설명을 줄이기 시작하면서
이상한 변화가 하나 생겼다.
이해받지 못하는 순간이 와도
예전처럼 크게 흔들리지 않았다.
전에는
상대가 나를 오해하는 것 같으면
그걸 바로잡아야 했다.
지금 이걸 풀지 않으면
관계가 틀어질 것 같았고,
내가 잘못된 사람으로 남을 것 같았고,
무엇보다
그 상태로 남겨두는 게
너무 불편했다.
그래서
다시 설명하고,
다시 정리하고,
조금 더 말하고,
혹시 부족했을까 봐
한 번 더 덧붙였다.
그렇게 해서
겨우 이해를 얻어내면
그제야
마음이 놓였다.
그게
관계라고 생각했다.
그런데
설명을 멈추고 나서야
조금 보이기 시작했다.
모든 관계가
완벽한 이해 위에 서 있는 건 아니라는 걸.
어떤 관계는
조금의 오해를 안고도
그대로 이어지고,
어떤 순간은
완전히 설명되지 않아도
그럭저럭 흘러간다는 걸.
그리고 무엇보다
내가 생각했던 것만큼
사람들은
나를 그렇게 깊이까지
계속 생각하지 않는다는 것도.
그걸 알게 되니까
조금 편해졌다.
이해받지 못한 채로
남겨지는 일이
더 이상
치명적인 일이 아니게 됐다.
물론
아직도 가끔은
설명하고 싶어진다.
“그게 아니라…”
“내가 왜 그랬냐면…”
하고
다시 말을 꺼내고 싶어지는 순간이 있다.
그럴 때마다
잠깐 멈춘다.
지금 이걸
정말 말해야 하는지,
아니면
그냥 지나가도 되는 건지.
예전의 나는
거의 모든 걸
말해야 하는 쪽이었다.
지금의 나는
가끔은
지나가게 두는 쪽을 선택한다.
이건
포기랑은 조금 다르다.
나를 덜 설명한다고 해서
내가 덜 중요한 사람이 되는 건 아니고,
이해받지 못한다고 해서
내 마음이 틀린 것도 아니니까.
그냥
모든 순간을
설명으로 채우지 않아도 되는
여유를
조금씩 배우는 중이다.
이해는
늘 동시에,
완벽하게 이루어지지 않는다.
어떤 건
시간이 지나야 보이고,
어떤 건
끝내 닿지 않기도 한다.
그걸
억지로 지금 맞추려 하지 않는 것.
어쩌면
그게
지금의 나에게 필요한 방식일지도 모른다.
그래서 요즘 나는
조금 덜 설명하고,
조금 덜 붙잡고,
조금 덜 애쓴다.
그 대신
그대로 두는 법을
배우고 있다.
이해받지 않아도
괜찮아지는 쪽으로.