지금 나에겐 "비움" 이 절실하다

스트레스를 다스려야 하는데, 잘 안돼..

게이지가 또 치솟는다. 

얼마 전엔 내 가족이, 

몇일 전엔 돈 때문에, 

그리고 이번엔 회사가, 

나에게 선물을 한다. 

정신적 스트레스를 한가득 말이다. 

나이를 먹어가며 좋은 것은 

점점 더 작은 일에는 휘둘리지 않게 된다는 것과 

보다 평온함을 오래 유지할 수 있는 것이라 여겼는데 

요즘 또 인내심이 바닥이 보이는 모양이다. 자꾸 울컥울컥하는 날 보면.. 

이 회사에 재직한지 이제 10년이 다되간다. 

보름만 더있으면 입사 10년을 찍게 된다. 

총 사회생활한지는 11년. 

아직 명함도 못 내밀 기간이란 것쯤 잘 알고 있다. 

그런데 벌써부터 회사에 질려버리는 느낌이다. 

아직 나에겐 20년가까이 해야할 사회생활 기간이 남았는데, 

윗 분들의 속보이는 처사와, 아무것도 고려하지 않는 결정 방식. 

사원들도 인간이기에 이기심에 바탕을 두고 있으며(나조차도) 그것들을 조정해야하는 입장의 스트레스. 

끝이 없게 지속되는 "이직"과 동반하여 끝없이 해내야만하는 "채용". 

점점 더 꼰대 아저씨들이 되가는 내 직속 상사분들. 

몇 번이나 설명해줘도 못 알아듣는 동료 등등.. 

'회사'라는 게 원래 개인적인 감정을 숨기면 숨길수록 좋다는 것을 알고 있음에도 

숨겨지지가 않는다. 싫다. 지겹다. 

퇴사가 답이 아니라는 걸 알면서, 바란다. 조금씩 조금씩. 점점 더. 

어디서부터 잘못되었을까 라는 생각은 이제 하지 않게 되었다. 

어디서부터 고쳐야 할까 라는 생각이 더 유익하다는 걸 알았으니까. 

그런데, 그 생각조차도 안하게 되어 간다. 

이제 진짜 답이 없네 라는 생각만 무럭무럭 자라난다. 

이런 내가 감정을 표출한다면, 아마 이런 말이 돌아올 것이다. 

'책임감이 부족하다고' 

'너만 힘드냐고' 

난 이미 충분히 발휘한 것 같은데, 내 책임감. 

뭘 어떻게 더 책임지지? 

요즘은 정말, 한달쯤 아무 생각없이 우리 아이들과 와이프와 함께 

훌쩍 여행이라도 가고 싶다. 

진심으로 내게 스트레스를 주는 모든 것들을 다 비워버리고 싶다. 

그럼 참 좋을텐데..