이기는 대화보다 함께하는 대화가 필요할 때
우리는 왜 대화할수록 멀어질까?
본문은 구어체로 작성된 리뷰 방송 대본을 AI를 활용하여 다듬은 글입니다.
가까운 사람과 이야기를 나누다 보면, 시작은 분명 사소한 주제였는데 어느새 분위기가 싸늘하게 식어버리는 경험을 누구나 한 번쯤 해보셨을 겁니다. 서로의 주장을 증명하기 위해 날 선 단어들이 오가고, 대화가 끝난 뒤에는 이겼다는 후련함 대신 씁쓸함과 어색함만이 남습니다. 만약 이런 순간이 자주 반복된다면, 우리는 스스로에게 질문을 던져봐야 합니다. 나는 지금 상대와 '소통'을 하고 있는 걸까, 아니면 그저 '토론'에서 이기기 위해 애쓰고 있는 걸까?
우리는 일상에서 '토론'과 '소통'이라는 단어를 자주 혼용해서 사용하지만, 이 두 가지는 목적과 과정에서부터 차이를 보입니다. 이 차이를 이해하는 것만으로도 우리의 대화 방식과 관계의 질을 크게 변화시킬 수 있습니다.
토론: 승자를 가리는 '이기는 대화'
'토론'의 세계는 마치 링 위의 경기와 같습니다. 토론의 주된 목적은 내 주장이 논리적으로 더 옳다는 것을 증명하고, 날카로운 근거를 제시하여 상대방을 설득하는 데 있습니다. 상대 주장의 허점을 파고들어 내 의견을 관철시키고, 결국에는 누가 더 설득적이었는지를 가리는 승패가 존재하는 과정이죠. 그렇기에 토론은 본질적으로 '이기는 대화'에 가깝습니다. 물론 사회적 합의나 학문적 발전을 위해 반드시 필요한 과정이지만, 이 방식이 일상의 관계로 들어올 때는 문제가 생길 수 있습니다.
소통: 함께 길을 찾는 '함께하는 대화'
반면 '소통'은 출발점부터 다릅니다. 소통은 나와 상대가 '다를 수 있다'는 사실을 인정하고 받아들이는 데서 시작합니다. 옳고 그름을 따지기 전에, “저 사람은 어떤 경험과 시각을 가졌기에 저런 생각을 하게 되었을까?” 하고 상대의 마음에 먼저 귀를 기울이는 과정입니다. 즉, 승패를 가르는 것이 아니라 서로의 생각과 감정을 이해하고 공감하며 함께 길을 찾아가는 것을 목표로 합니다. 그래서 소통은 '함께하는 대화'라고 할 수 있습니다.
일상의 대화에서 우리에게 정말 필요한 것은 논리적 허점을 파고드는 날카로움보다 '상황을 읽는 지혜'일 때가 많습니다. 때로는 격렬한 논쟁의 순간에 한 걸음 뒤로 물러나, 논리적인 반박을 준비하기보다 상대의 감정을 먼저 읽어주고 지나치게 뜨거워진 분위기를 식혀주는 유연함이 관계를 지키는 열쇠가 됩니다.
물론 이것이 '반대 의견은 절대 말하지 말라'거나 '무조건 참고 침묵하라'는 의미는 결코 아닙니다. 표현의 자유는 누구에게나 중요합니다. 다만, 대화의 전체적인 온도를 조절할 줄 아는 지혜와 유연함이 필요하다는 것입니다. 예를 들어, 잠시 화제를 다른 쪽으로 돌리거나, “아, 그런 시각도 충분히 있을 수 있겠네요” 또는 “그런 관점으로도 충분히 이해할 수 있어요” 와 같이 상대의 의견을 일단 수용하는 자세를 보여주는 것만으로도 대화의 분위기는 한결 부드러워질 수 있습니다.
건강한 관계를 위한 작은 양보의 힘
상담 전문가들은 건강한 관계를 유지하는 비결에 대해 종종 "참아주고, 져주고, 그러려니 하고 받아들여라"라는 조언을 한다고 합니다. 처음 이 말을 들으면 '왜 나만 항상 양보해야 하지?' 하는 억울함이 느껴질 수 있습니다. 그런 마음이 드는 것은 어쩌면 당연한 일입니다.
하지만 곰곰이 생각해보면, 사소한 논쟁에서 먼저 브레이크를 밟아주는 사람, 잠시 져주는 용기를 내는 사람이 결국 그 관계 전체를 더 평화롭고 단단하게 만들어가는 경우가 많습니다. 대화의 승자가 관계의 패자가 될 필요는 없습니다. 이기는 것보다 함께 가는 것이 더 중요할 때가 훨씬 많기 때문입니다.
우리 모두는 각자 다른 경험과 생각을 가지고 세상을 살아갑니다. 그래서 서로의 생각에 차이가 생기는 것은 지극히 당연한 일입니다. 중요한 것은 그 차이를 어떻게 다루느냐입니다. '이기는 대화'가 반드시 필요한 순간도 있겠지만, 결국 사람과 사람의 마음을 이어주는 가장 강력한 힘은 '함께하는 대화', 바로 소통에서 나온다는 점을 잊지 않았으면 합니다.
