남편 때문에 어쩔 수 없이 그만둔 거 맞나요?
남편의 주재원 발령 이후로, 나는 매일 퇴사 시뮬레이션을 돌리고 있었다. 언제, 어떻게, 무슨 타이밍에? 머릿속은 복잡했지만 현실은 그대로였다. 우리 부부가 세운 계획은 꽤나 그럴듯했다.
남편이 튀르키예로 떠나기 전, 시험관 시술로 세 개의 배아를 동결했다.
나는 한국에 남아 회사를 다니면서 남은 시험관 시술을 진행하기로 했다. 임신에 성공할 경우, 출산휴가를 쓰고 1년간 튀르키예로 갈 예정이었다. 그러면 주재 기간의 절반쯤은 지나 있을 테고, 남편이 귀국할 때까지 맞벌이 수입도 최대한 지킬 수 있을 거라 생각했다.
하지만, 인생은 늘 계획을 비웃는다.
이 계획을 짜고 남편과 이야기한 지 고작 삼일 만에 나는 사직서를 쓰고 있었다. '남편 주재원 발령으로 인한 퇴사'였지만 진짜 이유는 직장 내 괴롭힘이었다. 2년 전부터 옆부서 팀장이 나를 지속적으로 괴롭혀왔다. 친한 직장 동료 몇 명도 이미 그 사람 때문에 회사를 떠났는데 무슨 영문인지 그 불똥이 나에게까지 튄 것이다. 결혼 준비를 하면서도 몇 번이고 그만둘까 고민했지만, 현실적인 이유들이 나를 붙잡았다. 높은 연봉, 좋은 복지, 마음 잘 맞는 팀원들. 그동안 날 지탱해 준 것들이 그 한 사람의 말과 표정 한마디에 몇 번이고 와르르 무너지곤 했다.
그 사람에게 결재를 받으러 가는 길. 그의 자리 앞에서, 나는 늘 한 번 멈춰 섰다. 손이 떨리고, 심장이 미친 듯 뛰었다. 말을 꺼내기도 전에, 그의 비웃음과 싸늘한 시선이 먼저 날 집어삼켰다. 회의 자리에서도 많은 사람들 앞에서 내 의견은 항상 묵살당했고, 그럴 때마다 자존감은 조금씩 바닥으로 꺼져갔다. 그 시간만큼은, 나조차도 나를 지켜주지 못했다.
남편의 해외 발령이라는 핑계는, 어쩌면 내가 나를 구하기 위한 절묘한 탈출구였는지도 모른다. 그 당시엔 '어쩔 수 없이 그만두는 것'이라고 스스로를 다독였지만, 지금 생각해 보면 이렇게 말해주고 싶다.
도망쳐서 살 수 있다면, 그건 도망이 아니라 선택이라고.