방해금지 모드도 주의해 주세요.
문득 그런 생각을 한 적이 있다.
핸드폰처럼
내 컨디션에도 배터리 잔량 표시가 있으면 좋겠다고.
지금 내가 몇 퍼센트인지,
더 쓸 수 있는 상태인지,
아니면 멈춰야 하는지
알 수 있다면 좋겠다고.
나는
나의 컨디션 계기판을
잘 읽을 줄 모르는
사람이었던 것 같다.
—
그런데 그건
누가 달아줘야 하는 것이 아니었다.
이미 내 안에
내재되어 있는 감각이었다.
다른 누가 알아봐 주는
영역이 아니라,
내가 더 긴밀하게
들여다봐야 하는 영역이었다.
—
도파민이 터질 때,
그 순간을 나는
충전이라고 믿었다.
기분이 올라가면
회복된 것 같았고,
“아, 나 살아났다”는
느낌이 들었다.
하하 호호 웃고 떠들고 나서야
비로소
컨디션이 돌아왔다고
생각했던 적도 있었다.
그때의 나는
회복의 기준을
감정과 기분에 두고 있었던 것 같다.
—
그렇게
급속 충전됐다고 믿었던 순간이
사실은
과열된 상태였다는 걸 알게 된 건,
들뜸에서 과속으로,
그리고 급소진으로 이어지는 흐름을
몇 번이나 반복한 이후였다.
갑자기 멍해지거나,
셧다운 되는 듯한 느낌이 들면
‘당이 떨어졌나?’ 싶어
급히 간식을 털어 넣던 기억도 떠오른다.
—
아,
나는 에너지를 사용한 게 아니라
불살라버리고 있었구나.
급속 충전인 줄 알았는데,
부스터를 단 채
집중 모드로
과열되고 있었던 거였다.
—
이제는
스스로에게 한 번 더 묻는다.
지금 이건
에너지인가,
아니면 과잉인가.
유한한 에너지를
당겨 쓰고 있는 듯한 느낌이 들 때면,
나는
잠시 멈춰
숨을 고르기로 한다.
—
에너지가 소진된 내 모습을
실패자처럼 느꼈던 적도 있다.
오늘도
에너지 분배에 실패한 것 같은 기분에
오히려 더 감추려
과한 행동을 하기도 하고,
아니면 반대로
가감 없이 드러내며
패잔병처럼 굴기도 했다.
참,
극단적이었다.
—
그래서 이제는
내가 나를
더 잘 알아봐 주려고 한다.
누군가가
“오늘 왜 이렇게 피곤해 보여요?”라고 물으면
싱긋 웃으며
이렇게 말할 수 있기를.
“오늘은 절전 모드입니다.”
—
과대해석되지도,
그렇다고
나의 상태가 은폐되지도 않도록
서로를 지키는
하나의 기준처럼.
—
강하게 쓰이기보다는
오래,
그리고 꾸준히 쓰기 위해
나를
소중한 자산처럼
대하고 싶다.