워킹맘, 일의 과부하로 인해 알게된 것들.
엄마가 된 이상, 1순위가 된 것은 반드시 지킬 것.
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Jul 29. 2020
장마가 계속되고 있다. 한창 휴가를 떠날 시기인데 장마라니. 게다가, 아이는 어린이집 방학을 맞이했다. 이후 초등학생이 되었을 때 맞이할 방학에 대한 예행연습일 수도 있겠지만, 맞벌이 부모에게 방학은 그다지 반갑지만은 않은 소식이다.
나는 프리랜서, 그리고 남편은 안정적으로 주 5일 출퇴근을 하고 있다. 출산 이후 6개월이 지나고 다시 일을 시작했을 때는 출근하는 시간이 너무나 즐거웠는데. 아이가 어린이집에 입소하고 딱 1년이 지난 지금, 엄마인 나에게는 일이 많아지다 못해 과부하가 걸렸다. 결국, 주 2일만 나가는 직장에서도, 함께 교재 공동작업을 하고 있는 분들께도 '죄송합니다'를 버릇처럼 말하게 되는 지경까지 이르렀다. 최대한 아이를 육아하는데 지장을 주지 않기 위해 시작한 일들이었는데, 늘어난 일에 비하여 그것들을 해결할 수 있는 시간이 턱없이 부족했다.
무엇이 잘못되었는지 지난 한 달 내내 한참을 생각해보았다. 내가 벌린 일들로 인해 주변에 불편함 이상의 것들을 주고 있는 것은 맞는데 단순히 내가 엄마이기 때문인 걸까? 그렇다면 너무나 억울한 상황이 되는 건데. 어쩌면 엄마이기 때문인 것도 있지만 9 to 6로 근무하는 직장인이었어도 지금 손에 쥐고 있는 일들을 야근을 하지 않고서는 끝내지 못했을 것 같다는 생각이 들었다. 인정하기 싫지만 나의 '욕심' 때문이었다.
아이는 감사하게도 자신의 발달 속도에 맞게 잘 자라주고 있는데 엄마의 과도한 욕심이 주변뿐 아니라 아이를 힘들게 하고 있었다. 책상도 아닌 식탁 위에는 해결해야 할, 그리고 읽어야 할 책들이 쌓여만 가고 있다. 도무지 읽을 시간이 없다. 내가 좋아서 시작한 교재 작업도 '시간이' 없다. 핸드폰 문자, 카톡창에는 '죄송합니다', '아이가 ~하면 보내드릴게요.'라는 문구가 한가득이다.
프리랜서이기 때문에 시간의 사용과 통제가 더 자유로운 것도 있지만 그만큼 나의 욕심도 나 스스로 통제할 수 있어야 했다. 정작 중요한 것들을 놓치고 있었다. 아이는 영문도 모른 채 종일반에서 엄마를 기다리고 있다. 집에 와서도 아이에게 온전히 집중할 수 있는 시간이 없다. 밀린 집안일들을 간신히 끝나고 나면 아이가 씻을 시간이다. 아이를 씻기고 재울 준비를 한들 아이는 내 맘처럼 잠에 빨리 들어주지 않는다. 신랑에게 아이를 맡기고 방문을 닫고 나오면 문틈 사이로 아이의 목소리가 들린다. 오늘 있었던 일, 그리고 이제 막 입에 척척 붙는 노래들을 부르지만 엄마는 답이 없다. 그저 노트북만 멍하게 바라보고 있다.
말로 표현할 수 없는 죄책감이 몰려온다. 24개월 전까지만 해도 일을 하는 게 더 신나고 즐거운 거라고 주변에 당당하게 이야기하고 다녔는데, 그건 단지 육아에 대한 도피가 될 수 있었기 때문에 더 그렇게 생각했었는지도 모르겠다. 대학교 때 가정 형편을 생각해서 장학금에 눈이 멀어 공부했던 것처럼, 그리고 전문성과 대학병원 취업이라는 목표로 대학원에 진학해서 버스 안에서 영어 논문을 들여다보았던 것처럼. 이미 나의 삶은 '엄마'인데 엄마로 사는 것이 세상이 보았을 때 처량해 보일까 봐, 기왕에 공부하고 싶어 진 '브랜딩, 온라인 플랫폼'과 같은 이슈들을 놓치고 싶지 않아서 욕심을 내고 있었다.
