사람들의 욕심으로 인해 수 천년 동안 쌓아왔던 축복이 고작 30년만에 끝나버린 저주로 변하였다.
모세가 가나안 땅을 앞두고, 철없는 이스라엘 백성에게 자신의 마지막 남을 인생을 다해 간곡히 부탁하였다.
'저 아름다운 땅에서 너희가 속히 망할까 심히 걱정되니..'
이 모세의 한탄은 실로 나우루를 두고 한 말이 아니었나 싶을 정도다.
사람들은 고난이 있을 때 망하지 않는다. 잘 먹고 잘 살 때에 썩어가며 부패한다.
누구나 복 받기를 간절히 기도하고, 눈에 보이는 형통을 찬양하지만..
정작 자신이 그 복을 받을만한 그릇인지는 별로 생각하지 않는다.
그렇게나 이집트에서의 탈출을 원해서, 홍해를 가르면서까지 극적인 기적의 맛보았으면서도 이스라엘 백성은 변하지 않았다.
하나님이 그렇게나 싫어하시는 금송아지를 만들어 우상숭배를 하였고, 여전히 철 없이 불평하였다.
부끄럽지만, 나의 모습도 별반 다르지 않았다. 그렇게나 원해서 기도하고 응답받았던 모든 좋은 것들이 내게 다가 왔을 때,
나는 내적인 바닥을 한 없이 쳤으며, 그 복을 주신 하나님을 기억하지 않고 내 멋대로 살았다. 학비가 채워질 때까지 마음을 졸이며 하나님을 눈치보다가, 정작 학비가 채워져서 학교를 다니게 되면 언제 그랬냐는 듯 모든 것을 잊어버리고 마음 껏 놀았다. 프랑스에 가기를 그렇게나 원했으면서도 정작 가서는 하나님과 상관 없는 나날을 보냈다. 상해에 그렇게나 오길 바래서 왔으면서도.. 지난 나의 1년 역시 크게 요동을 쳤다.
이를 악물고 애를 쓰고 '다시는 그러지 말아야지..'라는 생각을 하지만 나는 여전히 연약하다.
여전히 넘어지며, 여전히 지금 내 모습이 마음에 들지 않을 때가 더 많다.
누구나 머리로는 '나의 문제는 이거야, 이 것만 고치면 돼..'라는 것을 알지만 안다고 고쳐지는 것이 아닌 부분이 누구에게나 있다.
(나는 그 것을 중독이라고 부른다.) 그 연약함. 내 힘으로는 도저히 안되는 그 것.
그것으로 인하여 나에 대한 '무한한 긍정'은 나에 대한 '끔찍한 절망'으로 바뀌게 되고, 그 실망과 절망이 그럭저럭 받아들여지고 바뀌게 될 때, 사람은 어쩔 수 없이 위를 보게된다. 그리고 '얼마나 많이 넘어지냐'에 초점을 맞추는 것이 아닌, 점점 '얼마나 빨리 일어나느냐'에 초점을 맞추게 되는 것이다.
그렇게 넘어지기를 반복하며, 우리는 그렇게 조금씩 타원을 그리며 성장해나가고 있고...
마침내 복 받을만한 그릇으로, 사람으로 성장하게 된다는 것이다.
비록 사람들은 자신이 풍요롭지 못하다며 떼를 쓰지만.
나는 안다. 어쩌면 나에겐 풍요롭지 않았던 나의 삶 자체가, 배고팠던 지난 모든 과거의 기억들이..
하나님이 망하지 말라는 세심한 배려라는 것을 깨닫는다.
'이상형이 뭔가요?'
누가 내게 물었을 때, 나의 대답은 늘 한결같다.
"나보다 고생 많이 해본 남자요. 그래서 존경할 수 있는 남자요."
그 절망을 많이 맛본 사람. 그래서 아무리 노력하고 애를 써도 안되기 때문에 위를 볼 수 밖에 없는 사람.
풍요롭지 않지만 오직 그 분 때문에 풍족하게 살 수 있는 삶. 그런 사람을 늘 원하고 있지만...
아직 한 번도 보지 못했다는 것이 함정^^^
눈에 보이는 복을 달라고 기도하는 것보다, 그 복을 받는 것보다 중요한 것.
그 것은 나의 그릇을 넓히는 것이다.
마치 사과 하나를 달라고 엉엉 울며 떼를 쓰고 기도하는 것이 아니라, 사과 나무를 달라고 기도하는 것과 같다.
이 나우루 이야기는 내일 우리가 들어갈 저 가나안 땅을 앞두고, 모두에게 말씀하시는게 아닌가 싶다.