부모의 학대로 인한 괴로움이 넘었다
마음에 요동치는 괴로움
내 부모는
신실한 기독교 신앙으로
열심히 살아 가려는 나에게
늘 분풀이와 스트레스를 가하고,
마음에 상처가 생겼다면서
서로가 상처를 주고 받은 일을
모두 나에게 떠 넘겼다.
지금 자살의 충동이
내 마음의 바닷가에서
거센 파도가 되어 밀려들어 온다.
내 부모는 자신들의 문제를 해결할 생각 안하고
나에게 떠넘기고
나에게 저주하며 지독한 원망을 하며
나에게 늘 폭력과 학대를 가한다.
나는 부모의 이 괴롭힘으로
자살의 충동이
마음에 늘 밀려온다.
내가 학대를 제지하면
나에게 늘 하는 말이
"저 개새끼, 정신병자라 아가리 찢어 죽여야 해!"
나는 부모의 지속된 학대로 마음에 병을 얻었다.
부모는 내가 자살하는 날을 기다린다.
내가 이 세상에서
사명을 다하지 아니하고
억울하게 죽는 내 모습이
쌤통이라고 하면서
신나게 춤추며 노래 부른다고 한다.
내가 세상에서 없으니 상쾌하다고 한다.
부모는 늘 나를 원망한다.
내가 자신들의 사업장을 망하게 했고,
내가 갓난 아기 때 부터
다툼과 이혼을 조장한 원흉이라고 했다.
심지어는 아버지의 빚진일도
내가 가정살림을 날려 먹었다는 말도 한다.
나는 이런 부모로 인해 삶이 늘 슬프다.
내가 2살 땐가
나는 옥상에서 2번 뛰어내렸다.
부모가 준 스트레스로 인해
차라리 아주 어린 나이에 생을 마감할려고,
그런데 나는 죽지 못했었다.
차라리 그 때 자살로 생을 끝냈으면
이 한 많고 괴로운 세상을 더 이상 살지 않았다.
내가 세상에 다시 태어난다면
진실된 기독교 신앙의 가정에 태어나고 싶다.
그리하여
나는 장기 기독교 군종 장교(군목)의 길로 가던가
정신과 장기 군의관으로 복무하여
역기능적 가족에서 성장한 병사들을
예수님의 마음으로 진실됨으로 섬기고 싶다.