내가 나를 이기겠다는 착각
나는 지금 괜찮은가?
두렵고 겁이 나면 브런치가 생각난다. 붙잡고 나를 달래줄 유일한 곳이라는 여기가 아직 있다는 사실이 가슴 설레게 한다. 매일매일 글을 쓰지도 다른 작가님의 글을 읽지고 못하면서 이 테두리에 내가 있다는 사실이 오늘도 나는 이야기한다.
브런치, 네가 있어 내가 숨을 쉬고 쉬어 가는구나...
작년 가을이 시작하기 전 즈음에 직원의 권고사직을 대면할 때는 뭐라고 해야 상처 입지 않을까 하는 생각 때문에 힘들었는데, 오늘은 직원이 말했다.
" 저 퇴사해야 할 것 같습니다"
예상했다고 하기에는 사실 충격이었고, 전혀 예상 못했다고 하기에는 내가 어떤 대표였는지 객관성 있게 보자니, 쉬운 사람은 아니었다. 그냥... 난 내가 괜찮은 사람일 거라고 믿고 싶었던 사실이 무너져서 충격이었다.
항상 누군가를 평가해야 하는 입장에 있다 보니, 사람을 보는 시각이 나도 많이 딱딱해져서 버렸다
-업무 역량이 부족하고, 성취욕구가 부족하고, 대처가 느린데, 성격이 좋은 크게 문제없는 사람... 그러나 지금 이렇게 초강수를 두고 퇴사라를 조커를 내밀면... 나는 아... 아쉬운 사람이 되어 버린다 갑자기.. 그리고 한없이 초라하다. 이 한순간 너와 내가 아무도 아닌 사람보다 더 꽁꽁 얼어붙은 등골 시린 이 기분.. 참 차갑고 건조한 이 관계가 익숙해지지 않는다. 어제처럼 뜨거웠던 우리가 하나의 목표를 항해 치고받으며 논의를 하던 우리가 이렇게 갈라져 버리는 한 순간 말이다.
" 대표님, 저는 잘할 수 있을 줄 알았습니다. 저는 제가 해낼 수 있을 줄 알았습니다. 그런데 착각이었습니다. 제가 부족해서 죄송합니다. "
맞는 말인 것 깉은데, 나도 내가 하면 잘할 수 있을 줄 알았는데, 나도 내가 나를 이길 수 있을 줄 알았는데, 네가 지금 갑자기 나가는 시나리오는 없었는데 이렇게 네가 갑자기 판을 엎으면.. 왜 내가 진 것 같은지.. 왜 다 내 잘못만 같은지.. 갑자기 주저리주저리 막 보듬어보려는 내가 보일까 봐 두려워진다. 어제 같이 대표랍시고 뭐라도 해보겠다고 으쌰으쌰 호기롭던 내가 너무 쪼그라드는 이 마무리도 못해서 절절매는 초짜배기 대표..
"힘들었죠? 에구에구 뭐가 그렇게 힘들었어요.. 그랬겠네요.. 그때 이야기 하지 그랬어요. 마음이 다치면 다 소용없는데.. 관계라는데.. 회사도 다 사람이 하는 일인데.. 그래요.. 여기 삶이 뭐 그리 중요하다고.. 자신의 인생 바운더리가 아니면 아닌 거죠. 괜찮아요."
믿도 끝도 없는 그냥 해도 그만 안 해도 그만인 이런 쓸데없는 말들만 막 쏟아내고 만다. 나.. 참 뭐가 이리도 얄궂은지.. 내가 뭘 잘못한 건지만 자꾸 되뇌게 된다. 그리고 화도 안나는 내가 더 화가 난다. 마지막에는 좋은 사람으로 내가 기억되고 싶은 건가? 나도 모르겠다.
그냥 떠나는 사람의 마음이 무거울 거라는 공감이 나에게 남아있는 것 같다.
내가 언제부터 대표였다고... 10년 넘게 누군가 밑에서 성장하고 욕먹고 월급 받으며 살던 내가 아직은 3년짜리 대표 따위의 삶에 덜 녹아들어 간 모양이다.
그런데 오늘은 대표인 내가 참으로 딱하고 서글프다. 나는 지금 괜찮은가?
