실망시킬 용기
가면
습관처럼
엘리베이터 앞
문을 잡아주지 않고 쌩하니 올라가 버린 앞사람에게 화가 났다가도, 금세 '무슨 급한 일이 있었겠지'라며 스스로를 타일렀습니다.
점심시간
매운 걸 못 먹으면서도 다들 마라탕을 먹자기에 "좋아해요"라며 웃어버렸습니다.
회의 시간
꽤 괜찮은 아이디어가 떠올랐지만, 혹시나 튀어 보일까 봐, 누군가의 심기를 건드릴까 봐 입술을 깨물며 침묵했습니다.
사람들은 당신을 보며 말합니다.
"너는 참 성격이 유해."
"너처럼 배려심 깊은 사람은 드물어."
그 칭찬을 들을 때면 안도감이 들면서도
돌아서는 발걸음은 왠지 모르게 초라하고 씁쓸합니다.
마음속 깊은 곳에서 울리는
아무에게도 들키고 싶지 않은
작은 목소리를 당신은 알고 있기 때문입니다.
"나는 착한 게 아니야.
그냥 거절했다가 미움받는 게
죽기보다 무서운 겁쟁이일 뿐이야."
당신의 배려
아프지만 솔직해져야 합니다.
상사의 기분을 살피고
친구의 무리한 부탁을 들어주는
진짜 이유는 상대방을 사랑해서가 아닙니다.
그 부탁을
거절했을 때 돌아올 차가운 공기
상대의 미간이 찌푸려질 때 느껴지는
그 서늘한 공포를 견딜 자신이 없기 때문입니다.
마음의 밑바닥을 들춰보면
그것은 유기 공포의 다른 얼굴입니다.
마치 맹수 앞에 선 초식동물이 살아남기 위해 바닥에 납작 엎드리는 것처럼, 당신의 친절은 갈등 상황에서 나를 보호하기 위해 본능적으로 튀어나오는 가장 안전한 방패인 셈입니다.
가짜 나
도대체 우리는
언제부터 이렇게 눈치를 보는 어른이 되었을까요?
심리학자 도널드 위니코트는 그 기원을 어린 시절의 거짓 자아에서 찾습니다. 아이가 투정을 부리거나 화를 낼 때, 양육자가 받아주지 않고 비난하거나 차갑게 돌아섰다면, 아이는 본능적으로 깨닫습니다.
'아, 내 진짜 모습을 드러내면 버림받는구나.'
'엄마가 원하는 착한 모습을 연기해야만 안전하구나.'
그때부터 아이는 자신의 욕구를 지우고 타인의 욕구를 우선시하는 생존 전략을 습득했습니다.
지금
눈치를 보는 건
당신이 바보 같아서가 아니라
어린시절
살아남기 위해
뼈저리게 익힌 생존 기술이
아직도 작동하고 있는 것뿐입니다.
마음 속 레이더
이 치열한 생존 기술 덕분에
센스 있는 사람이 되었지만, 그 대가는 혹독합니다.
당신의 마음속엔
24시간 꺼지지 않는 레이더가 돌아갑니다.
"저 사람 기분 나쁜가?"
"내가 말실수했나?"
문제는 이 레이더가
오로지 타인만을 향해 있다는 것입니다.
남의 기분은 귀신같이 감지하면서, 정작.
"그래서 지금 내 기분은 어떤가?"
라는 질문에는 아무런 신호도 잡히지 않습니다.
타인의 감정 쓰레기통 역할을 하느라
내 마음의 방은 주인을 잃고 텅 비어버린 것입니다.
실망시킬 용기
이 지독한 가면 무도회를
끝내려면 어떻게 해야 할까요?
갑자기
"싫어!"라고 소리치는 사람이 되라는 게 아닙니다.
다만
타인을 실망시킬 수 있는
작은 용기를 내보자는 것입니다.
모든 사람을 만족시키는 건 신도 못 하는 일입니다.
당신이 거절 했다고 떠나갈 사람이라면
그 관계는 이미 당신의 희생을 먹고 자란 기형적인 관계일 뿐입니다.
그런 관계는 붙잡고 있을수록 당신만 병들게 합니다.
"죄송하지만, 오늘은 제가 좀 힘드네요."
이 한마디를 뱉었을 때
상대가 실망하는 눈빛을 보내더라도 버텨내야 합니다.
그것은
당신이 자신을 지키기 위해
치러야 할 최소한의 비용입니다.
당신은 충분합니다
오늘 하루
타인의 표정을 살피느라
소진된 당신에게 부탁합니다.
그 섬세하고 예민한 레이더를
이제는 남이 아닌 자신에게 돌려주세요.
"남들이 나를 어떻게 생각할까?" 대신
"내가 나를 어떻게 생각하지?"
라고 물어봐 주세요.
착하지 않아도 괜찮습니다.
눈치가 없어도 괜찮습니다.
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