집사가 되고 싶지는 않아
뜨개 육아
엄마가 행복해야 아이도 행복합니다
엄마도 행복하고 싶은데, 그 행복을 지키는 게 여간 어려운 게 아니다. 아이가 어릴 때는 너무 정신이 없어서 밥 먹는 것, 화장실 가는 것, 씻는 것.. 인간답기 위한 생활이 안되니 그 외의 무엇도 여유가 없었다.
아이가 크면서 시간의 여유는 생겼지만 나의 행복을 위해선 노력도 필요하다는 걸 알게 되었다.
내가 나를 위하지 않으면 삶은 바뀌지 않는다.
아침에 잠이 깨면 누운 채로 눈을 뜨기가 싫었다. 로딩 없이 바로 시작되는 오늘의 일과가 버거워 더 밍기적거렸다. 분주한 아침을 보내고 아이들이 어린이집에 간 틈에 나도 여유를 부리면 좋으련만 도둑이 헤집고 갔나 싶은 집의 꼬락서니는 그 안에서 나를 쉬게 하지 않았다. 지금 미룬다고 없어지는 일도 아니고, 결국은 쌓여서 돌아올 내 일이었다. 다 치우고 정리가 돼야 마음이 편한 이 성격도 나를 피곤으로 모는 요인일 것이다.
식탁을 치우고 쌓인 설거지를 하고
수북한 마른빨래를 개켜 옷장과 서랍에 넣어놓고
거실 바닥에 밟으면 안 되는 지뢰처럼 곳곳에 널브러진 장난감을 치우고
창문을 열어 환기하며 이불을 털어 침대를 정리하고
딸의 머리카락이 왜 이렇게 많이 빠졌나.. 돌돌이로 바닥을 굴리고
그냥 엉망인 화장실을 아침마다 청소한다.
나는 중요한 일을 하고 있다.. 스스로 다독여도 끊임없이 반복되는 집안일은 단정하게 가꾸는 마음이 아닌 모두의 뒤처리를 하는 뒤숭숭한 감정으로 다소 복장이 끓었다.
그러다가 아이들이 단출한 식탁을 보며 "이게 다예요?"
빨래 바구니에 옷이 그득 쌓여있는 걸 보며 "엄마, 빨래 안 했어요?"
이렇게 태클을 거는 날에는 고삐 풀린 망아지처럼 아이에게 볼 멘 소리를 했다.
아직 말의 표현이 투박한 아이는 솔직하게 물은 것인데, 보글보글 부풀어 오르는 탄산처럼 화를 터뜨릴 구멍을 찾던 내게 덥석 물린 것이다. 내가 화를 잘 다스렸다면 아이가 그렇게 얘기할 때 어떻게 말하면 더 좋을지 가르쳐주면 될 일이었다.
아이들이 사랑스럽고 아이들도 엄마에게 예쁜 표현들을 해주지만, 집사가 되고 싶지는 않아서 아이 스스로 할 수 있는 일들을 하도록 독려했다.
집에 돌아와 훌훌 벗어놓은 옷은 옷걸이에 걸기
옷과 양말은 뒤집지 않기(제발)
사용한 물건은 제자리에
놀이 후에는 장난감 정리
자고 일어나면 이불정리
먹은 그릇은 싱크대에 갖다 놓기
물론 다 지켜지는 것은 아니지만 그렇게 내게 밀려드는 일들을 줄여갔다.
혼자 있는 시간에는 볼륨을 높여 드라마도 보고, 커피가 식기 전에 따뜻하게 마시고, 정신 사나운 곳곳은 보지 않으려 고개를 돌려버렸다. 어느 정도는 못 본 척 '에라 모르겠다' 하는 마음이 필요했다.
나중에 아이들에게 원망 섞인 소리는 하고 싶지 않다.
내가 너희를 어떻게 키웠는데, 네가 어떻게 엄마한테 그래?
내가 희생했다고 생각하면 원망하는 마음이 생긴다.
나는 함께 행복하고 싶다.
아이를 위해서는 내 목숨도 아깝지 않지만 사랑하는 기꺼운 마음으로 거기까지만 필요하다.
보상받고 싶은 마음이 든다면 도로 넣어둬도 될 것이다.
속에 담지 말고 혼자 화를 끓지 말자.
나를 위하고 우리를 위하자.
엄마가 행복해야 가정이 편안하다.
예쁜 양말은 행복이다.