나는 언제부터 나를 설득하며 살아왔을까

영화가 개봉하면 늘 따라붙는 말이 있다.

“손익분기점 몇 만 명.”

투자한 비용을 회수하는 기준.

그 숫자를 넘으면 성공, 넘지 못하면 실패다.

내 인생에도 손익분기점이 있을까.

문득 이런 생각이 들었다.

—

나는 한때

열심히 일해서

적당한 나이에 은퇴하는 삶을 생각했다.

일은 버티는 것이고,

돈은 그 시간을 견디기 위한 보상이었다.

—

그런데 어느 순간부터

그 생각이 조금씩 어긋나기 시작했다.

일을 그만두고 싶은 것이 아니라,

그 방식으로 살고 싶지 않았던 것 같았다.

—

생각해보면 우리는 꽤 오랜 시간

스스로를 설득하며 살아간다.

사실은 갖고 싶은데

“별로야”라고 말해버리고,

귀찮은 일을

“지금은 절약해야지”라며 미루고,

두려운 선택을

“신중한 거야”라고 포장한다.

때로는

옳지 않다는 걸 알면서도

내 자리를 지키기 위해 고개를 끄덕이기도 한다.

그렇게 우리는

현실이라는 이름으로

조금씩 나를 설득하며 살아간다.

—

그런데 어느 순간,

그 설득이 더 이상 통하지 않는 때가 온다.

이제는 알기 때문이다.

그게 현실이 아니라

내가 나를 설득해온 방식이었다는 것을.

—

나를 설득하는 일은

또 다른 포장이고,

어쩌면 회피일지도 모른다.

나를 정면으로 바라보는 일은

괴롭고, 부끄럽고, 두렵고,

때로는 나를 어지럽힌다.

그럼에도 불구하고

그 방향으로 가보려 한다.

그 위에서야 비로소

내가 어디로 가야 하는지

방향이 보이기 때문이다.

—

그때부터 선택이 조금씩 달라진다.

비싸도 괜찮고,

조금 번거로워도 괜찮고,

때로는 불편해도 괜찮다.

대신

나를 속이지 않는 선택을 하고 싶어진다.

—

어쩌면 인생의 손익분기점은

돈을 얼마나 벌었느냐가 아니라

내 삶에 더 이상 자기 모순을

쌓아가지 않게 되는

그 시작점인지도 모른다.

—

나는 요즘

그 지점을 지나고 있는 중인지도 모른다고 생각한다.

아직 완전히 자유롭지는 않지만,

적어도

나를 설득하지 않아도 되는 선택을

하나씩 늘려가고 있는 중이다.

—

그래서인지

일에 대한 생각도 조금 달라졌다.

나는 이제

일을 줄이고 싶은 것이 아니라,

나답게 일하고 싶은 것인지도 모른다.

—

나의 진짜 일은

어떤 직업이 아니라

하루의 시간과

내가 살아가는 방식,

그리고 그 안에서 쌓이는 일상의 밀도일 것이다.

그리고

직업으로서의 일은

그 안에 들어 있는 하나의 일부일 뿐이다.

—

그렇게 생각하고 보니

이 문장이 떠올랐다.

손익분기점을 지나

회수 구간으로 들어서는 것.

—

회수 구간은

단순히 무엇을 되찾는 시간이 아니라

나를 속이지 않는 선택을

하나씩 건너가는 시간인지도 모른다.

—

요즘 나는

무엇을 더 해야 할지보다

어떻게 살아가고 싶은지를

더 자주 생각하게 된다.

—

아직 완성된 것은 아니지만,

적어도

내 선택이

나와 조금 더 가까워지고 있다는 느낌.

—

어쩌면,

그런 것일지도 모른다.