감정의 롤러코스터
감정이 널뛰기하는 기분을 아는가.
아침엔 별 이유 없이—아니, 사실 아주 없진 않지—화가 버럭버럭 나다가
조금 지나면 눈물이 왈칵 쏟아질 것 같고,
점심엔 또 웬일로 괜히 기분이 좋아진다.
그러다 저녁이 되면 “아 진짜 다 그만두고 싶다”라는 말이
입에서 술술 튀어나온다.
하루에도 몇 번씩 미친 듯이 오르락내리락하는 이 감정들 때문에
아주 죽을 지경이다.
왜 그러는지도 모르겠다.
그냥 감정이 나를 트램펄린 삼아 마음껏 뛰어오르는 것 같다.
그리고 나는 그 트램펄린 바닥에 깔린 채로
계속 튀어 오르는 감정을 받아내느라 허리가 나간 상태다.
웃기지 않나.
감정은 내 건데, 왜 걔가 내 하루의 주도권을 잡고 흔들어대는지.
내가 운전석에 앉아 있는데
감정이라는 애가 어느새 핸들을 잡고 이리저리 확확 꺾어대는 기분이다.
“야야야 속도 좀 줄여! 앞에 과속카메라 있어!”
아무리 외쳐도 소용없다.
이 망할 놈은 한 번 날뛰기 시작하면 브레이크 따윈 모른다.
아침엔 울컥하고, 점심엔 업 되고, 저녁엔 멘붕.
이 정도면 감정계 주식시장이다.
장 시작할 때는 파란봉으로 우울하게 출발했다가
점심쯤엔 이유도 없이 상한가를 찍고
종가엔 폭락으로 마무리된다.
아주 난리도 이런 난리가 없다.
사람들은 감정을 잘 다스리라고 아주 쉽게 말한다.
그게 되면 내가 지금 이러고 있겠나.
솔직히 말해서, 지금 내 감정이 어디 있는지조차 모르겠다.
찾을 시간도 없고, 찾을 여유도 없다.
아이들 등원 시간, 집안일, 회사일, 오늘의 할 일,
아이들 학습 관리, 그 외 이름 붙이기 힘든 자잘한 일들까지.
그 틈 사이에서
내 감정까지 관리하라고? 멀미가 다 날 지경이다.
하루가 너무 짧아서
나는 결국 내 감정을 저 멀리 구석창고에 처박아두고
꺼내지 않는 쪽이 그나마 나를 위한 일 같다는 생각이 든다.
하지만…
결국 그렇게 방치해 두면
언젠가 폭발한다.
그래서 요즘 나는 미친 감정 롤러코스터를 타고 있으면서도
어디서 어떻게 멈춰야 하는지도 모르겠다.
어쩌면 감정이 이렇게 날뛰는 건
내가 요 근래 너무 많이 참고, 너무 많이 버티고,
너무 많이 ‘괜찮은 척’하고 있어서 그런 건 아닐까.
감정이 널뛰는 건 내가 무너지는 게 아니라,
무너지지 않으려고 스스로 기초 시스템을 과하게 돌리고 있는 건지도 모른다.
문제는 그 시스템이 지금 너무 과열되어 있다는 거지만.
그래도 언젠가는 이 롤러코스터도
잠시 멈추는 순간이 올 것이다.
내가 멈추라고 해서 멈추는 건 아니겠지만
어느 하루는, 어느 저녁은
유난히 조용히 지나갈지도 모른다.
그때까지는
그냥 이 미친 감정의 널뛰기를 받아들이는 수밖에.
감정이 널뛰는 날들을 버티고 살아낸다는 것—
이것도 하루의 성과 아닐까.