나를 발명하기 위해서는
디디에 에리봉, 랭스로 되돌아가다
대학을 졸업하고 서울에 올라와서 처음으로 했던 아르바이트는 전단지 붙이기였다. 대학을 다니면서 내가 했던 알바는 대부분 유니폼을 입거나, 방긋방긋 웃어야 하는 일들이었는데 사실 난 그걸 잘 못하는 종류의 인간이었다. 아는 사람을 통해 소개받은 아파트 돌며 전단지 붙이기는 혼자 할 수 있었고, 유니폼을 입거나, 희롱이나 추행을 당하지 않을 가능성이 컸다. 걷는 게 운동도 된다고 생각했고(하지만 하루에 거의 3만 보는... 살이 빠지 긴 했다), 무엇보다 서울 지리를 익히는 것도 좋지 않나?라는 순진한 생각이었다. 팟캐스트를 들으면서 몇 달 열심히 일했던 것 같다.(쓰면서 느끼는 건데 진짜 혼자 열심히 일하는 건 내 성향 이은가 보다… 좀 섞여서 살지…)
아파트 경비 아저씨와의 숨 막히는 첩보작전이 종종 펼쳐졌고, 걸리면 싹싹 빌고 대체로 방면조치(?)됐지만 운 없는 날은 정말 디지게 혼나서 눈물 콧물 다 뽑은 적도 있다. 이것도 너무 오래 하면 안 되겠다 싶어 져 인터넷 사이트를 뒤져 대치동 학원 알바를 구했다. 내 학력으로 서울에서 보조 교사 자리 같은 건 어림없었고, 데스크에서 아이들 출첵을 해주면서, 이런저런 잡무들을 하고, 시간이 비면 포토샵으로 학원 전단지를 만들거나 선생님들 얼굴이 환하게 들어간 책 표지나 웹포스터를 만드는 그런 일이었다. 전단지 알바보다는 훨씬 육체적으로 수월했기 때문에 꽤 오랫동안 일했고, 나중엔 퇴직금 비슷한 것도 받았던 것 같다.
그곳에서 나는 한국이 신분제 사회라는 것을 알았다. 관념으로 가 아니라 진짜 체험으로. 두 세명을 위한 전용 강의실에서 아이들의 시간표를 따라 나름 저명한 강사들이 맞춤 수업을 해주는 게 충격이었다. 과목당 지불해야 하는 액수도 훤히 알 수 있었기에 문화적 충격이 거셌다. 가장 충격적인 사건은 학생에 대한 선생님의 아 ‘걔? 다리 건너서 왔잖아~’ 뭐 이런 종류의 말이었는 데. 무슨 말인가 곰곰이 생각해보니 강북에 산다는 뜻이었다. 전 라도출신디여... 라고 말하지는 못하고 집에 와서 동생한테 그 이야기하다가 엉엉 울었던 기억이 난다. 그 눈물은 억울함이라기보다는 어이없음의 눈물이었다. 내가 얼마나 세상과 현실을 몰랐는지에 대한.
그때까지만 해도 난 우리 집안.. 아니 가문을 통틀어ㅋㅋ 최고 학벌이었다. (얼마 후에 셋째가 갱신했다ㅋ) 알아서 잘하겠지라는 부모님의 근거 없는 방치 앞에서 어떻게 살아야 할지 정말 막막했지만 한 가지는 분명해졌던 것 같다. 내. 처지를. 알아야. 한다. 객.관.적.으로. 나는 그래도 나 정도면 평균이라고 생각했는 데, 이 서울 공화국에서는 평균에 한참 한참 못 미치는... 사람이라는 자의식이 생겼고, 자존감이 굉장히 떨어졌던 것 같다. 나는 이미 밀려나 있는 존재이므로 저 안으로 진입하지 말자. 보이지 않는 어떤 부분에서 보이지 않는 어떤 많은 것(그것은 가능성이었을까)을 내줘버리는 선택들을 했다.
감지덕지. 작년에 황정은의 에세이에서 그 말의 더러움을 읽었는 데, 내 마음 어딘가엔 무슨 취급을 받아도 감지덕지라는 흔적이 남아 있었던 것 같다. (그리고 실제로 그런 말들을 종종 들었다.)
얼마 안가 대한민국엔 수저 계급론이 유행했고, 헬조선이라는 이야기가 자조처럼 번졌다. 그 담론이 내 흔적을 없애주지는 않았다. 감지덕지 임을 알고 있지만 감지덕지처럼 보이면 잡아먹히니까 매우 씩씩하고 상냥하게 열심히 살았다. 그냥 하루하루를. 번아웃이 올 때까지.
조금의 시간이 흐르자 나는 잘 웃을 수 있어졌고, 입가에 미소를 띠면서 머릿속으로는 욕을 하는 방법을 터득했고, 자주 뭔가를 모르는 척했다. 서툰 척. 할 줄 모르는 척. 그렇게 하면 누군가들(대체로 연상의 남성들)은 선의로 도와주면서 허세를 부렸고, 그렇게 조금이라도 존경받고 싶어 하는 사람들에게 그만한 감정 노동을 하고 일을 덜 하는 게 서로에게 좋은 일이라고도 생각했다.
무엇보다 그런 캐릭터가 구축(?)되면 내가 할 줄 알기 때문에 자연스럽게 내 일이 되어버리는 일들을 하지 않을 수 있게 되었다. 정서적 반응은 잘 캐치하지만 일에서는 약간 나사 빠진 척하는 페르소나로 사는 건 확실히 편했다. (10년 후 자영업자가 된 지금… 나는 할 줄 모르는 것도 할 줄 아는 척 전문가인 척 드럽게 허세를 부리면서 외주를 따낸다…ㅋㅋ 인생 뭘까?) 여튼 그때 내게 주어진 역할이 그런 거였다. 젊고 어린 여자들은 싹싹하게 잘 웃고 너무 많이 알면 안 되었던 것 같다. 문제는 그게 몸에 배다 보니 자연스럽게 많이 알고자 하지 않았다는 거다. 중요한 것, 잘해야 하는 것들은 어차피 내 권한이 되지 않을 터였다. 나는 일한 만큼의 급여를 받고 싶었고, 급여가 오를리 없으니 할 일을 줄이는 것이 현명했다.
그렇게 월(급)루(팡)를 하며 지내던 전전 직장을 박차고 나온 계기가 된 것은 같이 일하던 동료의 퇴사에 대한 경솔한 상사의 언행이었다. 나는 또 원래 개미였기 때문에 꾸준히 일을 다녔는 데… 내가 계속 일할 사람처럼 보였던 것인지…(ㅋㅋㅋ 그랬던 것 같긴 함ㅋㅋㅋ) 요즘 애들은 빨리 그만둬서 못쓰겠다며 다음번엔 어리고 젊은 여자애들 말고, 안.그.만.둘. 경력 단절 여성을 뽑아야겠다는 종류의 하소연이었다. 아 그러냐고, 새 직원 구하는 게 힘들겠다고 맞장구를 쳐주고 집으로 돌아와서 그날 나는 정말로 귀를 씻었다. 면전에 대놓고 하는 욕설보다 더한 모욕감을 느꼈다. 씻는 걸로는 분이 안 풀려 남자 친구에게 이야기하다가 그날도 펑펑 울었다.
세상에서 내 존재가 얼마나 희미한 것인지 이젠 제법 안다고 생각했는 데. 아직도 더 남아있다는 자각. 내가 그만두면 나보다 더 좋지 않은 처지에서 나를 대신할 사람들이 있고, 이 상태(?)로라면 그 사람은 아마 미래의 내가 될 공산이 컸다. 몇 달 후 퇴사를 감행했다. 그리고 남자 친구와도 헤어졌다. 이대로 아무런 발전 없는 나날들을 이곳에서 보내면, 언젠가는 정말로 감지덕지하면서 이 일을 해야 할지도 모른다. 언제나 그랬던 것처럼 너에게 기대다 보면… 나는 계속 어떤 근육은 사용할지 모르는 사람이 될지도 모른다. 라는 것을 그때는 알지 못했지만 지금 와서는 이렇게 해석한다.
감지덕지.
전 직장에서는 의식적으로 감지덕지하려고 노력했다. 경계성 인격장애인 것이 분명한 대표의 매일 같은 폭언과 후려치는 언행, 종종 날아다니는 물건들(나한테 직접 던지지는 않았다), 재빨리 이어지는 사과와 회유와 그래 봤자 빻은 말들. 여하튼 귀를 열심히 씻는 것으로는 상쇄시킬 수 없는 일상적인 고용주의 갑질과 절대 끝나지 않는 일과 일과 일… 야근… 무엇보다 정기적 이벤트처럼 그의 분노가 폭발할 때마다 쉽게 비워지고 또 금세 채워지는 옆자리…를 보면서 스스로를 타일렀다. 감지덕지를 당겨서 감각하자고.
아니다. 실제로 감지덕지였을 수도 있겠다. 여기 채용해준 걸 감지덕지인걸로 알아. 라고 누구도 직접적으로 이야기하지 않았지만, 나는 느끼고 있었다. 느끼지 않을 수 없었다. 왜냐면 다들 그렇게 쉽게 그만두는 데 나는 쉽게 그만둘 수 없었기 때문이다.
피우는 담배 갯수와 함께 이렇게까지 오랫동안 다니고 있다는 것만으로도 회사 안에서의 가치가 상승할 무렵… 나는 대표에게 진심 어린 사과를 받고야 말았는 데. 아, 그날의 기분 더러움이란.
존버를 정말로 해버린 나 스스로가 수치스러워서 견딜 수가 없었다. (물론 순간적으로 내가 이긴 건가? 하는 이상한 승리감…도 없진 않았는 데. 그것은 일종의 스톡홀름 증후군였던걸로 해두자. 사람이 학대에 익숙해지면 안된다…) 그건 뭐냐면, 이 따위의 일을 내가 함으로 해서 전체 노동시장 구조의 불합리성…(ㅋㅋㅋ)을 유지시키고 있는 것 같다는 뭐 그런 자각이었는 데, 이내 그 오만한 생각은 “나는 그만두려면 그만 두지만, 여기 아니면 안 되는 사람들은 정말로 못 그만두겠구나”라는 생각까지 가닿기 시작하고… 인간의 존엄을 갈아 넣어 가족을 유지시키는 중인 한반도 내의 딱한 생계 부양자들과 82.9% 중소기업 종사자들 모두가 함께 자신의 일을 때려치우지 않으면 결국 구조는 유지되는 거구 나라는 것까지 사유해내자(이것은 다 이렇게 사는 거야, 누가 좋아서 이렇게 사냐?라는 말들로 표현된다.) 조금 완화되었다.
극도의 스트레스를 가족이나 소중한 사람에게 풀면 안 될 것 같아서, 가족이나 소중한 사람은 만들지 않는 것이 나의 최선이야. 하면서 바닥으로 떨어지는 자존감을 방어하는 날들이었다. 그렇게 매일매일 비혼과 비연애를 다짐했던 나야말로 진정한 칸트 아닌가. (응?ㅋ)
근데 나 이거 왜 쓰고 있냐. 아. 또… 내 글은 어디로 향해 가는가. 분명히 지금 내가 쓰는 건 디디에 에리봉 (엘휘봉씨ㅋㅋㅋ)의 <랭스로 되돌아가다>의 언저리를 훑고 있는 걸게야라고 생각하면서 난 이걸 열심히 써보겠다. ㅋㅋㅋ 쓰다 보면 알게 된다. 내가 쓰고 싶은 것을.
아무튼 스스로에게 조금 더 관용을 베풀어서 써보자면 실제로의 나는 그렇게까지 감지덕지하지 않았지만 미래의 감지덕지를 위해서 참았던 것 같다. 배울 것이 있었고, 여기를 벗어나서 다른 곳에 간다고 해도 비슷한 지옥도가 펼쳐지지 않으리라는 보장이 없었다. 게다가 난 썩 운이 좋은 편이 아니었다. 어릴 때부터 넌 참 수덕이 없다고 엄마는 말했었다. 그 숱한 잡코리아의 그 많은 허접한 일 자리 중에 이걸 뽑았으니 어쩔 수 없지. 심각한 업무 스트레스로 위장에 빵꾸가 나서 반차를 쓴 것 말고는 나는 정말인지 열심히 일을 했고 배웠다.
지금 나는 아무것도 아니니까, 내가 할 수 있는 일이 있어야 한다. 그게 나를 지키는 방법이다. 세상이 나를 밀어내도 밀려나지 않을 거다. 어떻게든 비좁은 틈을 비집고 살아남자. 그런데 가만, 그렇지만 이러다가 내 내면이 망가지면 어떡하지? 그때의 내가 가장 염려했던 건 그것이었다. 점점 남의 고통에 무감각해지는 것 같았고, 열심히 살지 않는 사람들과 묻어가는 사람들에게 화가 나기도 했다. (지금도 안나는 건 아니다…) 그래서 출퇴근 길에 더 열렬히 책을 읽었다. 딱 그만큼은 나 자신을 위해서 쓰고 있는 것 같다고 느꼈다. 내게 독서는 자존감을 지키고, 자아를 회복시키는 것으로 기능했다.
또 자주 일기를 썼다. 나를 비난하지 않기 위함이었다. 대체로 이번 주에 맞닥 뜨렸던 거지 같은 상황에 대한 욕설이었다. 써서 찢어서 버렸다. 그렇게라도 부정적인 감정을 해소해야한다고 심리학 책들이 말해줬다. 실컷 욕을 한 후에는 내가 느끼는 무력감과 스스로가 가지고 있는 무능력에 대해서도 공들여 주입했다. 이유는 모르겠지만 어릴 때부터 나는 비관하는 것을 좋아했다. 최악의 경우를 상정하는 것이 최상을 상상하는 것보다 쉬웠다. 미래 없는 행복보다 비참한 현실 인식이 체질에 맞았다. 비뚤어져서일까?라고 생각했는 데, 그런 방식으로 자아 효능감을 키워왔던 것 같다.
대략 이런 내용의 일기들을 썼다.
감지덕지해. 여기 말고 어디를? 정신 차려, 나는 아무것도 아니다. 나는 아무것도 아니다.
나는 너무 아무것도 아니라서. 그렇지만 아무것도 아니라고 아무렇게나 대하면 안 된다. 나도 누구도.
나는 이 말을 하고 싶었다.
언제나 나를 아무것도 아니라고 여기는 사람들에게.
*아무것도 아니라고 아무렇게나 대하면 안 된다.*
하지만 아무렇게나 대한 건 무엇보다 나 스스로가 나 스스로에게 그랬던 건 아니었을까?라는 생각도 참 많이 했다. 왜냐면 20대의 나는 나를 아무렇게나 대했기 때문이다.
아무것도 아닌 나를 나마저 아무렇게 대할 수는 없다. 30대가 된 나는 나를 아무렇게나 대하지 않으려고 노력했다. 나는 나를 소중하게 대해. 그래!!! 나는 아무것도 아니지만 나를 소중하게 대할 줄 알아. 오늘의 책을 읽고, 하루를 살고, 약속은 잘 지키려고 노력하고, 일기를 쓰고, 나를 아프게 하는 말들을 씻어내. 나의 한계와 작은 그릇을 정확히 인식해서, 내가 책임질 수 없는 것들은 떠안지 않고, 나로 인해 누군가 상처받은 것을 알아차리면 사과도 해. 나는 잘하고 있어. 나는 나한테 더 소중해질 거야!
20대의 나는 나를 아무렇게나 대하고, 아무에게나 내던지곤 했다. 자기 비하는 습관이었고 수시로 나를 없애면서도 더 많이 없애지 않는 자신에게 넌 사랑할 줄 모르는 사람이라고 다그쳤다. 인정 욕구에 목말라 나를 교정하고 비난하려 드는 사람들의 목소리를 더 귀담아 들었다. 휘봉씨는 스무 살 무렵에 자신을 감당하면서 살기로 마음먹었다고 했는 데, 나는 그보다는 좀 느렸다. 서른 살의 초봄이었다. 더는 20대처럼 살고 싶지 않다고 마음먹은 건.
그러려면 나를 *감당*해야지. 나는 이렇게 생겨 먹은 나를 고치지 않기로 했다. 비난하지 않기로 했다. 내가 그런 식의 대인관계를 맺고 있었기 때문에, 내 곁에 있는 많은 사람들은 나를 여전히 교정하려 들었다. 그래서 나는 단절이 필요했고 동시에 글씨들이 필요했다. 인간 말고 글씨. 내 삶을 해석하고 나의 존재를 인정하는 글자들에 의존하기로 했다. 책. 그리고 페미니즘.
디디에 에리봉은 이렇게 쓴다.
“(251~3) 푸코는 당황스러울 만큼 강렬한 기세로, 배제, 이방인 지위, 부정성, 강요된 침묵, 심지어 추락과 비극성이라는 어휘를 동원해 이를 표현한다. … 나는 푸코의 저작을 개시하는 이 격렬하고 고통스러운 텍스트들을 다시 읽으며, *그 속에서 내 안의 무언가를 알아보았다*. … 규범의 권력에 맞선 주체의 대결에 대한 사유, 자기 존재를 재발명하는 방법에 대한 성찰. 이 지점에서 독자들이 푸코의 텍스트들과 어떤 접점을 느끼는 것은 놀라운 일이 아니다(여기서 독자란 일부 독자를 말하는 것인데, 대부분은 단순히 푸코의 텍스트를 학문적 참고 자료로 간주할 뿐이다). 그것들은 독자들에게 말을 걸고, 그들 안에 새겨진 단층과 균열, 즉 그들의 취약성에 관해, 더 나아가 거기서 생겨나는 *완고함과 불복종 성향*에 관해 이야기하고 있기 때문이다.”
“(255) 당시 나는 나 자신을 재발명하고 내 과거 모습을 다시 표명하는 작업을 하고 있었는데, 그때 책들이 버팀목이 되어주었다. 더 정확하게 말하자면, *당시는 내가 내 모습을 감당하기로* 결심했을 무렵이었다. … 나는 오랜 망설임 끝에 결정을 내렸다. 게이라는 사실에 수치감과 공포심을 갖고 고통스럽게 살아가지 않을 작정이었다. 물론 너무나 어렵고 괴로운 일이었다….”
나는 이 책을 디디에 에리봉 때문에 읽었다. 디디에 에리봉은 <미셸 푸코> 전기 작가로 내가 그 책을 재밌게 읽었기 때문이다. 작년(이제 재작년인가?)에 나는 꽤 공들여서 푸코의 <성의 역사1>을 읽었는 데 그때 굉장히 깊은 인상을 받았었다. (솔직히… 이해하진 못했다.) 좋은 데, 정확히 어떤 부분이 좋은 건지 푸코의 글이 너무 어려워서 알 수가 없었다. 그런데, 이 부분을 읽으면서 새삼 알게 되었다. 아, 그랬구나. 푸코는 자신을 더 이상 수치스러워하거나 비난하지 않기로 결심한 거구나. 푸코가 공부를 그렇게 했구나.
“(231) 푸코가 1970년대 중반에 권력과 사회변혁 문제에 새롭게 접근해보겠다는 목표 아래 <성의 역사>를 쓰겠다고 계획한 것은 상당 부분 이 프로이트-마르크스주의, 더 일반적으로 보면 마르크스주의와 정신분석학에 대항해서였다.”
<미셸 푸코>를 읽으면서 의아했던 게 심리학을 공부하던 푸코가 좀 격렬하게 자신에 대한 분석을 거부하는 장면이었는데, 그는 게이라는 정체성이 기존의 이론들로 분석당하거나 교정당하는 것이 싫었던 모양이다. 마르크스도 프로이트도 자신을 설명해주지 않는다면 내가 나를 설명하자, 이러면서 공부를 열나 해서 자기의 이론을 만든… 거라고 생각하니까. 본인의 이론과 글들은 모두 "자서전의 한 조각"이라고 표현했던 의미심장함이 확 이해되었다. 어쨌든.
징그러울 정도로 끊임없이 질문하는 푸코의 불명확한 글을 읽으면서 내가 느꼈던 어떤 정서를 디디에 에리봉도 느꼈던 모양이다. 오호라, 그럼 휘봉씨의 해석에 나도 묻어가자. 나 역시. 나를 더 이상은 비난하지 않기로 마음먹고 시작한 것이 책 읽기와 글쓰기였으니 에리봉이 푸코에게서 본 그걸 본 것이다!!! 크하하하하하.
(내가 뭘 쓰고 싶은 걸까… 궁금했는 데 결국 이거였군… 방금 나는 이 독후감으로 스스로를 미셸 푸코와 디디에 에리봉의 반열에 올려놓고 말았으니. 다 덤벼라.ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ)
이걸 쓰면서 아무것도 아닌 내가 나를 아무렇게나 대하지 않기로 마음먹은 서른 살 이후를 생각해 보았다. 가끔 자조하듯 그 시간들을 히키코모리라고 표현하기도 하는 데… 돌이켜보니 휘봉씨처럼 “내가 나를 발명하기 위해서 나 자신을 분리시키려” 노력하는 동안 마음속으로 의지했던 친구가 내게도 있다.
각각 나와 다른 나이와 성별의 두 사람인데 특별히 자주 만난 것은 아니고, 별나게 나를 응원해준 것도 아니었다. 그런데 이 둘은 나를 발명하는 시간 동안 *단 한 번도* 나를 비난한 적이 없다는 거다. 그들은 내가 이상하다고 한 번도 말한 적이 없다. 되려 좋은 질문들을 내게 던졌고, 무엇보다 그냥 저 자신을 잘 살았다. 정말 정말 힘들 때 난 그 친구들을 떠올렸던 것 같다. 한 명은 우울할 때 햇빛을 받으면서 산책을 하는 것을 알려주었고, 다른 한 명은 위로를 잘 못 받아들이는 내게 불행배틀이라는 이상한 위로 방법을 전수해주었다. 친구들을 떠올리면 나는 마음이 따뜻해진다. 둘의 공통점은 둘 다 내게서 자신들의 존재를 과소평가하는 경향이 있다는 것? 어쨌든 내가 나로 살아가는 것을 있는 그대로 지켜봐 준 친구들에게 감사함을 느낀다.
물론, 여전히. 나는. 종종. 어쩌면 자주. 나를 비난한다. 하지만 하나는 확실히 바뀌었다. 이제 나는 더 이상 나를 아무렇게나 대하지 않는다. 그것은 다른 누구도 아닌 내가 안다. 그렇다. 나는 나를 발명해 낸 것 같다. 5년이 흘러있다. 벌써.
하고 싶은 이야기가 굉장히 많은 책이었는 데, 1/5 정도만 쓴 것 같다. 그래도 마지막으로 이거 하나는 짚고 넘어가자.
“(232) 그러니까 특유의 상처받기 쉬운 연약함을 품은 채로 모든 순간 모든 장소에서 스스로를 의식하고 경험하는 욕망, (길에서, 직장에서….) 불안감에 사로잡혀있는 이 욕망 말이다. 더더구나 이는 모욕 때문에, 우리가 직접적인 수신자가 아니라도 듣게 되는, 비꼬고 조롱하고 경멸하고 폄훼하고 창피를 주는 온갖 말들로 인해 가중된다. ‘호모새끼’와 같은 말들은 일상적 대화 속에서, 학교에서, 가족 안에서 강박적으로 되돌아온다. 당신은 그 말들 때문에 깜짝 놀라고 불타오르고 얼어붙는다.”
자, 나는 이 말을 그대로 돌려주고 싶다.
화장실 몰카… 달라붙는 시선. ‘호모새끼’에는 창녀, 김치녀, 맘충….
“(248) ‘동성애자 야간 출몰’ 공원이나 주차장, 숲, 고속도로 휴게소 등 그와 비슷한 기능을 하는 장소에서 변사체로 발견된 남자에 관한 신문 기사를 아직도 종종 접하게 되는데, 그럴 때면 내가 경험했던 모든 장면이 되살아나 일종의 저항감과 불가해한 감정에 사로잡힌다. 왜 나와 같은 사람들은 항상 이러한 폭력을 감수해야 하는가? 왜 영원히 위협 아래서 살아가야 하는가?”
자. 이것을 오늘날의 페미사이드와 연결시켜보자. 여자라서 조롱당하고 맞고 죽임 당하고…. 여자라서 맨날 죽잖아요? 오늘도 어제도... 일상이라 공기처럼. 그럼 여자들은 왜 항상 이러한 폭력을 감수해야 하는 거죠? 그래서 페미니즘 한다고 하면 왜 페미 하냐고 하고 (궁시렁 궁시렁) 뭐, 게이 소수자인 휘봉씨와 불행배틀을 하자는 불순한 의도는 아니다라고는 말을 못 하겠네?ㅋㅋㅋ 소수자로서 그가 느낄 수 있는 불안과 위협을 여성들은 언제나 당하고 있었다는 걸 좀 말해둬야지 속이 시원할 것 같았다.
더구나 남자들에게 “호모새끼”라는 멸칭은 사실 “여자”에 다름 아니지 않나? “호모새끼”=“여자”
나는 이 부분을 읽으면서 푸코의 철학이 페미니즘적인 통찰을 제공할 수 있었던 이유이면서도 그토록 여성 혐오적이었던 까닭을 직관적으로 느껴버리고 말았다. 푸코는 유럽/남성/부르주아/지식인… 다 갖췄는 데 딱하나 못 갖춘 게 게이라는 본인의 섹슈얼리티라서… 그거 하나 못 갖춘 게 그르케 한이 맺혀가지고 <성의 역사>를 비롯한 여러가지를 썼나 보다. (웃으면 안되는 데 여기서 피식 웃게 됨) 호모새끼가 잘못된 거면 여자도 잘못된 거라는 것까지 밀고 나가긴 좀 어려웠겠지? ㅋㅋㅋ 원래 사람은 자기 상처가 젤로 커 보이니까….
아무튼 이 책은 디디에 에리봉 자서전인데 왜 나는 또 푸코푸코하고 있냐. 이놈의 푸코 자식…
에효… ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 뭐 언제는 안 그런 적 있나? 암튼... 여까지 쓰고 잘란다.
나를 발명하기 위해서는 무엇보다 먼저 나를 분리해내야 했다. - P66
랭스로 되돌아가다2022-04-07
