누군가의 기쁨이 되는 것이 싫었다.

작년 12월에 쓴 글을 다듬었습니다.

피부과에서 나와 혼자 김밥집 순두부를 먹는데

문득, 행복하다는 생각이 들었다.

그리고 그 이유에 대해 곰곰이 생각해보았다.

나는 누군가의 기쁨이 되는 것이 싫었다.

나는 그대로 나이고 싶었다.

과중한 기대가 숨막혔다.

학창 시절 부모님에 의해 자행되었던

사랑이란 탈을 쓴 학대,

결혼 후 아이들 낳고 손쓸 수 업게 심해진

남편에 의해 지속적으로 저질러진 손찌검, 욕, 그리고 반복된 경찰 신고.

그 두 가지 없이

홀로 앉아 맛있는 음식을

내가 번 돈으로

누구에게도 기대지 않고

내 페이스대로

먹고 싶은 반찬을 골라가며

입에 넣는 그 시간이

어찌 행복하지 않을 수 있으랴.

김밥집에서 순두부를 한 술 한 술 입에 떠 넣으며

내가 느낀 행복감은

그래, 어쩌면 너무 당연한 것인지도 몰랐다.

그러다

이 모든 생각의 과정을 한 번 거치고 나니

나는

내 영혼이 불쌍해 견딜 수 없어졌다.

누군가에게 이토록 무참히 영혼을 짓밟힌 내가

직장에 가서 또 다른 어린 영혼을 가르치고

돈을 벌고

집을 산다.

그리고 그 집에는...

아무도 없다.