분노를 두려워하지 않고 즐기는 법.
review on NVC workshop
진성리더십 스캇코치님과 개리코치님, 송지현도반님의 추천으로 비폭력대화 영어워크숍에 참여했다.
내용은 너무너무 흥미로웠지만
“이 섬세한 감정에 대해 내가 영어로 얘기할 수 있을까?” 하는 용기가 없어 그동안 참석을 망설여왔는데,
이래저래, 어차피 영어로 말하고 소통하는 환경에 밀어넣어질 예정 아닌가.
한 때 나는 <분노고자>라고 말할 정도로 화를 억압하거나 화내는 나를 자책했다. 화가 올라오면 그저 시원하게 화를 내고서 사과하고 터는 것이 나을 수도 있었는데 마음속에서 올라오는 화를 설득하고 잡아 누르느라 나를 괴롭히는 자책이 컸다.
비폭력대화에서는 욕구를 ‘인정’하고 ‘부탁’ 하는 화법만이 폭력적이지 않게 대화하는 방식이라고 풀이한다. 물론 대화는 그렇게 단순하지 않지만, 기본적인 코어는 “욕구”에 대한 수용으로부터 시작된다.
누군가 자신의 입장과 감정에 사로잡혀 상대의 욕구를 일아차리는 여유를 놓치면, 욕구를 인정받지 못한다고 느낀 상대는 당연히 화가 난다.
화를 내는 자의 머릿속에는
상대를 판단하고(저 사람은 이기적인 사람이야!, 배려가 없고 사려깊지 못해!)
그렇게 판단한 상대를 벌주려는 마음이 가득해진다
(그러니 함께 할 수 없어! 나쁜 사람으로 대해야겠어!)
그야말로 폭력적인 프레임으로 상대를 보게 된다는 것이다.
***** 이때 상대와 내가 중요하게 여겼던 욕구를 분리한다. 상대가 중요하게 여기는 것처럼 느껴졌던 욕구도 함께 짐작해본다******
어제의 핵심 메시지는
“상대의 욕구를 인정하는 것이 나의 욕구를 무시하는 것은 아니다. 둘의 욕구를 있는 그대로 똑같이 인정해야 한다.”
는 것이었다.
최근의 화를 떠올리면서, 상대와 나의 인정되지 못했던 욕구를 끌어올리고, 가만 가만 다친 마음을 이었다. 그에게 중요했던 욕구는 무엇이었던가, 나의 중요한 욕구는 무엇인가.
요즘 나는 건강한 바운더리, 연결감이 있는 거리감, 존중감이 있는 거절을 고민하고 있다. 상대의 입장을 고민해 서운하지 않도록 거절하고 부탁할 수 있도록 더욱 마음을 쓴다. 거절이 단절감이 아닌 더 큰 연결감으로 이어지도록 하기 위해. 그러면서도 거절할 수 있는 안전거리를 확보하기 위해.
섬세한 감정과 이슈를 영어로 소통하는 것은 쉬운 일은 아니었지만, 걱정했던 것만큼 두려운 일도 아니었다.
(오히려 집에 돌아오는 길에 참여자 한분께 칭찬을 받았다!)
조금씩, 내 감정을 바라보고 표현하는 일에 능숙해진다.
참고 참다 상대에게 이제 그만 좀 내 욕구를 알아달라고 화를 내는 일로부터 자유로워진다. 비폭력대화는, 많은 훈련이 필요할 것 같긴 하지만, <대화> 이전에 <비폭력>에 대한 수행은 해볼만한 주제인 것 같다.
혹여 한 세션이라도 더 참여해 볼 기회가 있을까. 한달 남짓 남은 유학 전 시간이 아쉬워서 세션 시간표를 찍어두었다.
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How to Embrace and Enjoy Anger Without Fear
Upon the recommendation of Authentic Leadership Coach Mr. Skit, Coach Gary, and Ji-hyun Song, I participated in a Nonviolent Communication (NVC) English workshop.
The content was incredibly fascinating, but I hesitated to attend because I lacked the courage to discuss these delicate emotions in English. However, given that I will inevitably be placed in an environment where I have to communicate in English, I decided to give it a try.
At one point, I used to repress my anger or blame myself for being angry to the extent that I called myself "anger incompetent." When anger welled up, it might have been better to express it fully, apologize, and move on. But instead, I tormented myself by trying to suppress and rationalize the anger inside.
In Nonviolent Communication, it is explained that the only nonviolent way to communicate is by "acknowledging" and "requesting" in relation to our needs. Although conversations are not that simple, the core principle starts with accepting "needs."
When someone is absorbed in their own stance and emotions and misses recognizing the other person's needs, the other person naturally gets angry if they feel their needs are not acknowledged.
In the mind of the person expressing anger, thoughts of judging the other (That person is selfish! They lack consideration and empathy!) and punishing them (I can't be with them! I must treat them as a bad person!) prevail, leading to a violent frame of viewing the other person.
***** At this point, we separate the needs that were important to both the other person and myself. We also try to guess the needs that seemed important to the other person. *****
The core message from yesterday's session was:
"Acknowledging the other person's needs does not mean disregarding your own needs. Both needs should be equally acknowledged as they are."
Reflecting on recent instances of anger, I brought up the unmet needs of both the other person and myself and quietly tended to the hurt feelings. What were the needs important to him? What were my important needs?
Lately, I have been contemplating healthy boundaries, a sense of connected distance, and respectful rejections. I am more mindful of rejecting and requesting in a way that considers the other person's perspective to avoid hurting their feelings. This is to ensure that rejection leads to a greater sense of connection, rather than a sense of disconnection, while also securing a safe distance to say no.
Communicating these delicate emotions and issues in English was not easy, but it was not as daunting as I had feared. (In fact, on my way home, one of the participants complimented me!)
Gradually, I am becoming more adept at recognizing and expressing my emotions. I am freeing myself from the habit of bottling up my feelings and then exploding in anger, demanding that others acknowledge my needs. Nonviolent Communication seems like a worthwhile practice, requiring a lot of training, and "nonviolence" seems like a topic worth exploring before even getting to "communication." I wonder if there will be another session I can join. With only about a month left before studying abroad, I saved the session schedule with anticipation.
#NVC #한국비폭력대화센터
