내 마음을 돌봐주는 중입니다.

마음을 내는 일

피부과를 향하는 나의 발걸음은 무거웠다.

손톱으로 긁은 오른쪽 팔은 핏 멍으로 엉망이 되었다. 갑자기 팔에 두드러기가 났고 이성을 잃고 손톱으로 긁어 댄 자국이 팔에 가득했다. 이러다가 두드러기가 온몸으로 퍼질까 봐 무서웠다. 괜찮아지겠지 하고 있었는데 가려움은 더 심해졌다. 안 되겠다 싶어서 병원을 찾았다. 의사 선생님은 음식을 조심해야 한다고 하셨다.

그날 나는 주사를 맞고, 항생제와 스테로이드 연고제를 처방받았다.

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당시 나는 4년간 있던 회사를 그만두고, 다른 곳으로 이직 한지 얼마 안 되었었다. 이직을 그렇게 원했는데 막상 옮기고 보니 회사 분위기와 일이 기대했던 것과는 너무 달랐다.

출퇴근 시간은 더 길어졌다. 이 상황을 어찌해야 하나, 고민에 빠졌고 스트레스는 극에 달했다.

이직을 한 게 너무 후회가 되었다.

여름이었다.

이직을 했던 사무실 주변에 나무가 너무 없던 게 아직도 기억에 남는다. 점심을 먹으러 밖으로 나가면 시멘트 바닥에서 올라오는 더운 열기가 온몸을 덮쳤다.

그 열기가 내 마음을 더 메마르게 하는 것 같았다.

점심시간이 되면 약속이 있다는 핑계로 먼저 나와서 근처 쇼핑몰 푸드코트에 가서 혼자 밥을 먹었다.

결국 나는 계속 혼자 먹기를 택했다.

악몽을 꾸고 있는 것 같았다.

이직 전, 시간이 마냥 흐르는 것 같아서 두려웠다. 나중에 실력도 없이 그곳에 영영 남게 될까 봐 두려웠다. 하루라도 빨리 이직을 해서 다른 경력을 개발해야 한다고 생각했다. 그렇게 내 발로 나왔는데 이렇게 될 줄이야. 같이 일하던 전 직장 동료들이 그리웠고 모든 게 후회스러웠다. 모든 걸 그 전으로 돌리고 싶었다.

경력개발을 얼마나 할 거라고 그렇게 뛰쳐나왔을까?

어느 날 사무실에 있는데 갑자기 팔이 울긋불긋하더니 가렵기 시작했다.

순간 먼 그곳에서의 시간이 떠올랐다.

가족들이 있는 한국을 떠나 에콰도르에서 친척들과 살며 고등학교를 다니기 시작한 지 1년쯤 지난 때였다. 어느 날 갑자기 허벅지가 벌게졌다. 참을 수 없이 가렵기 시작했다. 가려움은 내 배로, 팔로, 등으로 퍼지기 시작했다. 온몸에 참을 수 없는 극심한 고통이 물려왔다.

그날 마침 아는 언니가 집으로 왔었는데 내 상태를 보더니 깜짝 놀라며 나를 병원으로 데려갔다. 병원에서 링거를 1시간 동안 맞았고 다행히 가려움증은 없어졌다.

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문득 그때의 기억을 떠올리며 왜 갑자기 두드러기가 났을까, 생각해 본 적이 있다.

태어나서 처음 경험해본 두드러기.

그때 나는 가려움증이 얼마나 무섭고 공포스러운지 처음 알게 되었다.

그리고 두드러기의 원인은, 혼자 속으로 삭히며 쌓아둔 스트레스가 몸으로 표출되었던 거라는 걸 나는 알고 있다.

그리고 회사의 사무실에서 갑자기 생긴 두드러기 역시 극도의 스트레스를 받고 있던 내 마음 때문이었다 걸 나는 안다. 의사 선생님은 음식 때문이라고는 하셨지만, 물론 음식이 영향을 주었을 수도 있겠지만, 그게 주원인이 아니었다는 걸 안다.

이직 한 회사는 내가 있어야 할 곳이 아니라는 판단이 들었다. 결국 업무시간에 몰래 다른 곳에 지원을 하기 시작했다. 그리고 다행히도 다른 곳으로 옮기게 되었다.

참으면서 있기가 싫었다.

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지금도 가끔씩 피부가 가려워질 때면 순간 겁이 난다. 그때의 공포가 슬그머니 올라온다.

아, 내가 지금 또 어떤 일로 스트레스를 받고 있지?

놀란 마음에 내 마음을 다시 한번 점검해본다. 나를 괴롭히는 일련의 생각들이 보일 때가 있다.

예민하고 불안한 내 심리를 건드리는 그것들이 보인다.

내 마음이 불편하구나. 그래, 그럴 수도 있지. 나는 얼른 내 편에서 서본다.

다시는 두드러기 때문에 가려움의 공포를 경험하고 싶지 않다.