오늘을 버틴 다는 것

오늘이 나에게 전하는 말-3 '오늘은 여기로 가볼까? '

Dec 6. 2025

버틴다는 것에 종점이 있을까

사람들은 말한다. 버티면 된다고.. 언제인지 유퀴즈에 아나운서가 나와서 울면서 했던 말이 생각났다.

'버티면 돼요 끝가지 그냥 버텼어요' 그녀의 말에 그때는 크게 공감하지 않던 말이었는데, 어느 순간 나에게도 그런 날이 왔었다. 힘든 날은 숨을 쉴 수 없을 만큼 정말 기운 빠지고 무기력감이 찾아온 날이었다.

버틴다는 것이 혼자 감당할 수 없는 외로움의 순간이 와서 아무도 없는 듯한 막막함이라 생각했다.

바람 소리조차 들리지 않는 공간에 나만 덩그러니 남아있는 것 같은 시간은 답답한 가슴에 어떻게 해야

이곳을 탈출할 수 있을까? 고민도 했었다.힘든 시간 속에 있을 때는 입맛이 달아났다. 늘 맛있다 했던 김치찌개가 무맛이 느껴진다. 살기 위해 밥 한 숟가락을 입에 구겨 넣었다. 하얀 쌀밥인데도 왜 그렇게 퍽퍽한지 마치 모래알을 씹는 것 마냥 먹는 것이 싫어진다. 누가 나에게 맛있는 밥 한 그릇을 사주면 좀 나아지려나...

기운 빠진 나를 잠시 눕혀 보지만 이리 뒤척 저리 뒤척만 할 뿐 잠도 오지 않았다. 그런 나 자신이 한심하다.느껴지니 한숨만 나오기도 했다. 서러움에 복받쳐 눈물이 나온다. 그래! 울어도 돼. 누가 보지도 않는데 그냥 속 시원히 울다 보면 나아지겠지...

자리를 털고 이제는 나와야 해

버틴다는 것은 가장 밑바닥의 감정에 퍼져 있는 상태이다. 아무것도 할 수 없다고 인정하게 되는 순간인 것 같다. 그런 나의 모습이 설령 바보 같고 자신감 없어 보일지라도 나는 나를 포기하지 않았다.

그동안 내가 살아온 인생이 얼마인데, 이렇게 그냥 퍼져 있게 둔다고? 그럴 순 없다. 자리를 털고 일어나

널브러진 이불을 쫙 펴고 옷을 챙겨 입고 밖으로 나왔다. 아직은 쌀쌀한 날씨에 옷을 단단하게 입고

길을 나서기로 했다. 마음속에 들어오는 감정들은 하루가 다르게 오락가락할 때가 있다. 마음의 근육을

키워놓은 상태라면 오늘 내 감정이 어떠하든지 나는 나로 온전히 살아갈 수 있다.

지난주에 회사일로 마음이 엄청 무거웠고 힘이 들었다. 내가 할 수 없는 일들이었지만 열심히 한 해를

살았음에도 그럼에도 찾아온 힘듦을 나는 그냥 모두 느끼고 있었다. 며칠을 울기도 했었다. 혼자서 끙끙 앓기도 했었다. 누구에게 말하지 못하고 혼자서 감정을 정리하지 못한 체 지내면서 실컷 울어 버리니 마음이 어느새 시원해졌다.눈물로 버텼나 보다 내가 할 수 없어서 그냥 어쩌라고! 하면서 그렇게 버티고 있었다. 누군가 내 곁에 있다해도 내가 혼자 감당해야 하는 것들이 있다. 그것은 누구도 해결해 줄 수 없는 내 감정을 나는 여기저기 책을 뒤지며 나에게 힘을 줄 글들을 찾아서 읽고 또 읽었다.

"겨울 한가운데, 나는 내 안에 꺾이지 않는 여름이 있다는 것을 배웠다." -시지프 신화- 알베르 카뮈

"밤이 가장 어둡고 깊은 순간, 새벽은 이미 시작되고 있다." - 헤르만 헤세

"포기할까 고민하는 순간이,

가장 이르기에 가까운 때다"

-연금술사 - 파울로 코엘료

모두 버티면 된다고 나에게 외치고 있다.

포기하지 말고 그냥 버텨!!

버티는 힘

버티는 것은 힘이 들어간다. 거센 비바람에 옷깃을 여미는 것도 힘이 들어가고, 나 자신이 무너지지

않게 하기 위해서 앙다문 입으로 두 주먹을 불끈 쥐는 것도 힘이 들어간다.버틴다는 것은 내가 해야 하는 일이다. 작년까지 나는 헬스장에 가서 운동을 했다. 러닝머신 위를 달리고 스트레칭을 할 때 "플랭크 자세"를 취할 때 처음엔 30초도 못 견디고 풀썩 엎어졌다.

'와~! 세상에 내 몸뚱어리 하나를 못 든다고?' 플랭크 자세는 상체의 겉 근육과 코어근육을 모두

강화할 수 있는 자세인데 처음 30초 그다음 날 40초 점점 시간을 늘려 어느 날은 3분까지 플랭크

자세를 유지하고 있으니 온몸에 땀이 줄줄 흘렀다. 보기에는 쉬워 보이는 자세가 내가 직접 해보니

내 몸 하나 들지도 못하고 낑낑거리는 모습이 참 우습기도 했다.

버티는 힘이 그런 것 같다. 포기하지 않고 버티면 성장하게 되는 과정을 만나게 된다. 삼일 하다

못할 것 같으면 다시 작심삼일 결심을 하면 된다. 또 삼일 하다 못하면 또 작심삼일 결심! 그러다

보면 어느새 한 달이 되고 두 달이 되어 튼튼한 복근을 가지는 내가 되어 있을 것이다.

나는 지금 2분 30초 정도의 플랭크로 성장하고 있는 중이다. 나도 멋진 복근을 기대할 수 있겠지?

버텨온 시간이 가져온 글들

문득 그런 생각이 들었다. 내가 버텨온 시간들이 헛된 시간은 아닌데? 버텨온 시간을 글로 쓴다면?

가만히 생각해 보면 그 시간에 나는 고민을 했었고, 괴로워도 했었고 무기력 속에 빠지기도 했고

펑펑 울기도 했었다. 그 시간이 쓸모없는 시간이 아니었다고 생각하니 그때 버텨온 시간들을

다시 들여다보면서 글들이 생각났다. 살아내느라 미처 말하지 못했던 순간들과 감정들이 느껴지고 삼켜 버렸던 울먹임도 느껴졌다. 견디느라 놓쳐버린 나의 초췌한 모습에 자리를 박차고 찬물 세수를 하며 영양크림을 덕지 덕지바른 모습도 생각이 났다. 그래 이만큼 버틴 것도 장한 거야! 잘하고 있다고! 넌 분명 잘할 수 있어 다른 사람도 보이지 않는 상처를 안고 누군가에게 말하지 못한 아픔을 삼키며 혼자서 이불을