남편과 대화로 치유가 아닌 생채기
지나간 시간을, 그때의 선택을 후회한 들 일방통행인 편도 인생에서 달라질 것이 없는 걸 알면서도
불편한 아슬아슬한 감정선 위에 살고 있는 순간들이 인지가 되면 생각한다.
우리는 어쩌다 이렇게 되었을까
내 인생의 바닥인 시기, 하필 30대에 접어드는 순간에 그 시기가 왔다.
지금은 30대라 하면 젊고 무엇이든 할 수 있는 꽃다운 나이인 걸 알지만
그땐 뭔가 이루어냈어야만 하는 나이로 생각해서 불안함이 나를 휘감던 위기 순간이었다.
그때 만난 남편은 다정했고, 따뜻했고, 강단 있어 보이고 능력 있어 보이는 든든한 사람이었다.
나는 도대체 20대 시절 뭘 한 건가 싶어 나를 갉아먹고,
한없이 초라해 스스로를 믿지 못하던 때에 만나서 "의지"할 수 있을 것 같았다.
당당히 혼자 살 거라며 결혼은
내 인생 계획에 생각해 본 적이 없었던 내가
자신감 자존감 바닥 하한가를 매일 갱신하던 시기,
내가 가지지 않은 모습을 가진 남편이 좋아 보였다.
지금 돌이켜보면 제대로 생각해야 할 순간들이
올 때마다 내가 외면했던 것 같다.
이미 혼자 살 수는 없을 것 같다는 하락한 자신감으로 누군가를 찾아야 했고
마침 옆에 믿을만한 사람이 있었고
결혼을 목적으로 맞선을 보는 건 나로선 절대 해낼 수 없는 일이었으니까.
서로 그랬던 것 같다.
'가족에게 소개해도 싫어하지는 않겠네.." 정도이지
서로 죽고 못 살만큼 좋아하고 사랑했던 건 아니니까.
나도 오래 연애 중이었던 동생이 있었고, 남편도 오래 연애 중이었던 동생이 있었다.
30대 초반, 결혼한다고만 하면 환영받을 조건이었다.
그렇게 적당히 괜찮아서 모든 것이 술술 진행되었다.
그래도 그 땐 말이 잘 통하는, 가치관이 맞는 사람이라는 생각이 들었던 것이 컸던 것 같다.
그런데 결혼 후 대화가 점점 되지 않는 상황들이 계속 반복되면서 일상이 가라앉는다.
남편의 최대 장점은 내가 하겠다고 하는 거에 크게 반대하지 않고 해 준다는 것이다.
인정한다.
그런데 내가 하겠다고 하는 거에 최대한 의견을 물어보고 결정한다는 것을 알고는 있을까.
내가 필요한 순간에는 남편은 자신을 우선순위로 선택 한다는 것은 알고 있을까.
임신 문제로 검사를 받아 지치고 후유증으로 아픈 날, 오랜만에 연락 와서 봐야 한다고 친구를 만나러 갔고.
아이 임신 출산하면 금연하겠다고 약속한 건 몰래 계속 피우면서 지키지 않고 있고.
괴롭다고 술 마시고 전화 안 받고, 사고 치고도 정작 그 문제에 대해선 얘기하길 피했다.
문제가 있음 얘기하고 매듭짓고 넘어가야 하는 나와
말 안 하고 덮고 아무 일 없었다는 듯이 넘어가는 남편과는
접근 방식 자체가 다름을 반복적으로 느끼면서
서로 대화를 통해 풀 수 있는 게 아님을 느낀다.
대화로 푸는 거 맞나요?
경제적으로 어려운 상황.
문제 해결을 어떻게 해야 할지 편하게 말을 꺼내고 의논하고 해결해 나가고 싶은데.
자신이 할 수 있는 게 없는데
좋은 방법 있으면 얘기해라.
네가 하자고 한 거 내가 안 한 적 있냐.
이렇게 하자고 하면 이게 싫다, 저렇게 하자고 하면 저게 싫다.
어쩌라는 거냐고 한다.
이렇게 얘기하면 의논이 되는 거냐고.
집을 팔고 대출을 털어버리고 싶은데
아이들 학교 문제가 있으니 졸업 때까지 이사하기는 싫고
지금보다 나아지는 게 아닌 못한 환경으로 가는 게 아이들에게 상처 주는 것 같아 싫어서
팔지도 못하겠고
안 팔고 버티자니 수입이 일정치 않고
이미 가지고 있던 모든 것을 다 깨서 더 이상 비상금도 없는데
당장 대출 원리금과 생활비, 어떻게 하나 걱정인 상황.
해결은 수입을 늘리는 것인데...
이직이나 투잡 얘기는 하면서 행동은 그 방향이 아니고
매달 얼마나 드는지, 어떻게 하고 있는지 물어보지도 않고
그냥 있으면
나 혼자서 해결하라는 건가?
그러니까 팔기 싫으면 추가 대출받아서 당분간 땜빵하라는 건가?
자신은 자산이 없으니 직접 대출을 받을 수도 없고
이미 가진 거 다 깼으니 내가 더 이상 해줄 수 있는 게 없다고 한다.
그럼 끝인가?
문제는 터졌고
그 문제를 해결하고 싶으나 바라보는 시각, 접근 방식이 다르다.
그로 인해 서로를 이해하지 못하겠다는 시선으로
대화를 종결된다.
추가 대출.... 내 명의 집이라고...
그 얘기했던 게 1년 반 전인데 그때 추가 대출을 받았더라면
지금까지도 해결이 안 된 상황이잖아.
지금 추가 대출받음, 언제 해결되는 건데.
애들 때문에 집 팔기 싫음 추가 대출 말고 방법 있냐?
난 가진 거 하나 없이 다 깨서 줬고, 내가 더 할 수 있는 게 없는데 어쩌라는 거냐.
집 팔고 적당한 데로 이사 가거나, 싫음 추가 대출받고 당장은 버텨야지... 이게 결론이네.
난 지금 상황이 어떠냐, 한 달 비용이 얼마나 나가냐, 지금 버틸 수 있냐, 얼마나 더 필요한 거냐, 어떻게 할까, 대출을 더 받을 수 있냐, 아님 투잡을 뭘 더 해서 보낼 수 있을까...
이런 얘기를 먼저 해줘야 나도 말을 꺼낼 수 있지 않냐는 건데.
얘기를 피하려고 가벼운 얘기만 하는 사람에게 이 문제를 내가 꺼내면
'돈 필요해, 돈 언제 가져올 거야'로 들을까 봐 조심스러운데...
결국 어렵게 얘기 꺼내고 서로의 억울한 입장만 늘어놓고 서로 생치기만 내고 끝이 난다.
위기의 순간에 서로에게 의지가 되고 힘이 되지 않는 관계임엔 틀림없다.
나도 너에게, 너도 나에게...
돈 관리 하고 싶지 않다.
애들도 빨리 독립시켜서 다 정리하고 싶다.