굴곡 없는 인생이 어디있어?
진정 이기는 것은
진정 이기는 것은
어릴 적 이런 이야기를 많이 들었던 것 같다. 지는 것이 이기는 것이라고... 그런데 현실은 참 그렇지 않은 것 같다. 지는 것처럼 살아왔는데 결론을 보니 진짜 져 있었고 무참히 깨져있는 내 모습을 보게 된다. 얼마나 억울한지 그냥 지는 척하기보다 그냥 이겨버릴걸 하는 그런 생각도 해본 것 같다.
그런데 매번 이길 수 없는 노릇이고 그렇다고 매번 질 수도 없는 노릇이다. 한참 커가는 내 아들들에게 전에 들었던 그 이야기처럼 “꼭 이기려고 하지 말고, 져주렴... 그럼 네가 이기는 것이야?”라고 자신 있게 말할 수 없을 것 같다. 사실 나도 져줘서 진정 이겨 본 적이 없었으니까..
오래 살지는 않았지만 부정된 것에는 절대 손을 벌리거나, 작은 하나라도 용납하지 않으려 노력했다. 무엇보다 무조건적인 복종을 이야기하는 관리자들의 모습에 자주 분노하였고 절대 따르지 않았다. 나보다 높은 위치에 있다고 해서 그리고 나보다 힘이 있다고 해서 나를 직 누르려는 그들의 모습이 때론 안쓰럽기만 하다.
어느 날 화가 치밀어 올랐다. 개인 휴가인데도 스스럼없이 전화하는 행태, 퇴근 시간 이후 저녁 늦게 전화하는 행태, 말도 안 되는 이야기를 꺼내며 나름 충고의 한마디를 건네는 그들의 모습에 화가 치밀어 올랐다.
그래서 어떻게든 그들의 말을 따르고 싶지 않았고 어떻게든 복수하고 싶은 생각이 많이 들었다. 꿈에서 나올 정도로 그들에게 향한 복수심은 극에 달았다.
그런데 지금 내가 생각하는 것이 복수가 아니었다.
그리고 나는 연약한 사람인지라 내가 누굴 판단하고 심판을 할 자격이 있는 것이 아니다. 심판은 오로지 그분만이 하실 일이다.
크든 작든 간에 복수를 생각하고 그렇게 하기를 원했던 것은 복수를 통해 나름 나를 위로하려는 어설픈 방법일지도 모르겠다. 그런데 복수는 복수를 낳는 것 같다. 자기 생각 그대로 복수해봤자 그 사람은 뉘우침보다는 더 큰 칼날을 갈며 나에게 또 다른 복수를 준비하는 경우를 많이 보았다.
나도 어느 순간에 보다 높은 자리에 있을게 분명하다. 자연스럽게 오를 자리는 아니겠지만 노력하면 지금보다는 높은 자리에 있게 될 텐데 나 또한 이전 그 사람들처럼 그렇게 하지 않을까라는 생각을 문 듯해보게 된다.
나를 곰곰이 생각해보면 섣부른 판단으로 인해 많은 이들에게 큰 상처를 주었었다. 그들 또한 나를 향해 복수심을 생각했겠구나 라는 생각이 드니 괜히 미안해 지면서 어느순간 정신이 바짝 들었다.
그래서 더욱 나 또한 남들을 판단하고 심판할 자격이 없다고 생각한다.
복수하면 통쾌하지 않는 경우를 너무나도 많이 보았다. 통쾌한 것보다 그들을 향한 미움이 더 강렬하게 나타나거나 내 마음 깊이 새겨지는 것을 보게 되었다. 더더욱 그 아픔은 곱절로 더 크게 느껴졌다.
며칠 전 일이었다. 한참 꿈을 꾸었는데, 예전 나를 힘들게 했고 나를 내쫓았던 그 사람이 나와서 밤새 나를 괴롭히기 시작하였다. 얼마나 힘들었는지 번쩍 눈을 띄어질 정도였다.
새벽에 깬 나는 그를 용서해야겠다는 생각이 들었다. 그리고 더 이상 그를 향한 복수하려는 생각과 그를 더 이상 미워하지 말아야겠다는 생각이 들었다. 그러면서 그를 향한 모든 판단과 심판은 그분께 맞겨야겠다는 생각도 함께 하게 되었다. 그를 이제 포기해야겠다는 생각이 들었던 것은 비록 나를 힘들게 했던 사람이지만 이렇게 계속 생각하고 미워하는 마음이 든다면 내가 더 힘들어지겠구나라는 생각이 강렬히 들었기 때문이다.
최근 들어 나를 힘들게 하는 못된 이들이 있었다. 그들을 생각하면 얼마나 속상하고 힘이 들던지... 이제는 몸까지 아파오기 시작했다. 사실 그들과 더 이상 이야기를 나누고 싶지 않았고 어떠한 만남도 하지 않으려고 했다. 왜냐하면 그것이 나름 나의 복수이기 때문이다. 웃긴 것은 나의 복수심은 그들에게 전달되지 않는다는 것이다. 오로지 스스로가 올무를 만들어 그 덫에 내가 걸린 웃긴 꼴이 되고 말았다.
내가 믿는 그분은 나를 힘들게 하는 이들을 용서하라고 하신다.
말도 안 되는 일이에요? 내가 얼마나 그들 때문에 힘들었는데요? 다 아시면서 왜 나에게 이렇게 모질게 이야기를 하시나요?
그런데 그것이 아니었다. 늘 복수심에 불타 오르는 나를 향해 단호하게 용서하라고 말씀하신 것은 그들을 위한 것이 아니었고 단지 나 때문에 그렇게 말씀하신 것이었다.
미워하고 복수하고 싶은 생각이 클수록 가장 아프게 될 사람은 바로 나라는 것을 알기에, 그분은 그를 하루빨리 용서하라고 하신다는 사실을 어느 순간 깨닫게 되었다. 이렇게 부족하고 죄 많은 나를 용서하셨는데 나는 다른 사람 비록 나와 생각이 다르고 삶이 다르다고 해서 무지막지하게 미워하는 모습이 나에게는 있었다. 그래서 얼마나 부끄러운지 모른다.
그들을 향한 복수심에 불타 올라 오로지 그 사람만 생각하는 것이 아니라 이제는 탈탈 털려버린 내 마음, 온갖 상처를 받는 내 마음을 한번 더 위로해주는 것이 옳다고 보인다.
복수는 복수를 낳는다. 내가 생각한 복수는 절대 지혜로운 복수가 아니다. 복수를 하고 싶은 생각이 들 때면 그분께, 나를 만드신 그분께 모든 것을 맞기고 삶의 감사함이 넘치도록 노력하는 것이 내가 해야 할 최선의 방법인 것 같다.
때가 되면 그들도 변화될 것이다.
아니, 변화되지 않아도 좋다. 쉽게 변화되지 않는 것이 사람이라고 하지 않는가? 늘 감사하고, 하루하루 최선을 다했을 때 그것이 그들을 향한 복수요, 그리고 이기는 방법이 아닐까 싶다.
복수심에 불타 보지 못하는 어리석은 삶보다는, 나에게 향한 축복된 많은 것들을 찾으며 그리고 감사하며 사는 것이 지금 나에게 필요한 최선의 일인 것 같다.
때론 비켜주고, 피하여 주는 것
때론 그냥 있는 그대로 받아주는 것
때론 그분께 다 맡겨 버리는 것
때론 시간을 두고 천천히 기다려주는 것
이것이야 말로 진정 이기는 방법이 아닐까 싶다. 이기기보다는 내 삶부터 챙기는 것이 먼저 인 것 같고 좀 더 여유 있는 대처가 나름 그들을 이기는 최고의 방법이 아닐까 싶다. 사실, 사람을 이기려고 사는 것은 아닌데 말이다.
막힌 담을 허물고 싶다!
늘 좋은 일만 있기는 하겠냐만은 갑자기 많은 일들이 나에게 다가오는 것 같아 마음이 너무 힘들게만 느껴진다.
세상 살면서 계획대로 되면 좋으련만 꼭 그렇게 흘러가는 것이 아니기에 지금의 내 상황이 너무 힘들게만 느껴진다.
내가 할 수 있는 일이라면 뭐라도 할 수 있을 텐데 내가 할 수 있는 것은 하나도 없다는 사실에 내 마음에 매우 무겁다.
아닌 것을 아니라고 이야기하고, 부정한 것은 절대 부인하고 있는데도 그런 내가 너무 불쌍히 여겨지는 것은 무엇일까?
남들을 보면 나보다 더 나아 보이는 것처럼 보여서 내 모습 자체가 너무나도 부끄럽게만 느껴진다.
다른 생각으로 내 마음을 채워가려고 노력해보지만 벌써 상처 받은 그것들이 벌써 내 마음에 잔뜩 차지해버리고 있어서 다른 것들이 내 마음에 얼씬도 못하는 상황이다.
부르짖고 도와달라고 말씀드렸는데, 나의 이야기를 들으셨는지 잘 모르겠고 도리어 뭔가 잘못을 저지른 사람처럼 느껴져서 낙심되는 마음만 가득할 뿐이다.
세상이 그리 쉽기는 하겠냐만은, 왜 나만 이렇게 힘들게만 느껴지는 것일까? 좀 더 나아지겠지라는 생각도 들면서도 이제는 어려움이 나의 일상이 되고 말았다.
어릴 적 뜀틀 놀이를 제법 잘했다. 그 나이 또래 아이들보다 키도 컸고 운동신경도 제법 좋아서 뜀틀은 쉽게 쉽게 넘어가버렸다. 못 올라갈 뜀틀이 없을 만큼 도약한 순간순간이 참 경위스러웠다. 못 올라가는 것이 없을 만큼 내 인생은 찬란했고 화려했다. 여러 칭찬에 움쯜거리기도 했지만 그렇게 큰 어려움 없이 살아왔다. 그때그때마다 나는 주어진 뜀틀을 보란 듯이 넘어갔고 남들에게 부러움도 많이 샀다.
그런데 어느 때부터인가 넘지 못하는 경우가 많아졌다. 하나도 넘지 못하거나 도약도 제대로 되지 않아 심히 당황스러울 때가 많았었다. 처음에는 그럴 수도 있지 라며 나름 나의 마음을 위로해주곤 했었는데 이제는 매번 실패 가운데 있어서 그런지 시도조차 하지 않는 그런 사람으로 변한 것 같다.
일을 하면서 즐거워해야 하는데, 삶의 기쁨이 있어야 하는데 도통 즐거움이 없이 막상 내일의 삶이 두렵기만 하다. 누구에게 도움을 요청하게 되면 도움보다는 오해의 소지가 많았었고 정말 사람의 도움이 하나도 없어서 도리어 사람을 의지하지 말아야겠다는 그런 생각이 더욱 확고해졌다.
내 힘으로도 할 수 없고 아무도 도와줄 수 없는 이런 현실에서 내가 어떻게 살아가야 하는지 그리고 어떻게 판단해야 하는지 잘 모르겠다. 아무런 도움이 없는데 똑같은 것들만 살펴보면서 헤매고 있는 이 바보 같은 사람! 정말 답이 없다.
그분은 나에게 무엇을 원하시는 걸까? 나의 힘을 빼라고 하시는 걸까? 사람을 의지하지 말라고 하시는 걸까? 정말 나의 기도를 들으셨을까? 들으신다고 말씀하셨는데 왜 나의 상황은 하나도 바뀌지 않는 것처럼 느껴지는 걸까?
나를 정말 사랑하시어 나를 훈련시키시는 것일까? 나는 그런 훈련을 완벽하게 해낼 수 없는 그런 사람인데 도리어 그런 시험과 훈련들이 나에게는 큰 짐으로만 느껴진다. 어깨에 짊어진 이 큰 짐들과 내 앞에 높게만 세워진 현실의 벽이 나의 가슴을 답답하게만 한다. 보이면 보면서 갈 것인데, 들리면 들리는 곳을 바라보며 나아갈 텐데 아무것도 보이지도 않고 들리지도 않는 지금의 현실이 너무나도 막막하다.
정말 길이 있을까?
정말 결론은 있는 걸까?
해피엔딩이든, 슬픈 엔딩이든 결과가 바로 당장 나왔으면 좋겠다. 결과가 언제 나올지 모를 이때에 그저 막막한 이 현실이 나의 숨을 막게 한다.
고난도 때론 유익인지라!
살면서 가능하다면 고난이나 어려움이 없었으면 좋겠다. 어려움이 있어도 살짝 피하면서 살고 싶은 것도 솔직한 나의 마음이다.
그런데 그것이 사람 마음대로 되겠는가?
예상을 했다면 그나마 좋으련만 갑자기 생기는 그 어려움 때문에, 하나도 준비되지 않는 상황에서 당하기만 하는 듯 한 기분이 들 때면 정말 미칠 노릇이다.
적지 않는 나이를 다시 한번 되돌아보면 그렇게 큰 어려움은 없었던 것 같다. 사실 있었어도 시간이 흘러 흘러 잊어버렸을 수도 있기는 말이다.
큰 고비이든, 작은 어려움이든 출렁거리는 파도 속에서 어떻게든 살아왔다. 당시에는 빨리 벗어나고 싶었던 일들이었는데 시간이 지나 인식조차 하지 못한 체 또 다른 삶에 발버둥을 치고 있었던 것 같다.
나만 힘든 일이지? 나만 어려움 당하는 일이지라는 생각에 잠겨버리게 되면 정말 손도 못된 상황에서 힘들기만 더해갔던 것 같다. 그런데 사실 힘든 일을 겪으면 이성적이지 못한다. 전혀 예상하지도 못할뿐더러 끝이 없어 보이는 이 삶이 그저 원망스러울 뿐이다.
하나의 어려움은 금방 사라지지 않고 또 다른 어려움으로 연장되는 모습도 보게 된다. 진짜 예상하지 못한 일들로 인해 사람들에게 상처 받고, 아무것도 못하는 못난 자기만을 탓하는 그런 일들만 계속 벌어진다.
그 넓은 바다도 여러 번 파도가 친다. 여러 번 보다는 계속적으로, 지속적으로 파도가 친다. 이제는 그것이 곧 일상인 듯 너무 태연하게 받아들이는 바다의 모습이 매우 위대하게 보이기만 한다.
나 또한 바다의 광대한 모습이 필요하지만 순간순간 몰려오는 어려움을 어떻게든 방어하기 위한 몸부림에.. 지칠 대로 지쳐있다.
가만히 있어도 힘들 노릇이고, 어떻게든 해결하고자 노력해봐도 아무것도 못하는 현실의 벽이 그저 힘들게만 할 뿐이다.
유난히 힘들다고 느껴질 때쯤 어떻게 보면 이 고난과 어려움이 나에게 유익이 되지 않을까 싶다. 우리는 보지 못하지만 바다의 어느 곳에는 많은 파도가 넘실거리고 잔잔해 보이는 깊은 바닷속에는 휘몰아치는 물결이 넘쳐나는 것은 죽지 않는 바다가 되기 위해서, 썩지 않는 바다가 되지 않기 위해서 자연히 허락한 어려움과 아픔이 아닐까 싶다.
벌써 어른이 되었다고 생각되지만 아직도 멋모르고 부족한 나의 모습을 발견하게 된다. 이렇게 부족한 나를 가능한 쓰러지지 않는 선에서 고난과 어려움이 허락되는 것은 아마 죽지 않기 위해 그리고 썩지 않기 위한 그분만의 위대한 섭리가 아닐까라는 생각을 해본다.
고난은 인내를 허락하고 고난은 나의 인성조차 바꾸는 힘이 있다.
아직도 어리고 부족한 나이지만 나를 단련하시고 좀 더 단단하게 하려고 하시는 그분의 위대한 계획을 발견하는 순간 단지 어렵고 힘들게만 느껴진 모든 것들이 이제는 감사하고 기쁘게 느껴진다.
또한 아무것도 보이지 않아 어렵고 막막하게만 느껴졌지만 나를 향한 위대한 계획을 아는 순간 버티고 견딜 수 있겠구나 라는 작은 희망을 맛보게 되었다.
그때가 빨리 왔으면 좋겠지만
조금이나마 숨 쉬기 위해서라도, 어떻게든 벗어나기 위해서 여러 도전을 해 보았다. 결국 모든 것이 실패이지만 말이다.
예전에는 누구의 도움도 있었다. 그리고 스스로가 어느 정도 해결할 만한 능력과 경험도 있었다. 이런저런 이유로 다시 벗어날 수 있는 기회가 있었는데 이번에는 전혀 다른 상황에 놓여있다.
주변의 어느 누구의 도움도 다 끊겨버렸다.
자주 실패를 경험해보니 스스로 하려는 하는 작은 의지조차 꺾어 버려졌다. 어느 것 하나에도 도전할 마음조차 없어진 걸 보니 그저 무기력해진 나의 모습을 보게 된다.
하늘을 향해 간절해 울부짖었다.
나의 상황이 너무 어려우니 나 좀 도와달라는 간절함이었다.
그런데 하는 것 족족 실패하고 안되다 보니 이제는 조금이나마 일어서려는 몸부림 조차 없이 내가 무슨 생각을 가지며, 내가 어떻게 해야 할지 도대체 모르겠다는 생각만 들뿐이다. 어느 날 그렇게 울부짖었던 나의 간절함이 통하지 않았나 보다. 얼마만큼 해야 하늘도 감동받고 울림을 줄 수 있을까?
정말 때가 있는 걸까?
아직도 나한테는 때가 오지 않는 걸까? 언제까지 이런 어려움을 겪어야 그때가 나한테 올까?
무작정 기다림이 나를 목마르게 한다.
결과를 곧장 듣고 싶은데, 되든지 안 되던지 간에 말이다.
무작정 기다리기만 하다 보니 그저 막막하고 답답하고 속이 머리부터 발끝까지 타오른다.
무작정 피하는 것이 아닌데, 곧 돌아올 일들이 더욱 나를 힘들게 하고 더 이상 싸우고 다투기 싫어서 내가 피하는 건데.. 나한테는 그때가 오지 않는 걸까?
간절한 마음도 없어졌다. 그저 포기하고 싶은 생각뿐이다.
머리 한편에 스쳐 지나가는 한 장면
이맘때 쯤 일자리를 잃어 맘고생했던 그날이 기억된다.
또 지옥 같은 그날이 또 오는 것일까라는 그 두려움 때문에 밤낮 잠을 도통 이룰 수가 없다.
그저 다 포기하고 예전처럼 그렇게 살고 싶었다.
평소 자제했던 나의 모습이었는데 그것조차 불필요한 부분인 것 같아 예전과 같이 말하고 행동하고 싶었다.
간절히 기도하는 것이 불필요하게 느껴져서 그런지 그분을 찾지 않으면서 나름 내가 힘들고 어렵다고 나름 시위를 하는 중이다. 바보 같이 말이다.
여러 생각들이 많이 든다. 무서운 생각까지 말이다.
무엇보다 나 자신의 초라함이 더욱 나를 비참하게 만든다.
누가 나를 위해 비웃는 듯 한 기분이 들면서, 얼마나 외롭고 얼마나 초라하게 느껴지는지 모르겠다. 누군가가 계속 비웃듯 내 마음을 울리면서 여러 생각들이 나의 혼란한 마음을 사로잡는 듯하다.
마흔 40대가 참 비참하다. 왜 이리 하루하루가 힘들게만 느껴지는 것일까?
어릴 적 어른이 되고 싶었던 나는... 상상한 것 이상 고통과 어려움 이러한 씁쓸함이 나의 40대가 그렇게 밝아 보이지 않는다.
도대체 어떻게 해야 하는 것일까?
정말 나한테 허락된 때가 있는 것은 맞는 것일까?
기도조차 입에서 나오질 않는다. 누굴 찾고자 하는 마음도 없다.
섭섭한 마음도 없고, 그저 멍한 기분이 들기만 한다.
그분께 여쭙는다. 아무런 대답이 없고 단지 나의 목소리만 머물러 있지만 나는 또다시 그뿐께 여쭙는다.
나를 긍휼히 여겨달라고 기도한다. 내가 가야 할 길을 분명 보여 달라고 기도한다. 지옥 같은 나의 마음을 내려놓고 그분만이 알고 계시는 그때까지 기다릴 수 있는 마음을 달라고 기도한다. 그때를 기다리면서 말이다.
