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by 멘디쌤 조명국 Nov 10. 2021

당신이 사랑받지 못하는 '진짜' 이유

혹은 당신이 사랑하지 못하는 이유

안녕하세요! 사랑과 연애를 이론으로 푸는 남자 멘디쌤입니다. 이번에 사랑과 관련한 제대로 된 이론과 깨달음을 발견했어요. 


이 이론을 통해 저는 왜 지금껏 제가 만났던 사람들로부터 깊게 사랑받지 못했는지 이해할 수 있었습니다. 그리고 저뿐만 아니라 이번 글을 통해 독자분들도 과거와 현재의 연애를 이해할 수 있게 될 거예요.


사랑의 삼각형 이론


사랑의 삼각형 이론이라고 들어보셨나요? 이 이론은 1986년 심리학자인 스턴버그(Sternberg)가 제안한 사랑에 대한 가설인데요. 이 사람은 사랑이 주요한 세 가지 요소로 이루어져 있으며 각 요소를 꼭짓점으로 하는 하나의 삼각형을 만들 수 있다고 보았습니다. 

사랑의 삼각형 이론

 그가 제안한 세 요소는 친밀감, 열정, 헌신인데 이 세 요소가 나타내는 삼각형의 변이 같을 때 완전한, 성숙한 사랑이 된다고 말했어요.

성숙한 사랑의 모습

 아마 연애 관련 글이나 영상을 많이 보신 분들은 이 이론에 대해서 한 번쯤은 들어 본 적도 있었을 거예요. 저도 지나가는 과정에서 몇 번 이 이론을 접하곤 했습니다. 하지만 최근에 이 이론이 많은 것을 설명하며, 이 이론에서 이야기하는 것들이 매우 중요한 요인일 수 있겠다는 것을 알게 되었습니다.


사랑의 삼각형 이론의 요소들


친밀감은 서로에 대한 믿음이나 서로 연결되어 있다는 유대감을

열정은 매력이나 성(性)적 욕망을

헌신은 이 사람을 사랑하고, 앞으로 사랑을 지속하려는 의지를 나타냅니다.


이 이론에서는 사람들이 하는 사랑에 대해 설명할 때, 구성 요소로 친밀감, 열정, 헌신을 바라봤지만, 저는 이를 어떤 '능력적인 측면'으로 각 요소를 바라볼 수 있겠다는 생각이 들었습니다.


쉽게 말해, 친밀감을 형성할 수 있는 능력이 있어야 친밀감을 가질 수 있고, 성적인 욕망을 불러일으킬 수 있어야 열정을 가질 수 있고, 헌신할 수 있는 능력이 있어야 헌신할 수 있다는 것이지요.


그런 관점에서 보면, 사람들은 각자 두 개의 삼각형을 갖고 있다고 생각합니다. 자기가 발휘할 수 있는 삼각형과, 자기가 원하는 사랑의 삼각형이죠.


이를테면, 저 같은 경우는 제가 줄 수 있는 삼각형은 지금까지는 다음과 같았습니다.

나의 슬픈 삼각형

저의 경우 제가 판단하는 것이지만, 지금 것 연애를 하며 상대를 존중하며 편안하게 만들어주고, 한 번 연애를 시작하면 상대 외에는 다른 이성과의 연락을 줄이고, 상대에게만 집중하는 태도를 가져왔습니다. 다만 아쉽게도 열정이라는 측면에서의 능력은 그리 크지 않았습니다.


즉, 자신을 꾸미고, 몸을 키우고, 상대에게 매력적으로 보이는 데에는 큰 노력을 기울이지 않았습니다. 

한약방 아저씨 옷 입고 다니는..

이러는 데에는 몇 가지 이유들이 있었습니다. 제가 하는 일이 심리쪽이다 보니, 외모보다 마음의 힘을 중요하게 여긴 것도 있고, 내가 이미 갖추고 있는 가치를 봐줄 사람이 있을 거라는 기대를 가졌기 때문에, 열정 측면에 시간과 노력을 많이 쏟지 않았습니다. 그냥 적당히 사람처럼만 하고 다니면, 인연이 닿아 좋은 사람을 만날 수 있겠지..라는 생각을 했던 것이지요.


하지만, 제가 만나고 싶은 사람은 이런 삼각형을 갖고 있기를 바랐던 거 같습니다.

내 눈에 예쁘고 사랑이 넘치는 사람

 저는 이 열정 즉, 외적인 부분에서 제가 끌리는 사람을 만나길 바랬던 것입니다. 과거에 외적인 부분에서 끌리지 않고, 친밀감만 있는 경우엔 저 역시 마음을 크게 키우지 못했었다는 걸 알았죠. (마치 지금의 저처럼) 


 저는 이게 남녀에 차이가 있지 않을까 생각하며 애써 무시해 왔지만, 사람이란 무릇 아름답고 멋진 것에 끌린다는 것을 인정해야 한다는 것을 알았습니다.

우리는 외모에 눈길이 갈 수 밖에 없다.

물론 세상에는 지금의 제 삼각형을 가지고도, 저에게 사랑을 키워 나갈 수도 있을 것입니다. '있는 그대로 사랑받는 것'은 지금 이 삼각형을 가진 상태로도 사랑해줄 사람을 만나는 것이겠지요. 그러나 문제는 그럴 '확률'이 그리 높지 않다는 점입니다.


특히 누군가가 나에게 친밀감과 헌신이라는 능력을 발휘하기 위해서는 일단은 나에게 '빠지는 것'이 중요한데, 그것에 가장 큰 역할을 하는 것은 '열정'입니다. 

열정 없이는 꿀 떨어지는 눈빛을 보기가 어렵다

저에게는 아쉽게도 이성에게 이러한 '트리거'가 작동하지 않는 경우가 많아서, 제가 가진 다른 능력들은 보여줄 기회가 많지 않았던 것이고, 만났던 분들도 저에게 사랑을 키우지 못했던 것으로 보입니다.


열정이 가장 중요한가? 


그럼 열정이 가장 중요한가? 하면 그것은 아닙니다. '관계의 시작 혹은 초반'에는 분명히 중요하지만, 중 장기적으로는 '친밀감과 헌신'의 능력이 중요합니다. 


 친밀감과 헌신의 능력이 없을 경우에도 결국은 사랑을 길게 이어가지 못하거나, 오래 만나더라도 깊은 사랑을 하지는 못합니다. 저의 경우 안타깝게도 중후반에 써야 할 능력을 초반에 써버린 것이지요.


친밀감과 헌신을 발휘하지 못하는 사람들


연애를 하고 있는 중에, 친밀감과 헌신이라는 능력을 갖고 있지 않거나 발휘하지 못하는 사람들은 두 가지 타입으로 보입니다. 사람에 따라 이 둘이 섞여 있는 경우도 있겠죠. 


1. 상대에게 열정이 충분히 확인되었을 때에만, 친밀감과 헌신을 보이는 경우

2. 심리적 상처 때문에 친밀감과 헌신의 능력을 상실한 경우


 1번의 경우엔 상대에게 바라는 삼각형 중 열정이 충분히 확인된 뒤에 마음이 움직이는 타입이라 할 수 있습니다. 즉, 상대에게 외적으로 빠지지 않으면 상대에 대해서 친밀하게도, 헌신하지도 않는 타입인 것이지요. 


 이런 경우 슬프게도 상대에게 상대가 원하는 열정을 줄 수 없는 사람의 경우 끌려가는 연애, 을의 연애를 할 가능성이 높습니다. (상대는 친밀감과 헌신을 제공하지만, 받을 수는 없습니다.)  하지만 결과적으로 상대가 원하는 삼각형에 도달하지 못할 경우, 깊은 마음을 얻기란 어렵습니다.

오른쪽 여자의 얼굴은 의심할 여지없이 반한 모습이다.

 이때 자신의 마음에 차지 않을 경우, 빠르게 마무리해주는 것이 서로에게 좋은 길이지만, 한쪽은 외로움 때문에, 한쪽은 열정이라는 요인 때문에 연애를 시작하거나 연애를 마무리하지 못하는 경우가 있을 수 있습니다. 이 경우 초반엔 일시적으로 서로에게 만족감을 주지만, 결과적으로는 둘 모두에게 해가 되는 관계로 이어집니다.


 2번의 경우엔 여러 이유들이 있겠지만, 크게 자존감이 낮은 경우 혹은 사랑에 대한 상처가 극복이 안된 경우가 있을 수 있습니다. 자존감이 낮아 불안감이 크고, 잘못된 신념들이 많을 경우 상대방에게 친밀감을 제공하기 어려울 수 있습니다. 


 구체적으로는, 상대에게 민감하게 굴고, 잘못된 기준을 상대에게 강요하며, 쉽게 상처를 입어 갈등이 자주 일어납니다. 이 때문에 상대는 늘 이 사람을 만날 때 편안함보다 긴장을 하고 스트레스를 느낄 가능성이 높고, 이를 버티지 못할 경우 상대에게 헤어짐을 고할 수 있습니다.


매번 누구와 만나도 싸우기만 한다면..? 자신의 친밀감을 의심할 것


 헌신의 경우엔 과거에 상대에게 깊은 헌신을 했다가 큰 상처를 입은 경우, 앞으로의 사랑엔 헌신하지 않겠다는 태도를 가질 수 있습니다. 또 믿고 상대에게 깊게 빠졌다간 상대에게 또다시 깊은 상처를 입을 수 있기 때문이죠. 


 이들에게는 적당한 수준으로만 좋아하고, 깊게 빠지지 않는 것이 우월한 전략이라고 믿게 됩니다. 하지만 마음 어딘가는 계속 채워지지 않는 느낌을 받습니다.


왜 당신은 거절당했는가? 빨리 연애를 마무리했는가?


 사랑의 삼각형 이론으로 연결해보면, 당신은 상대가 원하는 삼각형 기준에 과락이 되었거나, 초반에는 충족했으나 멀어졌거나, 상대가 당신이 그 기준에 충족되는 줄 알았는데 아님을 알았기 때문입니다.

차이가 크다면 승산은 별로 없다.

 자신이 바라는 어떤 열정의 최소 기준이 있다고 할 때, 상대방이 그 기준에 통과하지 못하면, 아무리 상대방이 친밀감과 헌신을 보여줘도 사랑이 생기지 않을 수 있습니다. (마찬가지로 친밀감과 헌신도 그런 기준이 있을 수 있습니다.) 


 A라는 사람이 나는 나보다 키가 큰 사람인 게 중요해라라고 생각한다면, 그것이 그 사람이 열정을 느낄 수 있는 기준이 되는 것입니다. '어떻게 사람을 외모만 보고 판단해'라는 생각이 들 수 있지만, 그냥 상대는 그렇게 사랑의 프로그램이 돌아가는 사람일 뿐입니다. 이는 도덕적 판단을 내릴 수 없는 것이죠.

도덕적 판단을 내릴 수 없다. 그냥 현실인 것이다.

 인간의 뇌는 본능적인 영역이 늘 작동하고 있고, 그 본능적인 영역에는 외적인 가치가 매우 중요합니다. 이는 개인이 어찌할 수 없는 영역입니다. 내가 아무리 괜찮은 사람이라도, 외적인 부분에서 끌리지 않으면, 상대는 본능적으로 마음이 가지 않습니다. 아니, 마음을 열지 못합니다. 


 상대의 뇌는 나를 '괜찮은 사람'으로 인식하지 않습니다. 저도 이 사실이 참 슬펐지만, 저 스스로도 그런다는 사실을 통해 이를 받아들이기로 결정했습니다.


 한편, 제가 헤어짐을 고했거나, 까이고 나서 미련이 안 남았던 사람의 경우는, 대부분 친밀감과 헌신이 부족했던 사람들이었던 경우였습니다. 심리적 불안정성이 커서, 저의 행동을 모두 공격으로 받아들이거나, 존중하는 능력이 부족하거나, 환승을 쉽게 하거나, 전 남자 친구와의 연결고리를 놓지 않는 사람이었죠.


사랑의 삼각형이 주는 교훈


 우리는 우리가 갖고 있는 사랑의 삼각형을 살펴보고, 상대에게 바라는 삼각형도 분명하게 알아봐야 합니다.

내 현재 삼각형과 바라는 상대의 삼각형을 생각해 보자

 이는 우리가 기존의 연애 경험을 통해서 조금씩 명확해지는 것으로 보입니다. 이를테면, 나는 외모만이 중요한 줄 알았는데, 사실 나에 대한 헌신이 중요했구나.. 라거나, 나는 친구처럼 지내는 게 중요한 줄 알았는데, 실은 성적 매력도 매우 중요했구나.. 와 같은 것이지요.


자신이 가진 사랑의 삼각형을 살펴보세요. 특히 남자분들 중에서 외적인 부분에 대해서 혹시나 다른 능력들이 충분하니 등한시하고 있다면, 생각을 바꾸시길 바랍니다.

이렇게 자신을 평가하는 건 아닐까?

 당신의 가치는 충분하나, 그 가치가 발견되고 발휘될 수 있는 확률을 높여봅시다. 앞으로 피부에도, 스타일에도, 몸에도 신경 써봅시다. 다른 부분이 괜찮은 당신이 외모만 완성된다면 더 큰 사랑을 줄 수 있고, 당신이 원하는 사랑도 받을 수 있을 거예요.


 반대로 외적인 부분에서는 이미 충분하나, 깊은 관계나, 성숙한 사랑을 못하고 있는 분의 경우엔, 친밀감과 헌신을 막고 있는 것이 무엇인지 살펴봅시다. 어떤 심리적 장벽이 그것을 막고 있는지 살펴보고, 그것을 깨는 데 집중하기를 바랍니다.


 당신은 아마도 외모가 뛰어나기 때문에, 많은 이성들로부터 연락을 받고 연애의 기회도 쉽게 얻겠지만, 당신이 진정으로 원하는 깊은 수준의 사랑을 느끼기는 힘들 것입니다. 


 사랑은 주고받으면서 커지는 것이지, 한쪽이 주기만 한다고 커질 수는 없으니까요. 이는 새로운 이성을 만난다고 해결될 수는 없습니다. 당신의 능력 문제니까요. 이제 당신은 외모에 투자한 만큼 당신의 마음에도 신경 써야 합니다.



당신이 가진 사랑의 삼각형, 바라는 삼각형은 무엇인가요? 


당신이 편안하고 행복하게 연애하지 못한다면, 자존감이 문제일 수 있습니다. 

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