고민될 땐 그냥 아무거나 고르기
《일단 자고 내일 생각할게요》 박영준 지음
책을 고를 때 맨 먼저 뒤표지의 서평을 읽고 그다음 목차, 마지막으로 저자를 본다. 내가 아는 작가면 이름만으로 충분하지만 모르는 작가라면 작가소개를 꼭 읽어본다. 보통은 어느 학교를 나와 어떤 일을 했고 이전에 낸 책 순으로 정리가 되어 있는데 《일단 자고 내일 생각할게요》의 작가소개는 딱 네 줄이었다. 어떤 스펙인지 모르지만 읽고 싶어졌다. 너무나 요즘의 내 마음 같아서.
어떤 사람이 될지는 모르겠지만
어떤 사람은 될 거라는 믿음 속에서 산다.
사람은 그리워하지만
혼자 있는 것을 좋아한다.
느긋하게 읽고 있다고 생각했는데, 어느새 마지막 장을 넘기고 있었다. 한 권을 다 읽는데 채 3시간도 걸리지 않았다. 글이 짧아서도, 내가 대충 읽어서도 아니다. 챕터 하나하나가 내 마음과 닮아 있어서 술술 읽힌 것 같다.
선택에 기로에 놓였을 때
'어떤 걸 골라야 더 나을까? 덜 후회할까? 이거는 이래서 안 되고 저건 저래서 안돼' 혼자 이러다 주변 사람에게도 물어본다. 그가 대답을 하면 나는 그 답에 대한 반박 근거를 대며 다시 그를 설득한다. 그 과정이 반복되고 긴 대화 끝에도 결론을 내리지 못한다. 예전에는 어떤 고민이 생기면 이유를 설명할 순 없지만 그래도 조금이나마 더 마음이 가는 선택지가 있었던 것 같다. 근데 지금은 그것조차 없어서 무언가를 고르기가 더 어렵다. 예전 경력을 살려 일을 할지, 새로운 일을 할지가 최대 고민거리인데 아침에 눈을 떠서도, 하루에도 몇 번씩, 잠자기 전에도 고민한다. 정작 어디서 오라고 한 것도 아닌데 말이다. 이러던 와중에 이 책에서 이런 말이 있었다.
"그냥 아무거나 고르는 것"
조금이라도 더 끌리는 것을 고르는 게 아니라 정말 아무거나. 선택에 고민을 얹지 않고 그냥 선택해 버린다고 해서 크게 달라지는 것도 잘못되는 것도 없다. 고민을 하는 순간의 대부분 49와 51 정도. 단 2 정도의 작은 차이로 고민이 되는 것뿐이기 때문이다. 어떤 선택을 해도 우리는 그 선택에 대한 결과에 ‘맞춰서’ 살아간다.
나는 잠시 멈춘 것일 뿐
쉬어가는 것이 도태되는 건 아니라는 말에 큰 위로를 받았다. 내 하루를 돌아보면 생산적인 활동도 없고 자기 계발을 한 것도 아니다. 가장 큰 문제는 그렇다고 몸과 마음이 편한 것도 아니다. 돈도 안 버는데 운동은 사치라며 운동을 안 다니니 온종일 찌뿌둥하고 자세는 더 안 좋아진다. 결국 스트레스만 받고 있는 꼴이다. 내키지도 않는 회사에 이력서를 내고 업데이트되지 않는 공고를 계속 새로고침하며, 피곤해도 새벽까지 잠을 참는다. 백수가 잠까지 많이 자면 진짜 한심한 인간이 될 것 같기 때문이다. 이렇게 풀어서 적고 보니 내가 나를 괴롭히고 있는 것 같다. 아무튼 내가 지금 백수라고 해서 앞으로 계속 일을 안 하고 한량처럼 살겠다는 건 아닌데 왜 쉬지도 않고 이러고 있는지 모르겠다. 책에도 이런 내용이 나온다. 쉬어가는 시간은 열심히 살았기에 생긴 것이고, 열심히 살아가기 위해 생긴 것뿐이라고. 이렇게 생각하니 마음이 편해졌다.
한가함이란 아무것도 할 일이 없게 되었다는 것이 아니라
무엇이든 할 수 있는 여유가 생겼다는 것이다.
꿈은 찾아가는 게 아니라 찾아오는 거
어릴 때 내 꿈은 '대한민국에서 한 획을 긋는 광고인'이었다. 근데 막상 해보니 나랑은 맞지 않는 일인 듯했다. 그래도 꾸역꾸역 해왔다. 선임과 선배들의 당근과 채찍으로 버텼고 변변한 밥벌이를 위해서는 그 외에 할 수 있는 일도 없었다. 너무 버겁고 내 가치관과 전혀 다른데도 그 일을 해야만 사람들과 비슷한 연봉으로 남들도 알아주는 프로젝트를 하는 사람으로 보일 수 있으니까 말이다. 이제 그 시절의 사람들과 거리를 두고 지낸 지 꽤 오랜 시간이 흘렀다. 그동안 나는 다른 분야의 활동과 경험을 했고 작년부터는 공무원 시험을 준비했다. 원하던 결과를 얻지 못해 지금은 백수가 되었다. 무섭고 깜깜한 길 위에 서있는 기분인 나에게 이 책은 많은 도움이 되었다. 책에서 작가는 '꿈은 찾아가는 것이 아니라 찾아오는 거'라고 말한다. 지금까지 내가 했던 일 중에서 나와 맞는 일이 없었던 거고 수많은 일 중에서 아직 내가 하고 싶은 일을 못 만난 것뿐이라고.
보란 듯이 잘 살아내고 싶었고 보란 듯이 소중한 이들에게 자랑스러운 이가 되고 싶었지만, 나는 그렇게 대단한 사람이 아니었습니다 그것을 인정하고 나니 숨통이 조금 트였습니다.
일단 자고, 내일 생각할게요!
돈보다 워라밸을 중시하고 업무의 성취감보다는 성실하고 책임감하게 일을 하는 것 자체에 만족하는 나. 그러나 누군가는 현실에 안주한다고, 그건 자기 합리화라고 할 것이다(그렇게 들은 적이 있는 것 같다). 하지만 그들은 그들의 가치관이고, 나는 앞으로도 내가 만족하고 행복을 느끼는 방향으로 살아갈 거다. 노력은 해왔지만 그래도 많이 흔들렸다. 앞으로 또 내 기준에 대한 흔들림이나 의심이 든다면, 일단 멈추고 내일 생각하기로.. 하자!