나를 알고 나를 알자.
나의 경력단절은 육아를 핑계로 아이를 돌보면서
내 일을 찾겠다며 시작되었고
이것저것 정말 시도를 많이 했다.
그 안엔 작은 호기심을 채우는 내 욕심이 담겨 있다.
또 그 속엔 남편은 계속 안정적으로 일할 것이라는 믿음이 깔려 있었다.
이기적인가?
나는 사회부적응자다.
나 스스로 내린 정의다.
사람들을 가리고 거리 두는 게 기본 세팅이다.
좋은 게 좋은 거지~가 안된다.
조직 생활에 유독 부대낌을 많이 겪었다.
지금이라면 적당히 눈감고 적당히 피해 다닐 수 있을지도.
그에 반해
정말 "사회적인 인간"이라고 생각했던 남편은
주변 동창, 동기, 선배, 후배가 정말 많았고
회사에서도 나와는 다른 모습을 보면서
잘 버텨낼 거라 나 혼자 맘대로 믿었다.
한 직장에 오래 다닐 상이라고.
그러나.
퇴사했고
조직 밖으로 나온 그는 역시나 힘들어했다.
아니 진행 중이다.
번듯한 직장도 아니고
심지어 월급까지 몇 개월째 못 받고 있고
자금 문제로 내가 입 열까봐 예민한 상태.
이런 상황이 길어지니 사람이 변한 건지
원래 그런 걸 몰랐던 건지.
남편이 명절에 집에 내려가질 않는다.
본인 집에 가는 건데 아무리 가라고 해도 안 간다.
코로나 때도 혼자 잘 갔는데 3년째 안 간다.
왜 그러는 거야?
항상 잘나서 그걸로 인정받던 아들.
어머님 실망시켜 드려서 자존심 상해서 가기 싫은 건가.
뭘 해드릴 수 없어서 피하는 건가?
아님 아무도 알지 못하는 트라우마가 있는 건가?
결과적으로
혼자 있고 싶었던 나의 계획이 틀어졌다.
여러 소소한 이벤트들로
결국 싸가지 없는 며느리를 자처한 나는
역시 이기적이라
며느리 역할(?)을 안 하는 것에 대한 죄책감이 아닌
떨어져 있고 싶었던 시간이 만들어지지 않은 게 힘든 거다.
또 내가 나가야 한다.
답답한 맘에
갑자기 되짚어보는 지난 커리어.
지난 시간을 되짚고 조용히 집중해서
다음 목표 설정을 해보려고.
느리긴 하지만...
나아가야지.
독립을 위해.
어떤 의미에서든.