나의 꽉 찬 오늘이 내일을 응원하고 있다.
표현할 수 없는 단어들로 복잡한 머릿속
결국 말로 해낼 수 없는 감정들
그리고 정리할 수 없는 수많은 문장들...
그 속에서 늘 어지럽에 살고 있는 것 같은 나의 모습
한 페이지로 혹은 한 문장으로 정리하면 좋으련만
도저히 해낼 수 없는
그래서 그냥 늘 "괜찮아"로 끝을 맺는 내가 있다.
많이 생각하고 많이 연습하고
그 연습한 것을 나로 만들어
흘러가는 시간 속에 보일 듯 말 듯 숨어
드러낼까 말까 한참을 생각하고
또 그 생각을 거두워 들이기도 한다.
나를 드러내는 것이 좋지 않았음을
나의 한계를 느끼기 전까지는 몰랐었던 것 같다.
나의 모자람을 자랑하는 것처럼
수치스럽고 모멸감을 느꼈던 그런 때가 있었다.
그때 나는 더 도전할걸 그랬다
나에게 탓을 돌리며 나를 작게 만들지 말고
배째라는 식의 강력한 정신을 들이밀고
어쩌라고를 시전 하며 나를 조금 더 봐줄걸 그랬다.
내게 쉼표를 찍고 삶의 방향을 돌렸어도
그땐 늦지 않았었을 것 같다.
수십 년 지난 지금 생각에 그런 것 일수도 있겠지만
내가 나에게 기회를 더 주지 않은 것
내가 나를 세상에서 보이지 않게 숨겨버린 것
나를 내가 더 사랑하지 않았던 것
그 사랑을 나를 위해 쓰지 않고
모두 내 소중한 사람들을 위해 써버린 것
그 시간을 후회하지 않지만
나를 내어준 그 시간 속에 나는 없었던 것 같아
내게 미안하고 조금 서글프다.
몇 주 전 남편과 둘이 간 여행지에서 남편이
"저기 기억나지? 그때 우리 00이 5살 때 왔었잖아'
한참을 생각했었는데 그의 기억 속에 함께였던 우리는 나의 기억 속엔 없었다.
"기억이 잘 안 나지만 왔었나 보네..
내게는 낯선 그곳.. 처음 온 곳처럼 마냥 좋고
모든 것을 오롯이 내 영혼에 넣고 온 그날
집에 오는 길에 전화기의 사진첩을 만지작 거렸다.
그리고 찾을 수 있었던 사진 몇 장...
내 시선은 아이에게 있었고
내 손은 아이의 손을 잡고 있었다.
내가 이 날 흠뻑 젖어들었던 감정,
너무 아름다운 공간, 사진 속 같은 공간...
난 거기서도 내가 사랑하는 이들에게 나를 나누어주고
그들이 느끼는 행복함에 그냥 함께 젖어만 있었나 보다.
내 기억 속에 그 장소가 없던 것은 ,
그 장소를 간 나는 없었기 때문이다.
나를 위해서 아무것도 하지 않았기 때문이다.
둘이 간 여행에서 나를 위해 맛있는 것을 먹고
좋은 곳을 느끼고 나에게 그곳을 듬뿍 담을 수 있었던 것
그건 나를 위함이다.
내가 거기 있었기에, 내 시선이,
내가 좋아하는 경치와 그날의 분위기가
나에게 온전히 평온함을 가져다주었었다.
나는 그렇게 살았었나 보다.
내가 사랑하는 사람들의 행복을 위해..
그들의 행복이 나의 행복인 줄 알고 살았었다.
아무것도 기억하지 못한 채로
그들의 웃음만이 내 사진첩 속에 있었다.
그렇게 행복했으면 됐다.
그게 행복이었을 땐 그 행복을 온전히 누렸었다.
그런 행복한 우리의 시간이 있었기에
지금 내가 나만을 위해 가고 있는 이 길이
그들에게도 행복이기를 바랄 수 있다.
내 맘이 행복을 더 이상 구걸하지 않게
나 스스로에게 많은 기회와 응원을 아끼지 않고 줄 것이다.
지금 나는 나만의 길을 사랑한다.
내가 흘러가고 있는 이 시간이 다소 이기적이고
나를 위하는 시간이 더 많을지라도
나이 들어가는 행복을 느끼기에 지금이 최적의 시간이다.
지금 이 시간이 내가 나에게 줄 수 있는
가장 큰 선물일지도 모르겠다.
속이 꽉 채워진 세월을 보내고 싶다.
알맹이가 단단해서 쉽게 무너지지 않는
나이 든 사람으로 살고 싶다.
너그럽고 인자한 귀여운 할머니가 되고 싶다.
그래서 나는 단단하고 평온한 나의 노년을 위해
오늘이 나에게 가장 행복한 하루가 되었으면 한다.
내일이 두렵지 않은 나에게 계속 꽉 찬 응원을 아끼지 않겠다.