분명 상대가 잘못한 것 같은데도, 결국 “내가 너무했지
'정서와 관계'를 돌보기 위한 30가지 QnA
본 칼럼은 정서중심치료(Emotion-Focused Therapy)를 기반으로 합니다.
Q.
분명 상대가 잘못한 것 같은데도,
결국 “내가 너무했지”라며 넘어가는 패턴을 멈추고 싶다면,
어떤 순간에 멈춰야 할까?
바로 답하기 전에,
잠시 숨을 두 번 고르고,
주변을 살펴보세요.
한 손 또는 두 손을 가슴 쪽으로 올려두고
토닥토닥 네 번, 깊게 들이마시고 내쉬어 볼게요.
A.
최근에 “내가 먼저 접어버렸던” 장면을 하나 떠올려보세요.
그때 당신이 가장 두려웠던 건 무엇이었나요,
갈등인가요, 거절인가요, 관계의 흔들림인가요?
관계에서 자주 이런 일이 일어날 수 있어요.
분명 상대가 더 무례했는데,
분명 상대가 먼저 선을 넘었는데,
대화가 끝나고 나면 내가 이렇게 말해요.
“내가 너무 예민했나?”
“내가 괜히 일을 키웠지.”
“그냥 내가 참으면 됐는데.”
이 패턴은 종종 ‘착해서’ 생기는 게 아니라,
‘두려워서’ 생기곤 해요.
갈등이 커질까 봐,
상대가 떠날까 봐,
내가 나쁜 사람으로 보일까 봐,
관계가 깨질까 봐.
그래서 내 마음은 빠르게 계산해요.
“지금 이 순간 이 관계를 지키려면, 내가 접는 게 가장 안전하다.”
그래서 브레이크를 걸어야 하는 순간은
‘상대를 설득하기 직전’이 아니라
‘내가 나를 지우기 시작하는 직전’이에요.
구체적으로는 이런 순간들이에요.
내가 무슨 감정을 느꼈는지 말하기도 전에
“내가 잘못했어”부터 나오려고 할 때.
상대의 표정이 굳거나, 목소리가 커지거나, 분위기가 얼어붙는 순간
내 몸이 먼저 움츠러들고
“빨리 끝내자”는 생각이 들 때.
내가 분명히 서운했는데도
상대의 해명이나 반박을 듣는 순간
내 감정이 갑자기 작아지고
“그래, 내가 이해해야지”로 넘어가려 할 때.
그때 우리가 멈춰서 던져볼 질문은 단순해요.
“지금 나는 사실 무엇이 서운했지?”
“지금 내가 접으려는 건, 감정인가, 권리인가, 존중인가?”
“지금 이 사과는 진짜 사과인가, 관계를 이어붙이려는 나의 욕구인가?”
이 패턴의 핵심은
‘누가 더 잘못했느냐’보다
‘내가 관계 안에서 어떤 역할을 반복하고 있느냐’에 있어요.
나는 늘 중재자,
늘 사과하는 사람,
늘 분위기 맞추는 사람,
늘 더 이해하는 사람.
그 역할이 익숙해질수록
내 감정은 제일 마지막으로 밀려나고,
그 억울함은 결국 다른 형태로 쌓이게 돼요.
차갑게 거리 두기,
갑작스런 폭발,
혹은 마음이 닫혀버리는 무감각으로.
그래서 브레이크는 거창한 대립이 아니라,
‘내 감정을 한 번은 인정하고 넘어가는 것’에서 시작할 수 있어요.
예를 들어 이런 말 한 문장.
“내가 방금 화가 난 건 맞아. 그걸 없었던 걸로 하고 싶진 않아.”
“이 얘기는 오늘 바로 결론내기보다, 내 마음을 조금 더 정리하고 다시 말하고 싶어.”
“내가 예민해서가 아니라, 나는 그 말이 무시당한 느낌이었어.”
상대를 공격하지 않으면서도
나를 지우지 않는 방식이 있어요.
그리고 그 방식은
브레이크를 거는 작은 한 문장에서 시작될 수 있어요.
*아래 답변은 여러분이 스스로 답할 때,
참고할 수 있도록 각색하여 작성하였습니다.
“나는 갈등이 생기면 항상 같은 결론으로 돌아가곤 했어.
‘내가 너무했지 뭐.’
처음엔 그게 성숙한 줄 알았어.
내가 한 발 물러나면 싸움이 커지지 않으니까.
관계가 유지되니까.
근데 시간이 지나면서
이 결론이 나를 계속 지우고 있다는 걸 느꼈어.
나는 분명 서운했고, 분명 상처였고,
분명 내 선이 넘어졌는데도
상대가 불편해 보이면 나는 자동으로 나를 접었거든.
특히 상대가 조금 차가워지거나
말투가 딱딱해지는 순간이면 더 그랬어.
그 순간 내 몸이 먼저 움츠러들고,
‘빨리 끝내자’가 제일 먼저 떠올랐어.
그리고 그다음 말은 항상 같았지.
‘내가 미안해.’
‘내가 예민했어.’
근데 어느 날은 문득 그 말이 너무 익숙해서 무서웠어.
‘내가 지금 사과하는 이유가,
정말 내 잘못을 인정해서가 아니라
관계를 지키려고 나를 지우는 거라면?’
그래서 요즘은 그 순간에
작게 멈추려고 해.
상대에게 뭐라고 따지기 전에
내가 나에게 먼저 물어보는 거야.
‘나는 지금 무엇이 서운했지?’
‘나는 지금 무엇을 잃고 싶지 않은 거지?’
‘내가 정말 잘못한 건 맞아, 아니면 두려워서 접는 거야?’
그리고 아주 짧게라도 말해보려고 해.
‘내가 지금 감정이 있어. 이걸 없던 일로 하고 싶진 않아.’
‘오늘 결론 내기보다는, 내 마음을 좀 더 정리하고 다시 얘기하고 싶어.’
관계를 깨고 싶어서가 아니라,
이 관계 안에서
나를 더 이상 사라지게 두고 싶지 않아서.
나는 여전히 갈등이 무섭고,
상대가 멀어질까 봐 두려워.
이건 당연한 두려움이야.
하지만 적어도 이제는 내가 나를 지우는 방식으로 관계를 지키고 싶진 않아.”
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#EmotionFocusedTherapy
로지 상담심리사, 심리학 박사 ㅣ Semicolon 심리상담센터
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