섭섭한 마음이 들 때는 어떻게 해야 할까?

감정과 친구 하기

섭섭한 마음이 들 때는 어떻게 해야 할까?

요즘 나는 감정을 마주하는 연습을 하고 있다.

마치 어린아이가 처음 친구를 사귈 때처럼,

어색하고 모르는 것이 가득한 채로 말이다.

돌아보면, 그동안 나는

내 주위로 풍선 같은 방어막을 둘러

들어오는 말을 조용히 튕겨내곤 했다.

한쪽 귀로 듣고, 다른 쪽으로는 흘려보내는 식이었다.

그러다 나중에야

그 말이 맞는 말이었구나,

생각한 적도 많았다.

때로는

'이 사람은 나를 온전히 알 수 없어'

하고 스스로를 보호하기도 했다.

그 때문인지 감정도 잘 느끼지 않고,

감정적 대립도 피할 수 있었지만,

언젠가

비겁하다는 이야기를 들은 적도 있다.

이제는 감정을 피하지 말고,

아이처럼 솔직하게 마주 보기로 했다.

최근 두 번의 섭섭한 일이 있었다.

첫 번째는

내가 바쁘게 일하고 있을 때

약속에 늦은 사람에 대한 일이었다.

기다리는 동안

마음 한켠에서 서서히 섭섭함이 올라오는 게 느껴졌다.

'아... 이게 섭섭함이구나.'

이번엔 다행히 그 감정을 알아차릴 수 있었고,

상대가 도착했을 때

어색하지만 솔직하게,

왜 섭섭했는지를 말할 수 있었다.

그러자

그 감정이 자연스레 사라지는 게 느껴졌다.

'아, 이렇게 하는 거구나.'

두 번째는

대화를 나누던 중,

상대의 말속에서

작은 상처처럼 느껴지는 부분이 있었던 날이다.

나는 나도 모르게

예전처럼 보호막 안에서

그 말이 나를 건드리지 못하도록 지켜보고 있었다.

집에 돌아와 조용히 앉아 곱씹어보니,

섭섭함이 천천히 올라왔다.

지난번 두려움을 바라보았던 것처럼

그저 바라보며 가만히 있었다.

그러자

가슴과 배 사이 어딘가에서

작게 찌르는 듯한 통증이 느껴졌다.

'이게 혹시 상처일까?'

얼마 지나지 않아 그 통증은 사라졌다.

이제 끝난 건가 했는데,

무언가 이상하긴 했다.

'나는 상처 주는 말을 하더라도,

필요한 말을 해야 할까?'

'나는 아무래도 그 말을 못 하겠다...'

그런 생각을 하며 잠이 들었고,

그날 밤 꿈을 꿨다.

꿈속에서 나는 누군가에게

"섭섭해, 섭섭해, 섭섭하다구!"

하며 소리를 지르고 있었다.

'아... 이렇게 꿈에서 감정을 풀기도 하는구나.'

그리고 나서야

그날 들었던 말들이

감정 없이 마음속으로 들어왔다.

그리고는 조금 더 냉정하게,

나 자신을 돌아볼 수 있었다.

그 말은 분명 나에게 도움이 되는 말이었다.

누군가에게 미움을 감수하고서라도

도움이 되기를 바라는 마음으로

쓴 이야기를 전한다는 건,

결코 쉬운 일이 아닐 것이다.

지금까지 나는

감정이라는 것을 멀리하고 살았던 것 같다.

감정을 피하는 방식이

세상의 아름다움 중 일부를

내가 스스로 가로막은 일이었을지도 모르겠다.

물론 감정을 마주하는 일은

때때로 아프기도 하고,

두렵기도 하다.

하지만

그 모든 감정이 이 세상에 존재한다는 것

자체가

참 신기하고,

신비로우며,

아름답다고 느껴진다.