상대에게는 별일 아닌 것처럼 보이는데 나만 계속 마음이
'정서와 관계'를 돌보기 위한 30가지 QnA
본 칼럼은 정서중심치료(Emotion-Focused Therapy)를 기반으로 합니다.
Q.
상대에게는 별일 아닌 것처럼 보이는데
나만 계속 마음이 걸리는 일은,
그 관계 속 나에게 어떤 것이 느껴지기 때문일까?
얼마나 크게 남아 있는 걸까?
바로 답하기 전에,
잠시 숨을 두 번 고르고,
주변을 살펴보세요.
한 손 또는 두 손을 가슴 쪽으로 올려두고
토닥토닥 네 번, 깊게 들이마시고 내쉬어 볼게요.
A.
‘별일 아닌데 자꾸 떠오르는 장면’ 하나를 아주 짧게만 떠올려보세요.
그때 상대의 표정이나 말투, 내 몸의 느낌도 함께요.
어떤 일들은, 겉으로 보면 정말 사소해 보여요.
한 마디 말, 짧은 반응, 가볍게 지나친 약속,
눈을 마주치지 않은 순간, 대충 넘겨버린 태도.
그래서 주변 사람들도, 심지어 나 자신도 이렇게 말하게 되죠.
“이걸로 서운해하면 너무 예민한가?”
“상대는 아무 뜻 없었을 텐데.”
“이 정도는 그냥 넘겨야 하는 거 아닌가?”
그런데 마음이 계속 걸린다는 건,
그 장면이 ‘사건’으로만 끝나지 않았다는 뜻이에요.
그 순간의 나는 단지 서운했던 게 아니라,
관계 안에서 ‘내 위치’가 흔들렸을 수 있어요.
예를 들어, 그 말투가 내게는
“너는 중요하지 않아”처럼 들렸을 수도 있고,
그 반응이 내게는
“너는 굳이 신경 쓸 필요 없는 사람이야”처럼 느껴졌을 수도 있어요.
혹은 그 장면이
“나는 늘 뒤로 밀리는 사람인가?”
“나는 항상 설명해야만 이해받는 사람인가?”
이런 질문을 건드렸을지도 모르죠.
그래서 이럴 때는, 사건의 크기를 따지기보다
‘내가 어떤 사람으로 느껴졌는지’를 먼저 살펴보면 좋아요.
그 순간의 나는,
존중받는 사람으로 느껴졌나요?
귀하게 다뤄지는 사람으로 느껴졌나요?
혹은, 대충 넘어가도 되는 사람처럼 느껴졌나요?
마음이 걸리는 장면들에는 종종
아주 오래된 정서 기억이 겹쳐져 있기도 해요.
예전에도 비슷하게 무시당했던 순간,
어쩔 수 없이 참고 넘어가야 했던 경험,
내 마음이 중요하지 않았던 관계들.
그래서 지금의 작은 장면이
그때의 큰 감정을 다시 깨워버릴 수 있어요.
혹시
지금의 당신은
‘별일 아닌 걸로 이렇게까지 신경 쓰는 내가 문제야!!’라고 자신을 몰아세우며
가장 중요한 질문을 놓치고 있진 않나요.
“그때 나는, 이 관계에서 어떤 위치로 취급받았다고 느꼈지?”
상대는 정말 아무 뜻이 없었을 수도 있어요.
그렇다고 내가 느낀 감정이 틀렸다는 뜻은 아니에요.
감정은 사실 확인이 아니라,
내 마음의 안전과 존중이 어떻게 느껴졌는지를 알려주거든요.
계속 마음이 걸린다면,
그 장면은 당신에게 이렇게 말하고 있는 걸지도 몰라요.
“나는 가볍게 다뤄지고 싶지 않아.”
“내 마음이 중요하다는 느낌이 필요해.”
“나도 존중받고, 우선순위에 들어가고 싶어.”
그게 바로, 관계 안에서 내가 서 있는 자리를 다시 확인해 달라는 신호일 수 있어요.
*아래 답변은 여러분이 스스로 답할 때,
참고할 수 있도록 각색하여 작성하였습니다.
“처음엔 나도 대수롭지 않게 넘기려고 했어.
정말 사소한 일이었거든.
한 마디 말투, 짧은 대답,
내 얘기를 듣다 말고 다른 걸 보는 그 순간 같은 것들.
근데 이상하게 그 장면이 자꾸 떠올랐어.
내가 너무 예민한가 싶어서
‘그 정도로 뭘…’ 하며 넘기려 했는데,
마음 한쪽이 계속 걸렸어.
그러다 문득 이런 생각이 들더라.
‘아, 이건 사건이 크고 작고의 문제가 아니구나.’
그 순간 나는
“내가 별로 중요하지 않은 사람 같았다”는 느낌을 받은 거였어.
상대가 일부러 그런 게 아니었다고 해도,
내 마음은 그 장면을
‘나는 대충 대해도 되는 사람’
‘내 얘기는 잠깐 들어도 되는 사람’
‘내 감정은 뒤로 미뤄도 되는 사람’
처럼 받아들인 거야.
그래서 더 불편했던 것 같아.
나는 그 관계에서
존중받는 위치에 있고 싶었거든.
요즘은 마음이 걸리는 일이 생기면
억지로 “별일 아니야”라고 덮기 전에 이렇게 물어보려고 해.
‘그때 나는 어떤 사람처럼 느껴졌지?’
‘나는 어떤 대우를 기대하고 있었지?’
‘내가 진짜로 필요했던 건 뭐였지?’
그리고 답을 떠올리면,
조금은 알 것 같아.
내가 바랐던 건 완벽한 반응이 아니라,
“너는 중요해”라는 느낌이었구나.
그걸 알게 되니
내가 왜 그 일을 계속 마음에 담아두고 있었는지도
조금 이해가 됐어.
그 순간의 나는,
나의 자리, 나의 공간, 나의 존엄성을 지키고 싶었던 거였어.”
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#EmotionFocusedTherapy
로지 상담심리사, 심리학 박사 ㅣ Semicolon 심리상담센터
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