자식이라고 다 같은 자식이 아니다.

그래서 인정하고 표현해야 한다. (57번째 이일)

아직은 부모의 입장이었던 적은 없다.

하지만 자식 중 하나의 입장으로써 느낀 점은

부모에게 있어

자식이라고 다 같은 자식은 아닐 것 같다는 점이었다.

나와 동생을 대하는 엄마의 태도만 봐도

엄마에게 있어 나와 동생은 엄연히 다른 자식이다.

누구를 더 사랑하고 덜 사랑하고의 문제가 아니라

같은 자식일지라도

부모가 느끼는 자식의 형태가 다를 것이라는 점이다.

물론 똑같이 사랑하는지에 대해 물어도

객관적으로는 판단할 수 없는 존재들이기에

어딘가 묘하게 다르다는 본인만이 알 수 있는 생각을

"당연하다"라는 말 뒤에 꽁꽁 숨겨두었을 테지만.

사람들은 종종 아픈 자식, 아픈 손가락이라는

말을 하곤 한다.

여러 자식들 중 나사가 하나 빠진 듯 불안하고

그래서 안쓰러운 자식들.

같은 뱃속에서 나왔는데 어쩜 그리도 다른 건지 싶을 때는

스스로 잘 살아가는 자식보다

그 안쓰러운 자식들에게 한번 더 손이 가는 모양이다.

가끔은 반대 자식의 입장에서

그 손길 한 번이 서운하게 느껴질 때도 있다.

나도 이만치 애를 쓰고 노력한 끝에 얻어낸 결과들이다.

그런 노력들이 부모에게는 보이지 않는 것 같아서

가끔은 서운하다.

다른 집을 봐도 매번 의지하는 자식에게 의지하게 되고

더 챙기는 자식은 뒤로라도 더 챙기게 되는 것 같다.

자식의 입장에서는

어찌 보면 이 모든 일들이 불공평하다고 느껴지지만

그럼에도 내색할 수 없는 이유는

나는 부모에게 든든한 자식 이어야 하고

계속해서 그렇게 살아왔기 때문이다.

어쩌면 그런 알 수 없는 책임감이

부모로 하여금 의지가 되게 했는지도 모른다.

때로는 부모를 향한 나의 마음이

부모의 마음에서 한번 더 가공되어

다른 자식에게 향하고 있는 억울한 느낌이 들기도 한다.

물론 이렇게 말하고 있어도

부모의 애정을 모르고 자랐다고는 말할 수 없다.

나 또한 충분히 사랑받았고 그들의 손길로 자라왔다.

하지만 때론 서운하고, 때론 억울한 감정이 드는 것은

어쩔 수 없다는 점이다.

부모는 자식에게 본인을 투영한다고 하던데

자신의 안쓰러움을 모른 척하기 힘들기도 할 것이다.

하지만 어떤 자식을 향해 손을 뻗기 위해

적어도 다른 자식에게

등을 돌리지는 않으려 노력해야 한다.

그리고 부모도 인정하고 표현해야 할 것이다.

자식이지만 어쩔 수 없이 다른 자식이라는 것을.

그래서 때로 고마워하고 있다는 것을.