 마음이 얼마나 독하고 질긴 것인지를 거듭 깨달을 따름이었어요.
제가 정말 고맙게 생각하고 좋아했던 친구가 있었습니다. 그러나 아무리 잘해줘도 단 한 번 나의 열등감과 자존심을 건드리면 매섭게 돌아서는 것이 사람이라는 것도 알게 되었습니다. 좋아한 만큼 기대치가 있었고, 딱 그만큼 상처도 깊었습니다. 백 번을 잘해줘도 소용이 없었고, 그 한 번의 상처가 전부가 되었습니다. 가장 가까운 사람이 가장 큰 원수가 되는 것이죠.
어느 늦가을 산책을 하며 솔직하게 털어놓았습니다. 늘 괜찮은 척했던 제가 가면을 벗는 용기를 냈습니다. 어눌하지만 제 얘기를 한 것입니다. 친구는 조용히 귀 기울였습니다. 말해줘서 너무 고맙다 했고, 말해주지 않으면 자신도 뭘 잘못하는지 알 수가 없었을 거라 했습니다.
이제와 생각해 보면 자기를 돌아보고 마음을 버렸던 세월이 그저 흐른 건 아니었다 싶습니다. 우리는 솔직하려고 노력했고, 서로의 말을 귀담아 들었습니다. 나의 옳음을 증명하려는 고집, 자기 비하의 감정, 자기 혐오감, 자기 우월감, 자기 확신, 상대에 대한 기대와 욕심도 많이 내려놓았습니다. 그래서 그나마 경청과 공감, 수용이 가능했던 것 같습니다. 각자에게 고마운 시간이었을 뿐, 용서고 뭐 고도 없었습니다.
제가 26년째 마음수련을 하고 있는 이유는 뭘까요? 26년째 원수를 붙들고 씨름하는 이유는 또 뭘까요? 제가 체험한 마음수련 명상은요. 저처럼 내가 옳고 바르다는 착각이 심한 사람이, 남의 말에 귀 기울일 줄 모르는 독단적인 사람이, 사사건건 거슬리고 못마땅한 것 많은 부정적인 사람이 이 정도의 인간관계를 이어간다는 것이 기적 같았습니다. 원수는 내 마음이 만든 허상이었습니다. 돌아보고 버릴 수 있다는 사실이 고맙기만 했습니다.
원수를 사랑하라고 아무리 이야기해도 그 원수가 사랑이 되지가 않을 것이다. 그 마음에 원수가 없어야 원수가 없는 것이다. <진짜가 되는 곳이 진짜다> 우명, 참출판사, 2009, 126쪽