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Aug 02. 2020
싸움의 기술
네게 원망을 남기지도 않고 내게 미움을 축적하지도 않는 이가 승자
.
결혼생활에서 부부싸움은 비켜갈 수 없는 주제다.
비슷한 시기에 결혼한 친구들을 만나면 결혼 5년 차까지는 남편과 다툰 이야기로 배틀을 발일 정도였으니 말이다
각자 이 만남의 날을 위해 PT 준비라도 한 것처럼 사연을 하나씩 꺼내 놓으면 듣고 있던 친구들은 그에 따른 심판도 해주고 훈계도 해주곤 했다.
그때는 그런 일이 일상이었다
그러던 우리가 이제는 다 같이 결혼 이십 연차를 훌쩍 넘겼다 5년 차 때 비슷비슷하던 부부싸움의 모습이 이십 년 차가 되니 그 모양새가 다르다.
더 이상 에너지가 없어 안 싸운다고 한걸음 뒤로 빠지는 친구 A, 말은 그렇게 하지만 얼굴은 싸울 일이 없이 편안한 표정이다.
여전히 전우애로 뭉쳐 산다는 친구 B. 이 친구는 진짜 전사의 분위기로 변모했다 어느덧 평상시 목소리도 격양돼 있고 말투도 공격적으로 변했다.
이제는 아이들 다 크기만 기다린다며 굳건한 체념을 한 것 같은 친구 C. 이 친구는 아이들 크고 나면 졸혼할 거라고 공식 선언했다.
5년이 지나 20년을 넘겨오며
부부싸움의 역사가 축적돼 부부관계를 재정비해 놓은 듯했다
심심하고 따분한 오후.
이제야 연말 결산하듯 20여 년 차 부부싸움의 결산을 해본다 원래 전쟁의 역사는 훗날 재조명받는 법.
부부싸움의 발단은 사소한 문제인 경우가 많다.
부부 중 한쪽이 회가 나고 그 화를 처리하는 과정에서 생긴다.
그 과정에서 날카로운 말들이 오기고
누군가는 생채기를 주고 누군가는 받으며 누군가는 마음을 닫는다..
'부부싸움은 칼로 물 베기'란 말은 사실이 아닌 희망사항 또는 권장사항을 말하는 것일지도 모른다..
난 이렇듯 우리 일상을 지나치게 미화하는 말들을 경계한다. 이런 말들은 우리에게 긴장감 대신 나태함을 불러일으켜 종국적으로는 우리를 비극적 결말로 이끌 수 있다.
부부싸움은 칼로 물 베기라기보다 어쩌면 칼로 사과 베기일 수 있다.
잘 깎아 서로 사이좋게 나눠 먹을 수도 있고, 칼집만 내고 그 생채기로 균이 번식할 수도 있다.
칼로 그어놓은 사과는 쉽게 변질된다.
모든생채기가 다 가볍게 넘겨도 되는 외상은 아니다.
제사 지내며 윗등을 잘라놓은 사과는 며칠 지나 반을 잘라보면 깊숙한 곳까지 물컹 썩어있다
칼에 배인 사과는 그 순간부터 부패하기 시작한다. 빨리 도려내서 냉장고에 넣든지 아님 그 즉시 먹든지 해야 한다.
그럼 이렇게 상대방에게 생채기른 내는 뾰족한 말들은 언제 새 나올까?
주로 화가 났을 때 하게 된다
'화가 나다'와 '화를 내다'사이
화가 나는 것은 마음속에 화가 일어나는 것이다.
화를 내는 것은 마음속 화를 밖으로 표출하는 것이다.
문제 발생 ㅡ 화가 나다 ㅡ 화를 내다 _ 상대방의 사과를 받거나 못 받거나 일단 상황 종료
화가 났을 때 보통 이 단계를 거치는 경우가 많다.
그리고 다시 문제는 반복된다.
왜냐하면 문제가 해결되지 않았기 때문이다.
화를 낸 사람은 문제도 해결하지 못한 채
화를 내면서 상대방 마음에 칼로 생채기만 낸 것이다
자신은 화를 내고 끝났다고 생각하지만 문제는 그대로 남아 있고 상대방 감정만 상할 수 있다.
상대방에게 칼집만 내서 '관계의 부패'만 시작될 뿐이다.
상대방에게 생채기를 내는 것은 일차적으로는 후련할지 몰라도 결과적으로는 손해다.
상대방에게 나를 미워해도 될 권리를 안겨준 것이기 때문이다.
그뿐만 아니다.
화로 인해 내 마음속에 안 좋은 감정이 피어오르고 부정적인 에너지만 모으게 된다.
틱낫한 스님은 "화를 내는 것은 자신의 집에 불을 지르는 것과 같다"고 했다.
불이 나고 난 뒤 재만 남은 집을 보는 것처럼 화를 내고 난 뒤 마음은 폐허와 같다.
그럼 무작정 화를 내지 말고 참으란 말인가?
문제 발생 ㅡ화가 나다 ㅡ화를 바라보다 ㅡ화의 원인을 찾아 해결하다(또는 화를 내다)
그러다 쿄오스케 스님의 책을 읽게 됐다.
화가 나다와 화를 내다 사이에 꼭 거쳐야 할 과정이 있다는 것을 알게 됐다
바로 '화를 바라보기'이다
코이케 류노스케 스님은 <행복하게 일하는 법>에서
‘분출돼 나오는 분노를 철저하게 객관화시켜야 한다.
마치 망원경을 들여다보듯이 지금 마음속에서 어떤 분노가 솟구치고 있고 어떤 식으로 요동치는지 제대로 지켜봐야 한다’고 강조한다.
그러면 무대에서 날뛰고 있는 분노와 관객석에서 응시하고 있는 자신과의 사이에 결정적인 거리가 생기게 되므로 분노와 일체 되지 않는다고.
또한 코이케 류노스케 스님은
화를 내는 사람이 되어서는 안 된다. 화를 내고 있는 것을 바라보는 사람이 되어야 한다고 설명한다.
화를 내고 있는 사람을 바라보는 사람. 내 화를 객관화시켜 바라보면서
불길이 타올랐다가 서서히 가라앉는 걸 지켜보는 과정을 견디라는 것이다.
