사랑의 색깔
파랑
하루하루 살아가다 보면 문득 누군가를 사랑하고 있는 나를 발견하게 된다.
그 사랑은 나도 모르게 찾아왔다가 제 각각의 이유로 날 떠나가게 된다.
떠나간 사랑에 대한 경험들은 뭉실 뭉실 내 가슴속에 있는 듯 없는 듯 남게 되는데, 곰곰이 생각해보면 그 경험이 어땠던가 하는 디테일보다는 그 사랑에 대한 경험 자체가 그저 커다란 덩어리의 느낌으로 남는 듯하다.
상대방에 대한 느낌으로만 남게 되는 사랑의 덩어리들, 그 느낌들은 저마다의 색깔을 가지고 있다.
노란색, 밝은 주황색, 아주 진한 남색 등. 그렇게 떠오른 색깔을 곰곰이 생각하다 보면,
우리가 이렇게 시작했었지. 아, 이런 것들이 참 좋았었지.
하고 그 소소한 사랑의 경험들도 하나씩 떠오르게 된다. 커다란 덩어리가 하나하나 쪼개지듯 말이다.
쪼개진 작은 조각들은 모두 제 각각의 색을 띠고 있다. 노랑에서 떨어져 나온 빨강, 혹은 파랑.
정말 신기하게도 이렇게 제 각각의 색깔을 띠고 있는 경험들이 결국 커다란 하나의 색으로 뭉쳐지게 되는데,
그 색은 처음 내가 떠올린 그 덩어리의 색이 된다. 이런 신비로운 과정들은 뭐랄까, 마치 꿈과 같다.
깨고 나면 좋았는지 나빴는지 그 느낌만 남게 되는, 하지만 한 장면을 떠올린 순간 줄줄이 엮인 장면들이 떠오르게 되는, 그랬었지 하고 잊고 살다가 불현듯 다시 떠올리게 되는.
어쩌면 꿈과 사랑은 같은 것일지도 모르겠다.
아주 진한 남색으로 남아있는 그 사람은, 뭐랄까 그냥 바위 같은 느낌이었다.
아주 진한 코발트블루 빛을 띠고 있는 커다란 바위.
깊고 진해 그 속을 알 수 없는 그 차가운 바위. 그 진한 남색에 비친 내 모습은 맑고 투명한 파랑이었다.
그 위에 앉아 나는 언제까지고 놀 수 있었다. 우리는 둘 다 푸르렀고, 같은 듯 다르게 그렇게 조화로운 시간을 보냈다. 그 바위는 언제나 한없이 관대했고, 또 따뜻했다.
파랑이 가져오는 차가움이 있다. 나는 파랑을 참 좋아했기 때문에 그 차가움 또한 좋아했다.
나 역시 그런, 그와 같은 파랑이 되고 싶었고, 그러기 위해 애를 썼다.
하지만 안타깝게도 내 모습은 파랑이 아니었다. 파랑이 아니면서 파랑을 흉내내고 있었기에 나는 파랑일 수 없었다. 나는 결코 그와 같이 될 수 없었고 그것을 조금씩 깨달아 가면서 나는 점점 파랑을 잃어갔다.
그리고 내가 그 파랑을 모두 잃었을 때, 우린 더 이상 함께일 수 없었다.
빨강 혹은 노랑, 어쩌면 주황도 파랑과 어울릴 수 있다는 걸 이젠 알지만 그땐 몰랐었고,
파랑은 꼭 파랑과 함께이지 않아도 된다는 것도 이젠 알지만 그땐 몰랐었다.
아니 사실 색깔의 문제 아니다. 어떤 색깔이든 서로 조화를 이룰 수 있다는 것을 그땐 몰랐었다.
그저, 그 깊고 진한 남색 곁에서 나는 언제까지고 투명한 파랑이어야 한다고 믿었을 뿐이다. 바보같이.
우린 쿨하잖아, 라는 그 말에 이렇게 답하고 싶었다.
쿨하지 못한 내가 애써 쿨한 척하느라 지금 이렇게 돼버리고 만 거라고. 난 사실 하나도 쿨하지 않다고.
이 사실을 인정하기까지 꽤 오랜 시간이 걸렸다. 쿨하지 않은 내가 그저 쉬운 길을 택해 도망쳤을 뿐이라는 걸.
떠넘기고 원망하며, 그렇게 난 아니라고 스스로 외면하며 꼭꼭 날 숨겼을 뿐이라는 걸.
이제야 그것을 깨달았다. 돌이키고 싶은 건 아니다. 되돌릴 수 없다는 것도 알고 있다.
하지만 그저, 어쩐지 마음 한편이 파랗게 저려 올뿐이다.
