11월의 기록 (짧은 가을의 기록)

11.1

정성스러운 마음.

진심 어린 마음.

그리고 그 마음이 단 한 사람에게라도 전해진다면.

많고 적음에, 크고 작음에 연연하지 않고

내가 나눌 수 있는 것을 기쁜 마음으로 기꺼이 꺼내놓을 수 있는 사람이 되기를.

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11.2

지금으로선 할 수 있는 일을 하고, 편안한 마음으로 하루를 살아가는 것.

그것뿐이다.

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초록빛 바다를 만난 날.

때때로 한바탕 뒤집어져야, 엎치락뒤치락해야, 파동을 겪고 나야

반짝이는 윤슬도, 전에 없던 빛깔의 바다색도 새롭게 만날 수 있다는 사실을

오늘도 깨닫는다.

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11.3

무언가에 집중하지 못해 엉뚱한 것들에 시선과 시간을 쓰는 날들.

‘무엇을 원하는지’가 흐릿하다.

몸과 마음을 조화롭고 평화롭게 유지하면서 할 수 있는 일을 찾고 싶다.
욕심일까. 어쩌면 가능하지 않을까.

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가슴을 퍽퍽 칠 때가 있다.

호흡을 제대로 하지 못해 정신이 자꾸만 흐트러진다.

코와 목의 정상화가 시급하다.

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11.5

좋아하는 것을, 좋아하는 사람과 함께 즐길 수 있다는 것은 얼마나 아름다운가.

괜한 고민 하다 놓치지 말고 그 모든 순간을 꼭 안아주기를.

그렇게 채워낸 충만한 에너지를 또 다른 많은 존재들에게 흩뿌릴 수 있기를.

다시 한번 생명을 느끼고, 다시 한번 사랑과 온기를 가득 담아서.

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11.6

삶에서 느끼는, 깨닫는, 중요하다 생각했던 것들을

마음속에 홀로 차곡차곡 쌓아두다 그것을 주고받을 기회를 만나는 것.

시간이 지날수록 외적거리감보다 내적거리감이 가까워지는 인연.

정말 귀하다.

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몸을 천천히 움직이며 나 자신을 정립할 수 있는 것,

그것을 짧게나마 기록할 수 있는 것,

개운하게 집으로 향하는 순간을 만끽하는 것.

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평소와 다르게 많은 얘기를 털어놓고 나니

두리뭉실 떠다니는 듯했던 마음도, 희미하게 엉켜있던 생각도 안정화가 된다.

자연스러운 것임을,

심각한 것이 아님을,

잘 가고 있음을 알게 되었다.

숲길을 걸으며 결국 내 마음에서 시작됐을 먼지들을 다시 한번 털어낸 날.

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11.7

무언가 드러내지 못하는 것들이 또다시 켜켜이 쌓여가고 있다.

마냥 즐길 수 없는 것들을 성실하게 해내려 애쓰는 날들.

하마터면 또다시 구덩이를 파고 있는 건가 철렁할 뻔했으나

줄어든 일조량을 핑계로 우울을 그럭저럭 마주할 수 있는 계절.

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오락가락하는 날씨 때문인지 도저히 참을 수 없을 정도로 급증한 파리.

매장이 따뜻해서일까.

모기도 잡지 못하는 나였건만 가로막힌 공간에서 끊임없이 나타나는 파리들을

파리채라는 직관적인 물건으로 하나둘씩 잡기 시작했다.

이번 생을 통틀어 파리를 이렇게 많이 잡아본 건 처음이다 싶을 정도로.

때려잡을 줄 알게 된 것도 새로운데 계속해서 나타나는 것들과

계속해서 죽여내는 내가 상당히 불편한 흐름이다.

파리의 잔재와 마음의 잔재가 뒤엉키는 중.

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11.8

고향에 대한 정의도, 정착에 대한 목적이나 이유도

내 삶에선 여전히 부재한 것들임을 또다시 깨닫게 된 날.

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11.9

나다운 곳에 머물 수 있기를 간절히 바라는 마음.

나의 많은 부분을 드러내지 않는 곳보다, 드러낼 수 있는 곳에서.

어디로 가면 될까.

무엇을 하면 될까.

이 흐름을 타고 어떻게 나아가면 될까.

몸과 마음이 오롯이 놓인 곳에서 더 깊고, 더 넓게

삶의 에너지를 채워 모든 존재와 다 함께 껴안을 수 있기를.

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11.10

모든 조언을 무작정 받아들이기보다

한 발짝 물러나 나를 알고, 나를 바라봐야 할 필요가 있다.

아무리 애정 어린 조언일지라도

타인의 상황과 나의 상황은 분명히 다를 수밖에 없기에.

그러니, 다른 무엇보다 나의 주체적 의지와 에너지를 항상 안고 있기를.

어떤 일이 들이닥쳐도 굳건히 마주할 수 있도록.

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11.11

유동성. 자율성. 독립성.

무엇을 시도할 수 있을지 고민하게 되는 날들.

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원물 그 자체만으로도 완전한 맛을 가진 사과와 고구마를 먹으며

내 본성도 이토록 알차고 온전했으면 좋겠다는 생각을 한다.

조화롭게 섞여가야 할 때를 준비해 본다.

어우러지고, 가다 듬고, 합심하고, 스스로 정립하면서.

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11.12

인간은 왜 집단이 되는 순간 갈등이 일어나고, 텁텁한 감정이 쌓여갈까.

그럼에도 한편으로 드는 생각은

구정물에 막혀버린 정화조를 누군가가 뚫어야 할 필요는 있다는 것.

흙탕물에 맴돌며 스스로 자책하는 것을 멈추고,

다시 맑은 물을 끌어올릴 준비를 하는 것.

그것을 해야겠다는 생각이 드는 것만으로도 움직일 이유는 충분하지 않을까.

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11.13

산책의 힘은 생각 이상으로 광범위하다.

꼬리에 꼬리를 무는 생각과 함께 하는 나 같은 사람에겐 더더욱.

한량을 의도하지만 진짜 한량이 되기엔 뼛속까지 스며있는 타고난 성질이

자꾸만 이게 맞냐고 되묻는다.

그냥 산책이나 하라는 듯 돌아오지 않는 대답.

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관계성을 재정비하고, 방향성을 고민하는 것을 보니 곧 연말이다.

변화에는 늘 어떠한 결정이 따를 수밖에 없기에 고민 또한 자연스럽게 생겼다 사라지기를 반복하는 날들이 이어진다.

그저 가만히 놓여있고 싶건만.

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11.14

우연히 보게 된 ‘가짜 노동’에 관한 영상.

이대로 가다간 물리적 생존만을 고민하다 저 세상으로 가는 개체가 되어

이 땅에 비비적대고 있을 것 같아 혼란스럽다.

11월의 단어는 ‘변화’.

사방에서 ‘변화’라는 단어가 다가온다.

누군가에게 사랑받는 것을 포기하고, 스스로 사랑해 줄 수 있는 길을 택하는 것.

그것은 짧지 않은 마음 앓이와 각오가 필요한 일이었다.

차라리 잘 나서였으면, 차라리 나르시시즘에 빠진 사람이었으면

그것을 적절한 핑계로 삼았겠지만 그 모든 핑곗거리를 비껴간 나에겐

겉보기와 달리 쓰디쓴 마음 정리가 때때로 필요하다.

내가 나를 사랑하는 것만큼의 깊고 진실된 세계가 외부에 존재할 수는 없다는 것을 깨달았고,

피할 수 없는 고독과 고립을 기꺼이 환영하기로 했다.

그 결과는 꽤 아름답다.

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11.15

십 년 정도 늘 몸에 지니고 있던 목걸이와 은반지 두 개를 오랜만에 빼보았다.

수련을 할 때 자꾸만 걸리적거린다는 것을 알았음에도 버텨왔던 차였다.

십 년 동안 켜켜이 흘러온 나의 삶을 가장 가까이에서, 가장 생생하게 지켜봤을

유일한 물건이기에 더 애착이 갔던걸까.

오락가락하는 나의 체온은 물론이고, 혼자 중얼대던 무언의 말들까지 다 느꼈을 테니.

그래서 결국, 다시 착용하게 됐다는 얘기.

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11.16

각자의 자리에서, 각자의 역할을 하며

일상 또한 수련처럼 묵묵히 대해보는 것도 좋지 않을까.

말의 힘은 어딘가로 투둑 하고 뻗쳐 나가는 성질이 있기에.

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불편해도 거부하고 싶지 않은 인연과,

편한데도 거리를 두고 싶은 인연이 있다.

무언가 뒤바뀐 것 같지만 실제로 그렇다.

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11.17

모든 인간에겐 마음 어딘가에 인정받고 싶은 욕구와 잘난 척하고 싶은 심리가 있다.

정도와 드러남의 차이가 있을 뿐.

그것을 어떻게 유연하게 활용할 수 있을까.

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11.18

좀 더 과감해야 한다.

이 정도 변화로는 이전의 미련과 습을 끊어낼 수 없다.

하고 싶지 않음에도 붙잡고 있는 것들, 쪼그라들게 하는 것들은

결국 스스로 확실하게 결정하고 정리해야 할 것들.

계기와 메시지가 주는 신호를 부지런히 행동으로 옮기자.

나의 중심을 매끄럽게 감싸 안고서.

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어딘가에 의존하기보다,

그저 내가 내 얘기를 듣고, 호흡하며 평온을 찾아가는 날들이 시작됐다.

하나, 둘, 셋 하고 숨을 쉴 때마다 불안하고 거친 장면들이 느슨하고 부드러워져 간다.

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11.19

기록의 힘이자 매력.

시간의 흐르며 자연스럽게 옅어진 수많은 삶의 흔적들을

과거의 내가 참 잘도 모아놨다 싶었던 날.

거창한 목표보다 쓸 수 있음에, 찍을 수 있음에, 경험할 수 있음에 감사하게 된다.

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11.20

마구잡이로 써내려 간 글을 다시 읽으며 다듬는 작업을 하는 요즘.

백지에 써내려 갈 때보다 더 많은 시간을 필요로 하는 과정.

살림을 채우는 것보다 비우는 게 어렵듯이,

지난날 동안 써온 글을 펼쳐놓고 쳐내야 할 것, 버려야 할 것들을 골라낸다.

꽤 많다는 것을 인지하고 받아들이는 시간들.

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11.21

아주 오랜만의 동네 오일장.

북적이는 중앙 건물을 가로질러 나오자 출구에서 꽤 떨어진 곳에 자리 잡은 고구마 트럭 하나가 보인다.

조금 떨어진 조용한 곳에서, 오로지 한 가지 작물만을 정성스럽게 바구니에 담아 팔고 있던 사장님.

집에 와서 맛을 보니 대성공.

어쩌면 내가 가지고 갈 삶의 모양새일지도 모른다는 생각.

조금 떨어진 곳에서 조용히, 그러나 진심으로 나의 몫을 활용해 좋은 것을 퍼트리는 것.

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11.22

본질을 알아가는 것에 초점을 두고 수련하는 날들이 이어진다.

육체만 움직이기보다 내면까지 발견하고 확장시킬 수 있는 시간이 되기를.

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11.23

너무 많은 짐과, 너무 많은 인연, 너무 많은 정보들은

오히려 나를 무겁게 하거나 발목을 붙잡을지도 모른다.

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11.24

‘고요함의 지혜’라는 책을 읽고 있다.

생각은 곧 에고의 것이고, 그것을 완전히 없애려 애쓰기보다 지배당하지 않는 게 중요하다 한다.

‘성찰’은 에고에겐 우울한 일이지만,

나에게는 결국 자유를 가져오는 일이라는 말과 함께.

오랜 시간 우울을 참 많이도 만났었는데,

그게 결국 자유를 만나기 위함이었다면 오히려 고마워진다.

여전히 에고는 들쑥날쑥 등장하겠지만 그럴수록 내가 할 일은

내면의 느낌을 충분히 인지하고, 지나가는 것들을 지나가는 것으로 받아들이는 것.

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11.25

상대가 누구든, 어떤 행동을 하든 개의치 않을 수 있는 마음.

진심 어린, 애정 어린 마음으로 대할 수 있는 자세.

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11.26

마음에 쏙 들었던 고구마를 사러 다시 방문한 오일장.

그 사이 고구마의 품질은 완전히 다른 모양새가 되어있다.

깨끗하고 매끈했던 것들이 생기를 잃고, 군데군데 곰팡이가 피어 바구니에 놓여있다.

관리하기에 따라 원물의 상태도, 주인의 마음가짐도 달라진다는 것을

새삼스럽게 보고 느낀 날.

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11.29

권위적이지 않은데 권위가 있는 사람.

완벽하지 않음을 인정하고, 그것을 조금씩 발전과 확장의 방향으로 바꿔가는 사람.

그게 눈에 선명히 보이는 게 신기해서 나도 모르게 조용히 따르게 되는 사람.

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매 순간 의도하지 않아도 감사한 것들이 많아지고,

거의 대부분의 것들이 그저 괜찮은 존재가 되어 곁에 머문다.

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11.30

평온함 속에 나름의 긴장과 혼란이 있었다.

그리고 그 긴장과 혼란을 털어내는 과정에서 진짜 평온함을 만나는 날들.

무엇이 나를 숨 쉬게 하는지,

무엇을 깨달으며 나아가야 하는지 생각하는 시간들이

조용한 희열을 느끼게 한다.

어떤 모양새든 성장의 속도를 체감할 수 있다는 건 어마어마한 경험이 아닐까.

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