꿈을 엄마에게 묻는 아이
“엄마, 저 나중에 뭐할까요?”
‘왜 자기의 꿈을 나한테 묻는 거야?’ 어이가 없다. 오히려 그런 아이가 답답했다.
나는 내 꿈을 혼자 꾸었고, 그 꿈을 놓고 혼자 엎었다, 뒤집었다를 반복했다. 그렇게 누구의 강요나 도움 없이 내 길을 정했다. 또 그 꿈을 이루기 위해 혼자 고민하며 노력했다. 물론 부모님이 자율적인 선택을 하도록 일부러 기회를 주신 것은 결코 아니다. 부모가 자녀의 진로문제에 시시콜콜 관여할 정도의 여유나 관심이 없던 시대였고 거기에 내 부모님도 예외는 아니었다.
그냥 살면서 때마다 재미와 흥미, 내지는 성취감을 느끼면 그것이 바로 꿈이 되었고, 남들에게 그것을 ‘꿈’이라고 당당하게 말했다. 자의든, 타의든 그렇게 방치된(?) 삶이 오히려 행복했다. 누구의 간섭 없이 혼자 꿈꾸며 상상할 수 있었으니 말이다. 그런데 왜 우리 아이한테는 그런 유전자가 없는 것일까?
한참 후에 아이가 또 이렇게 묻는다.
“왜 엄마는 나한테 이런, 저런 다양한 경험을 시켜주지 않았어요? 그랬으면 직업을 찾는데 이렇게 헤매지 않을 것 아녜요?”
단순한 물음을 떠나, 이제 엄마 탓을 하기 시작한다. 꿈이 없는 게 엄마 때문이란다. 어이가 없을 뿐이다. 아이들 적응시키느라 혼자 속 끓이며 마음 고생한 게 전부인 엄마한테 어디다 대고 탓을 하는지… 엄마라는 이름으로 돌아오는 원망에 억울할 뿐이다.
엄마, 진로 희망에 뭐라고 쓸까요?
아이가 크면 클수록 잘하는 게 도드라진다면, 그것으로 엄마의 큰 걱정은 덜어진다. 아니, 그보다 더 이상적인 일은 없을 게다. 아이가 잘하는 것을 놓고 큰 그림을 그려볼 수 있으니 말이다. 하지만 그 반대의 경우라면?
한국에 돌아와서 큰아이를 지켜보면서 답답했다. 아이가 아주 잘하는 게 눈에 띄지 않았다. 먼저는 말과 글이 어눌하니 평가에서 좋은 결과를 내지 못하였고, 그것으로 성취감을 맛볼 기회를 잃은 아이는 어느 분야든 적극적으로 나서려 하지 않았다. 그런 일련의 사이클이 반복되는 과정에서 엄마 마음은 조급해지고 불안했다. 아이가 중학생이 되고, 고등학교에 들어가서조차 이런 명확함이 드러나지 않아 진로에 대한 고민은 더 깊어졌다.
물론 시간이 지나면서 아이의 성적은 모든 교과에서 향상되었고 평균적으로 잘하는 편에 속하였다. 하지만 성적의 고른 향상과 교과 평균을 가지고 아이의 특화 분야를 가릴 수는 없었다. 그것만으로 아주 잘하고 좋아하는 것에 대한 선 긋기는 불충분했다.
“엄마, 진로 희망에 뭐라고 적어요?”
드디어 올 것이 왔다. 연중 행사마냥 반복되어 돌아오는 생활기록부상의 진로희망과 희망 사유란을 채우는 일은 아이와 내게 큰 짐이었다. 특히, 고등학생이 되어서 이렇게 물어올 때는 더더욱 답답했고, 그동안 잠잠했던 아이의 장래에 대한 걱정들이 쓰나미처럼 밀려왔다.
‘특화된 모습이 눈에 띄지 않는 데, 무슨 희망직업을 적으라고 해? 그것도 구체적으로? 왜 이것은 선택사항이 아니고 필수항목일까?’
‘지금까지도 본인에게 맞는 적성을 못 찾고 고민 중인 아이는 또 얼마나 답답하랴! 그런 채근 속에서 때마다 겪는 스트레스는 얼마나 크고?’
‘정말 나중에 이 아이는 어떤 곳에서 어떤 모습으로 살아가는 것이 최적일까?’
결국, 미안하다는 말로 운을 뗀 아이를 바라보면서 마음이 착잡하기만 했다. 하지만 엄마인 나도 뾰족한 답을 줄 수는 없었다. 솔직히 아이에게 직업을 추천하는 일은 쉽지 않다. 직업이 수만 가지라고는 하나, 그 직업에 대한 구체적인 상황과 전망을 모르는 데다, 결혼 후 육아와 직장생활을 병행하는 데 적합한 지까지 고려하면 추천할 직업 폭은 더욱 좁아진다. 미래사회에는 어떤 직종이 새롭게 생겨나고, 전망은 어떠하다고 말은 많으나, 그런 불확실한 신종 직업 세계로 아이를 떠밀 용기 또한 없다.
이런 고민을 하다가 다시 아이에게 책임을 돌려본다. 인생을 걸고 꿈꾸어야 하는 주체는 본인이 아니던가? 왜 부모가 이 일로 머리가 아프도록 고민을 해야 할까? 힘들어도 자기 인생이고 자기가 책임지고 개척할 삶이 아닌가? 도대체 우리가 크던 때와 지금의 아이들 간에 무슨 차이가 있길래 요즘 아이들은 자기들 스스로 결정하지 못하는 것일까?
