마음속의 마음, 그리고 그 속의 마음

시끄러운 내 마음 속 바닥까지 내려가 봤다.

도통 내 마음을 모르겠다.

무엇을 생각하는 것인지,

무엇을 원하는 것인지,

그리고 무엇을 하려는 것인지,

인셉션의

꿈속의 꿈, 그리고 그 속의 꿈처럼

내 마음도 몇 단계의 레벨 밑으로 내려가버려서,

과연, 내 마음의 진실이 무엇인지,

알 수가 없었다.

어떤 마음이 진실이고, 현실의 마음인지

나의 토템으로 확인해봐야 하는 것인가?

아니면  '킥'으로 한방에 현실의 마음으로 돌아와야 하는 것일까.

그러나 부정할 수 없는 것은,

마음속의 마음이든,

그 속의, 속의, 속의 마음이든,

모두가 내가 생성해낸 마음이라는 것이다.

모두가 나의 원초적  인격으로부터 출발한 마음이라는 것이다.

마음의 틀  '스키마'로부터

나의 모든 생각을 나만의 해석으로 재 창조하고 있다.

그것이 나의 모든 경험과 기억을 제어하고 있으며,

그로부터 나는 어떠한 마음을 갖기 시작하고,

그 마음이 나의 행동을 창출해 내기 시작한다.

마음의 옳고 그른 것은 애당초부터 없었다.

우리들 각자에게는 자기만의 진정한 현실(real world)이 있다.

따라서 진정한 현실의 존재는 이 세상 사람들  숫자만큼 많다.

우리 모두 각기 다른 현실 속에서 살고 있다는 것을

깨달을 수 있다면,

타인의 마음을  이해할 수 있을 것이다.

그리고 나의 마음에도 좀 더  관대해질 수 있을 것이다.

마음속의 마음, 그리고 그 속의 마음이라 해도,

부정하지 말자.

그 모든 것이,

진실한 '나' 이니까.

그러니까 당신이나 나나  마음먹은 대로 살자고,

웃기지도 않으니까.                

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 40대에 들어서면서 부터,

나는 마음이 조급해 지기 시작했다.

해야할 것들, 해보고 싶었던 것들,

지금쯤이면 이루어져 있어야만 했던 것들,

그런 일련의 마음 속 테스크와 결과물들이

뒤죽박죽 정리가 안된 채,

시간이 흘러가버린 것만 같았다.

나는 대단한 사람이 되어있어야만 했다.

주변의 시선이나 관심에 상관없이

내 스스로 납득이 될만한 사람이 되어 있어야만 했다.

그것이 채워지지 않은채로

하루하루를 지내는 것이 차마 견디지 못할

두려움의 행보였다.

마음을 다스리고자 했다.

최대한 내 자존감을 낮춰보려했다.

세상에서 제일 초라한 인간으로 떨어뜨려 으깨버리려 했다.

마음속 마음의 벽 끝까지 나를 몰고가보니,

내가 내가 아니고,

너가 너가 아닌 단계까지 다다름을 느꼈다.

나는 왜 인생을 꽉쥐고만 살려고 했었을까?

느슨한 손아귀에서의 인생도

하나의 방법이라는 것을 왜 몰랐을까?

마음속의 마음 끝까지 내려와보니,

진짜 내 마음 속 욕망이

느슨해진 손바닥위에 펼쳐져 있었다.

'지금 처럼 살아도 괜찮아.

아니 지금보다 더 나빠져도 괜찮아.

너가 꽉 쥐지 않으면 그것은 부서지지 않을테니까.

오히려 더 부풀어 커질 수도 있을테니까'